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有意思的段子有哪些？
他说,到了,我就有意思的段子有哪些？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
有意思的段子有哪些？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑动图，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，现在大热的“吃鸡”…
2，我是鹅……
3，好像没毛病啊
4，剪个j8头
5，短裤穿太高了…
6，在线等，挺急的
7，PHP？拍黄片？没毛病
8，这绝对是亲妈啊
——————————END————————
回答于 2019-09-11 08:43:50
最近痴迷吃鸡游戏，在家玩了三天没出门！老妈一气之下把我赶出去，告诉我不到黑天不能回家！ 这刚出门 就看街角那个银行门口来了个押运车，那个押运员不知咋地把枪放地上了，我一瞅，这系统出装备啦，上前弯腰 捡起来就走，那动作行云流水，一气呵成........
最后就被老妈领回家了......
回答于 2019-09-11 08:43:50
大家好，自家产的幽默笑话，请笑纳。如果喜欢原创的就请加个关注。
1.《开心这一个---理发前后》
过着忙忙碌碌的苦逼日子，半年没理头发，整个人的形象用妈妈的话说，“可以去和乞丐比惨”。今天去理发店理发，理发师傅小刘挺热情的，轮到我的时候，他招呼我:“叔，请这边坐。”小刘技术娴熟，半小时之后理好了:“弟，你慢走。”我:“……？。”
2.《开心这一刻---自我推荐》
一哥们问我:“写了幽默笑话以后如何让更多的人看到。”我答:“当然是通过各种渠道各种方式推出去。”他说:“我有啊，但是人家好像并不买账。”我问:“那你是怎么推出去的呢？”他说:“每天早上，我会去敲开各家各户的门，然后微笑着对人家说:我讲个笑话给你听吧？结果，无一例外的……砰！门关上了，然后就是屋里传来骂声:神经病。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
回答于 2019-09-11 08:43:50
一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问.上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军null".上帝:“五十年。”韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝:“我们日本何时能获得世界杯足球赛的冠军null?”上帝答:“也许一-百年吧。”日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。"此时，中国人问:“我们中国何时能获得世界杯足球赛的冠军 呢?”上帝哭了:“我怕是看不到了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
记者：你为什么不戴口罩？
水果摊主：我在吃饭[捂脸]
回答于 2019-09-11 08:43:50
来瞅瞅网络小说的段子？
“我就照你一下，不过我事先声明：这东西不怎么好用，很有可能让你忘很多事情，包括你姓什么叫什么父母是谁你自己是男是女等等……”
“你不如说我就变成一个弱智了！”
老神棍抬头想了想，说：“对，你概括得很精确……”（风姿物语-镇楼）
“（小白）待你长发及腰，嫁我可好?” （修真聊天群）
王陆也不在意，边走边问：“我记得你是个官二代？”
“哦？”
“就是说你爹官很大。”
“还好，云泰帝国的皇帝。”
“我靠，那你岂不是后妈三千？” （从前有座剑灵山）
上官虹妹妹你可要小心遇人不淑呀！那头青龙大舞，左眼色眯眯，右眼咪咪色，两眼色茫茫。（蜀山）
七百灵石一次要不要？（通天之路）
回答于 2019-09-11 08:43:50
1. 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
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