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你会如何拒绝一个人？
对方,自己的,的人你会如何拒绝一个人？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
很多时候，我们以为自己是在讨好别人，其实是在放弃自我。
不会拒绝的我们总有很多的无奈。
与一位朋友聊天，我说“我要回老家了”。试试回去这个工作能不能继续下去。她立马告诫我“千万不要奢望回去还能顺心的工作。”
然后她讲了她的经历。
她的父亲生病了，她作为唯一的女儿回去照顾她父亲。父亲康复了，她有了很深的感触，觉得亲情比什么都重要，经过她自己的分析，都市的自由生活与小镇亲情生活，她选择了留在父母身边。她说了，有舍有得。她觉得得到的比舍去的值，何况如今互联网发达，自己做的工作也不会耽误。然而，接下来她就开始郁闷了。
父亲生病时，她确实是安心地照顾父亲。父亲康复后，亲朋好友包括邻居开始尝试介入她的生活。热心人介绍对象，各种要求帮忙……当然也有抹不开面子的相亲。其中最影响她个人工作与生活的有这样一件事，有个亲戚家开租赁站，说她有文化、懂电脑，邀请她去帮忙做账。一开始觉得帮个忙有什么呢。一次帮忙、两次帮忙……半个月的帮忙。帮吧，耽误了自己的工作；不帮吧，已经帮了再拒绝抹不开面子。经常去帮忙，各种事掺杂一起，她才知道周围人对她的看法“无业游民、闲人，有文化能帮上忙”，她仿佛进入一个噩梦，家里种的花在她看来也不鲜艳了。最后，她选择了一个离父母相对近的城市，也就是我们谈话所在的那个小城市。
直到她讲述前，我也从未想到还会有这样的状况发生。人就是这样的，很多事情遇到过了，吃了亏了，才可能领悟。感谢她热心的告诫，在她的言语中确确实实感觉到了“痛的领悟”。我觉得回之前应该好好思考一下这个问题。
她开始没有什么人打扰。别人没有“热心”的介绍对象，安排相亲、也没有人硬拉着去逛街、也没有人拉壮丁让她帮忙。大家都觉得她家里有事，不便打扰。
后来这些事就蜂拥而上，影响到她的生活和工作。是大家认为她“条件好还没有对象，闲人一个”。那么都是大家“没事找事”?旁观者知道她的经历，估计就能得出：不光是别人的问题，还有她个人的问题。——没有表明个人立场、不好意思拒绝。
中国自古是崇尚礼尚往来，注重人情味。“拒绝”一词明面上，怎么看也与和谐相处显得格格不入。尤其是在乡村“拒绝”多了，很可能就是不合群，用我们老家话叫作“不各人”“独根草”，这些都是贬义词。但一味地接受别人的邀请、去帮忙是否会损害自身利益？
不只是回老家才会遇到那样的事吧？我们经常遇到一些人，他们很爱提一些非常过分的要求。比如，你放假忙着考研复习，对你说“这个假期帮我辅导下我儿子的学习吧，你有文化，你肯定能辅导好”；或是当你工作的时候，对方跟你说：“哎呀，别工作了，陪我出去逛街吧”。
每次遇到这种情况的时候，我们都很大的压力感，不知道怎么去拒绝，如果自己拒绝了的话，还会有很大的愧疚感。现实却是：当你第一次妥协了，哪怕你是第二次拒绝，不是第三，第四……次拒绝，对方也会觉得你变了，你对他变了。
其实，很多交际中的苦恼是我们缺乏一个坚定的个人边界（可以理解成“原则、底线”），或者是自己有明确的底线，但当别人越界的时候自己却内心极度抗拒，身体无声的妥协。
个人边界的存在不只是让我们知道我们可以接受什么，我们不能接受什么。更重要的是当别人越过这些界线时自己该如何应对。
个人边界是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限。个人边界存在的意思，是用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
个人边界
不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，且会有以下行为：
拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚
被人刻薄对待时，只会忍气吞声
为了讨好别人，放弃自身信念
通过别人的评价定义自己
时常想要拯救别人，为他们包办和解决问题
健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界，不侵犯我们。
健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。每个人都应该且仅应该对自己的人生负责。这句看起来似乎有点自私，但也不无道理。
当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
如何建立健康的个人边界（底线、原则）
1.有权建立个人边界
我们当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。只有我们建立了明确而坚定的边界后，才会赢得别人的尊重。
2.我们的感受比别人的需求和感受更重要
这句话在大众看来也许有点“自私”，我们的文化要求我们过多地考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。但话又说回来，连自己的感受都要忽略，能真实地了解别人的感受？
但首先我们要明白的就是，自己不爱自己，谁会爱？讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重我们，往往因为一再的妥协，越来越没有自我。花，自身都枯萎了，蝴蝶还在？自身把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。我们好了才更能帮助我们想要帮助的人。
3.明确哪些行为是我们不可接受的
仔细回忆每一次我们的个人边界被侵犯的经历，把我们不能接受的事列出来，下次遇到同样的情景，试着用平和的语气直接向对方表明。（如果觉得有点难，下面有具体方法）
4.尝试拒绝
如果别人提出冒犯我们边界的请求时，“生气”是一种非常好的办法，这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。让对方知道这是我们的底线。
如果我们因为担心惹他人不快，就不去表达自己的感受，我们的人际关系反而会受到损害。表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。当我们周围的人都知道了我们的底线和挑战我们底线的后果，那么谁会轻易地挑战呢？如果明明知道我们的底线和挑战我们的底线的后果还挑战我们，那我们可以确定对方的不友善，他要的就是我们会给他的反应，我们也尽可不上套。
如何坚定的拒绝他人
提升有效坚定感的3步技巧。它们可以帮助我们有效地表明自己的感受，也可以为我们设置边界，拒绝他人。
1.证实：
证实／确认／承认对方的处境
当我们准备拒绝他的某个请求时，先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。
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