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沟通有哪几个要素？
对方,这是,要素沟通有哪几个要素？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
既然选择沟通，那就要面对几个客体，带着满满的自信去隔冾。沟通要素首先要面含微笑去寻找聊点，也就是共同的兴趣，有亲情式沟通，朋友式，理解式，诱惑式，恐吓式，激情式等等，
客体结构也是千奇百怪，男女老幼，高矮胖瘦。性格内向的，开朗的，温和的，暴燥的等等。
沟通是一门学问，驾驭好这门学问能使人左右逢源，遇上沟啊坎的都会有朋友相助力，人生路也就畅顺多了。敞开心扉去沟通，自己虚情假意是不会达到想要的沟通效果。
很佩服那些保险公司的员工，我国保险业起步稍晚，先在城镇市区开展业务，而后渐渐触及农村。
星期天窝在家里犯闷，隔壁李哥来串门。他是干保险的。进门落坐，急忙递烟沏壶茶，彼此寒喧一通。他话题一转就嗑上保险了。
弟妹没在家，跟你透露个观察结果。据我观察弟妹身体状况欠佳，整天忙里忙外的不容易啊！
嗯嗯，嗯嗯，是，是。应和着他的话，竟也勾起我内心的小波澜。
风里雨里骑电动车上下班安全系数就可能会降低，万一有个意外，这年头车辆多……给弟妹上个意外险吧？又不贵。当然咱不盼着怎么怎么的，可要是有个万一？这个意外险就能帮助你呀！
能说什么呢？又能怎样去阻挡这份好心呢？
沟通让人与人之间的距离变小，暖融融融的爱心，满满的情谊。真好！
回答于 2019-09-11 08:43:50
沟通，看自己位置，场合，讲妥当话。
想起以前说的，人际交往的要点是换位思考，要努力理解别人，站在对方角度理解人，就容易建立融洽的关系。
回答于 2019-09-11 08:43:50
沟通是一门复杂的艺术，如果硬要概括的话，我想以下的四个关键要素是最为重要的。
劳累了一天后的你回到家，面对家人不理解的埋怨，你是选择任由情绪的发泄，或用一种更加和平有爱的方式回应？
我们每个人都希望被人倾听，却又不愿意倾听他人。最典型的例子就是你向你的朋友倾诉自己的感受，得到的回应却往往是以下几种：
建议：“我想你应该……”
比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
安慰：“这不是你的错：你已经尽最大努力了。”
回忆：“这让我想起……”
否定：“高兴一点，不要这么难过。”
同情：“哦，你这可怜的人……”
询问：“这种情况是什么时候开始的？”
辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
纠正：“事情的经过不是那样的。”
很遗憾，这些回应全部都是错误的。
它们说明对方并没有置身处地的体会我们的处境，反而只是在用不同的形式，自说自话。
我们常常认为，在亲友感受到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点，但这种急于求成的心态往往导致我们无法充分体会他们的状况。
更多时候，人们没有发自内心的关心对方，而只是在关心自己——关心自己有没有展现出善解人意的一面。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再无意识的去反应，而是在以往沟通的基础上，添加了自我观察，去有意识的选择一种更加清晰有效的表达方式。
这是需要重点说明的是，很多关系里，尤其是中国的社会，特别追求“心意相通”——即我只要表达了我的感受，就等于说出了我的需求。我们习惯于把观察和评论混为一谈。
在部分情侣关系中，我们也经常可以看到，女孩莫名其妙的生气，男孩却不知所以然。追问女孩，女孩答：“说出来有什么意思？”、“你自己心里不清楚吗？”……
事实是，女孩追求的“心有灵犀”是几乎不存在的。两个不同的思想装在两个不同的躯体里，怎么可能就天然的懂得对方呢？
冰块举两个例子：
1
你的伴侣说：“亲爱的，你也太小气了吧！”——这是评论。
其实他/她是想表达：“我看到你每次和别人聚餐都回避付费，我认为你很小气。”——这是观察。
2
“你就不能关心一下我？”——这是评论。
其实他/她是想表达：“你最近几个月没有和我主动交谈，我认为你不关心我。”——这是观察。
我相信在生活这样的例子不胜枚举。每当我们表达需求时，总是把自己的观察、想法、情绪和事实混为一谈抛给对方。
试问有多少甜美的感情，最后毁在了错误的沟通方式上？
而且通常因为这种情况分开的情侣，往往搞不清楚感情破裂的真正原因。
不平衡的感觉充斥着两人的心灵，曾经的情侣成为了现在的仇人，实在可惜。
而非暴力沟通，可以让我们运用不带伤害的方式，去理性的表达自己的感受。从而建立起一段良好的、成熟的社交关系。
在简单了非暴力沟通是一种选择性的沟通方式后，我们还需要有一个简单易行的固定模式。
冰块称之为非暴力沟通的四个关键要素 。
希望大家在每一次沟通时，花一分钟去思考一下这四个要素，对促进沟通效果有极大的帮助。
▏观察
留意发生的事情，清楚、不带批判性的表达观察结果。
▏感受
对于观察的结果，我有什么样的感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。（情感而非思想）
▏需要
什么样的需要导致了我那样的感受。
▏请求
清楚地请求（而非命令）我的需要。
支撑这四个关键要素的基本准则是：客观、不带批判性的观察自己和他人。
冰块会在之后的课程里具体阐述每一个要素的含义与使用方法。
这里冰块提前强调一点：
根据冰块的观察，有社交恐惧的朋友往往只在沟通中提到了前面两点，即观察和感受。却不懂得或者羞于表达后面的两点，即自己的需要和明确的请求。
你总是自然的以为对方懂得你的诉求。
你说：“我不想去饭店吃。”，其实是想表达：“我想和你去游乐园。”
你说：“那就这样吧，我要去睡觉了。”，其实是想表达：“我希望你关心一下，问候一下我。”
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