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有哪些让你笑到不行的段子？
说道,的话,老师有哪些让你笑到不行的段子？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
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回答于 2019-09-11 08:43:50
你好，我这有几个新的笑到不行的段子，分享给大家，望大家喜欢！
1.小幽一直是一个捣蛋鬼，老师也是很头疼，有时候不得不让他出去罚站。有一次，老师让大家想想以后有什么志向，问道小幽时，他说：我以后想买一架飞机，大家都要买票登机，老师你不用买，可以直接上。老师欣慰的回道：真的吗，小幽你真是太棒了。小幽接着说：然后飞到空着，开始全面检票，没票的都出去！
2.小幽跟小默说道：老婆，你漂亮是很漂亮，就是有时候有点傻！小默淡淡的回答道：是啊，有2个原因。小幽问：哪两个原因呢？小默说：我不漂亮，你会看上我吗？我不傻，我会看上你吗？
3.老师刚进教师就严厉的说：在我的课上，不准玩手机影响别的同学的注意力，哪怕你睡觉！小幽举起手问道：老师，我睡觉前有玩手机的习惯，不然我睡不着。
4.今天班主任老师心情好，带来了41颗棒棒糖分给同学们，老师说道：我这呢，有41颗棒棒糖，而我们班有42个同学，同学们说说看，我该怎么分呢？小幽无奈的站起来答道：要我出去可以明说。
5.小幽最近找了个女朋友，本来应该很高兴才对，可是他最近一直心事重重，愁眉不展，同事小黑问道：小幽，怎么回事啊，找到那么漂亮的女朋友，还有什么不开心的？小幽叹了口气说：我妈跟我说，找女朋友了，以后要相亲相爱，我也会对女儿一样对她的。小黑问道：这不是很好嘛？小幽接着说：可是我女朋友，老是问我，她跟我妈掉水里了，先救谁！
6.小幽的老婆小默是出了名的爱吃，每天都要去家边上的美食城吃东西，有一天出去后，被偷了200块钱，于是哭着跑回来跟小幽说：老公，我钱被偷了，我今天的零花钱没了，没东西吃了，呜呜呜~。小幽安慰道：可能那人生病了，拿去看病的。小默摇着头说道：不是的，不是的，他肯定去吃好吃的了。
7.小默一直是一个很要强的人，什么事都说她会做。一天小幽买来了一只大鹅回来，想炖点鹅汤喝喝，小幽拿着刀正愁着该怎么杀的时候，小默过来了，说道：不就杀个鹅吗，我来。于是她接过刀，两分钟后，这只鹅被活活的掐死了。
8.小默天生长得比较丑，结婚后平时也不梳妆打扮，有一次要去走亲戚，老公说：你去打扮一下吧。于是小默去化妆镜一照，大哭起来，喊道：我怎么这么丑啊！丈夫安慰道：你要坚强点，你难得照一次而已，我是一天到晚看着的，半夜起来上厕所时，你不知道那种汗毛竖起的感觉！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、
老师提问：“配偶的称呼有哪些？”
下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：
“死鬼……”
全班笑翻，老师瞬间石化。。。
2、
电梯修理工现在也很疯狂。
上礼拜电梯坏了一台，只剩一台非常不方便，我就问修理工小哥，要多久修好。
他冷峻地说，十来天吧，没想到现在已经修好，正好修理工小哥在调试。
我说：这么快修好啦！不是说要十多天的。
他依然冷峻地说：给你一个惊喜！
我：。。。
3、
冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
回到被窝，想想突然觉得不对。。。
4、
买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
、、、、
5、
老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。
我想了想答：难道是老板来大姨爹？
哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
6、
我：“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”
女友：“这么厉害！怎么做到的？快告诉我，快点。。”
我：“她昨天生了个小孩……”
7、
高二上化学课，一次实验室裏面制取氯气，化学老师拿着它对我们说：“同学们，千万不要像我这样闻气体”，然后他对著瓶子吸了两下。
结果第二天，隔壁的化学老师走过来说：“同学们，你们的老师病了，我代替他上课。
8、
最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。
作为小舅子的我去劝架，果然有用！临走的时候老姐送我一包香蕉“怎么不给姐夫留点？”
老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”
我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，我一脸激动地说声谢谢然后下楼了……
9、
大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。
而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。
我问：“有什么秘诀？教下我！”
他回了一句：“300”。
10、
刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬。
于是也装熟回他 ：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？”
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
11、
程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，
只要过程努力过，结果如何并不重要?”
大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
12、
男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
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