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自己朋友少但把朋友看得重，可对朋友来说自己是可有可无该怎么办？
朋友,关系,对方自己朋友少但把朋友看得重，可对朋友来说自己是可有可无该怎么办？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
自己朋友少但把朋友看得重，可对朋友来说自己是可有可无该怎么办？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
有种感受叫做：在她友情的王国里，你似乎是个自作多情的二等公民。
不知道别人是否曾有这样的经验，但是对我来说，每次发现自己在别人心中的地位不如我想象的重要，就像在自以为是的自己脸上，狠狠甩了一巴掌。
于是我对朋友的定义和自己产生了深深的迷茫和怀疑，我在想是我自己不够好才没有在朋友的心理产生水花还是我对朋友的概念有误解，我用了很长的时间问自己，为什么我把朋友看的这么重要而在朋友心理我不是很重要，最起码位置不对等，于是我为了让自己在她心理重要而不断得讨好她，也一直表达她对自己的重要性，而往往这个时候朋友在我面前产生了莫名的优越感，我当时觉得自己心理更难受觉得受到了侮辱觉得自己在这个关系里是陪衬，一直是自己头脑世界里的自导自演，于是我开始反思自己，试着了解自己和朋友，又读了很多心理书籍，幡然醒悟，这一切的关系都是源于自我的不接纳和心理匮乏，我是因为自己觉得自己不够好并且心理 太匮乏才去结交这段关系，才会不舒服得维持，在这个关系里我是带着面具的，带着面具没有表现真正自我得人怎么会有真正意义上的朋友呢！我因为心理匮乏去结交朋友是攻利之心是抱团取暖，复旦大学陈果老师说，朋友是无用的（指无功力之中，否则就是别有用心），我们与朋友之间的交往并非是在将来有一天利用他。当我们需要安慰的时候并非想要他来安慰自己一下，而是一种用途；不是为了一个安全的出口来发泄很多不好的情绪，也是一种用途。朋友不是为了获得，而是为了奉献。人们交朋友是因为你有太多的爱要奉献，是因为你有太多的爱要给予。
因此，交朋友不是为了被爱，而是为了爱别人。为什么要爱？因为这个人给了你一种默契的感觉，你从来没有在精神上。他不是你的亲戚，他和你没有关系，但你和他在同一个问题上有一种精神上的默契。朋友如空气，朋友如水。他们不总是想到他们，但他们无处不在。这是我们的朋友带给我们的一种同情心，这是真正的朋友。
心理学家张德芬老师说过，亲爱的！外边没有别人只有你自己，其实自己的内在的关系会投射在朋友身上，你可以通过朋友看到自己和内在小孩的关系，像我在朋友的关系里是讨好对方，委屈自己，所以我会深度得了解自己这个心理现象提升自己，因为我相信同等能量的人相互识别相互吸引，只有自己变得优秀内心力量满满的才不会因为匮乏去委屈自己在关系里，这篇文章也适合恋爱中的小姐姐们，一定要学着认清自己爱自己要不然会因为匮乏而招渣
回答于 2019-09-11 08:43:50
少年啊，什么是朋友啊，你这种单方面的感情付出是不对的，你的所谓朋友也拿你当朋友这才是真正的朋友好吧，这一桶说的跟绕口令一样，希望你能理解
回答于 2019-09-11 08:43:50
力的作用是相互的。
付出和得到的不成正比，就不要那么傻。
这世界上有真正的友情，但很少，如果牵扯到任何利益方面，就可以很清楚的看到友情的脆弱。
这世界上，爱情都不敢打包票，能一生一世永不变的也许只有亲情吧！
回答于 2019-09-11 08:43:50
你懂三观是什么，对吗？但你未必知道有「关系价值观」这一回事。
所谓「关系价值观」，就是你喜欢在一段关系中有什么表现，和喜欢怎么一段关系。
很多人在交朋结友，什至拍拖结婚，都出现一个问题：
我很喜欢他的A，他很欣赏我的B，於是大家成为好朋友或情侣，怎知我约会非常重视守时，他却经常迟到；我会主动找他，他从不主动找我；他生日我买礼物给他，我生日他却不闻不问。
最後大家分道扬镳！
问题来了，他仍然有A，我仍然有B，关系开始的元素仍然存在，为何大家最後断交？
这是因为大家的「关系价值观」出入太大，什至相反，於是没办法在一起啊。
例如我在一段关系中，约会非常重视守时，我同样希望对方也重视守时，但对方一向认为迟到15分钟以内，都算守时，要他每次早到，他觉得压力太大。
又例如我在一段关系中，最重视维系，所以一定会主动找对方，主动问候对方，但对方在一段关系中，最重视就是做回自己，自己喜欢主动便主动，自己不喜欢主动，就不需勉强自己主动。
除了「关系价值观」外，大家有没有配合对方的三观也是一个重点。
你数学高分，我数学低分，我很欣赏你，当你是好朋友，你生日我一定送你礼物，我便以为仁至义尽，你没有理由讨厌我了。但自己明明因为对方数学高分，才会喜欢对方，如果对方数学低分，我才不会喜欢对方，那么对方为何会喜欢我，我明明数学低分啊。无论我送多少生日礼物，对方也可以因为我数学低分也不喜欢我啊。
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