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如何锻炼自己的人际交往能力？
自己的,的人,人际交往如何锻炼自己的人际交往能力？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默来掩饰自己的一切紧张，形成所谓的在人群中“不爱说话”的一类人。
看似是主动选择了沉默，其实都是被紧张感逼着，被动地成了一个社交孤岛。
我的来访者小雅，一个大三的学生，她被这样的“被动沉默”困扰着。
去年元旦的班级party上，大家都一簇簇、一帮帮的交谈甚欢，小雅发现自己很难自如地参与任何的对话，即使对话的主题并不是她不熟悉的。
她想过要努力去做，想借这次交流认识更多的朋友，她看着别人你一言我一语，梳理了自己内心的观点，但似乎在张嘴的瞬间，有十万斤的石头压在嘴边，最终她憋红了脸都没有说出一句自己想说的话。
这种经历太屈辱了，它已经不是第一次发生。
在若干个需要表达的场合，她发现自己总是不敢表达，在课堂上说话也支支吾吾。
时间久了，大家都认为小雅是个很内向的人，自觉不自觉的把她归入“沉默”的一类人群，出现了新的问题很少问她的建议，有什么活动也比较少邀请她参加，这样的处境让小雅非常难受。
小雅并不是唯一有这个困扰的人，还有很多人像她一样，陷入了“明明渴望与人交流，却又无法开口表达，于是只能假装沉默”的怪圈。
为什么会有这种现象，究竟发生了什么，导致了这一类人陷入如此矛盾的心理和行为境地？
02
“我渴望表达，但我害怕出丑”
“被动沉默者”是如何养成的？
渴望表达是人类天生的一种能力和需要，而不敢表达的人往往意味着——在他们早年与养育者的互动中，遭遇过表达创伤：
表达出了自己，但是没有人理睬；
或是，经常被人否定或嘲弄；
或是，总是被人不接纳甚至攻击.....
当我在咨询室里跟小雅探讨起她人生中对于“表达自己”的最原始的记忆和感受时，这个姑娘突然变得很生气。
她回忆起自己小时候的一些难过的记忆：每当自己表达一个观点或意见，妈妈要么不理睬，要么总是会否定她或者露出不屑的眼神。
尤其是在跟一群人在一起的时候，妈妈总是夸奖别人家的孩子会说话，转头就批评否定小雅。
“在人际场合说话要注意分寸，不要想到什么就说什么。”
“小孩子懂什么，不懂就不要瞎说。”
“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，说得多利落。”
“为什么你总是这么不懂事，你看叔叔阿姨都笑话你了。”
“你这个样子，在学校老师怎么可能会喜欢你？”
听了妈妈的这些话，幼小的小雅感到异常羞耻，恨不得把刚才在公共场合说的话统统都收回来，然后找个地洞钻进去。
妈妈对她受大家喜欢这件事情很是看中，自己被喜欢时妈妈会很开心，自己没有别的小朋友出色时，妈妈会焦虑。
很遗憾的是，在妈妈严厉的教育下，小雅对与人打交道的能力越来越不自信，心里想着如何表现的伶俐大方，讨人喜欢，可是在行为上她却越来越不知道怎么做才好的，因此言语和行为常常显得笨拙。
这一切都被妈妈看在眼里，焦虑的的妈妈每次在客人走后，都要对小雅进行一番教育。
长期被妈妈这样评判和指责，小雅与人互动沟通的能力越来越差，她变成了一个越来越在与人打交道时笨拙的人。
后来为了避免妈妈的指责和批判，她选择了少说话，如果不能确保安全，就沉默的策略来应对社交，久而久之，她就变成了一个“无法张开嘴表达自己”的唯唯诺诺的沉默的人。
同时，妈妈对她的影响，也潜移默化到她以后的社交生活中。
她接受了妈妈的这些批判和克制，从小就觉得自己是个表达自己的能力很差的人，于是每次表达都没有自信，会很紧张，害怕表达不好会出丑。
除此之外，妈妈还向小雅灌输了一套具备良好表达能力要达到的标准：要开朗大方，要懂得察人观色，要讨人喜欢，要有伶俐劲........
每次想到这些标准和以往的经历，小雅觉得既然达不到标准，那就只好掩饰自己，尽量少表达或者不表达，以免出丑，让自己陷入羞愧之地。
“我渴望表达，但我害怕出丑”，大概是小雅这类人内心最真实的声音写照。
03
“不会说话，所以算了，不说就是了”
“被动沉默者”有哪些错误的认知？
和小雅相似的人有很多，这部分人从小在自我表达上受过的这些伤害，会让自己形成一些如下的心理误区，最后把自己推向沉默的固定角色：
1）“我不会说话，容易出丑”
认为表达是种能力，必须达到某种要求才能胜任
持有这种信念的人不在少数，案例中的小雅就是如此。这往往是由于早年养育者不当的养育理念造成的。
这样的养育者往往不接纳自己真实的孩子，而一厢情愿的爱着一个自己想象中的“完美”的孩子，并用这个所谓的完美孩子来要求自己现实中的孩子。
于是，他们会对现实中的孩子充满了否定和批判，造成孩子对真实的自己充满羞耻和不自信，认为真实的自己是不好的，不合格的。
以至于形成这样的信念：我们需要变得完美，才可以表达自己，不然就会很糟糕，甚至出丑。
一个对真实的自己不接纳，害怕自己会出丑的人，必然会社交和表达时容易紧张，也不会轻易发言说话，此时沉默是对自己的保护。
2）“我万一出错了，他们会怎么看我”
表达是为了获取认可和赞美，展示自己的能力，而不是为了交流
小雅妈妈的做法还给小雅造成了一个致命的误区就是：
对于小雅来说，如果要去表达自己，她会过度关注周围环境对自己的评价和对于自己表达后的反馈。
因为过于关注评价和结果，小雅反倒不知道怎么表达自己了。
她经常在发言或表达时，会过度的盯着对方的反馈或周围环境的反应，结果大脑容易变得一片空白，前言不搭后语，超级紧张、结结巴巴，有时甚至忘了自己要表达什么。
而这种尴尬的状态又增加了她对于表达的羞耻感和恐惧，使下一次的表达难度加大。
这些“被动沉默者”也会特别关注别人表达后的效果，也特别喜欢在心里对别人说过的话、做过的举动进行一番评论，排出个优劣好坏，对她认为表现好的无比羡慕，对表现差的暗暗嘲笑。
此时表达已经被异化，更成为了一种能力的展示。
总而言之，表达不重要，表达背后能否获取掌声、赞美和认可很重要。
3）“说了后没人理我，不是很尴尬”
对需求和关注的羞耻感
表达是对关系的渴求，是对别人的渴望，当我们说出一句话时，往往似乎话并不重要，但我们内心是渴望被回应和呼应的。
正如在上文所说，连每个人都有需要被关注、被看见的需求和渴望。
但是如果在早年我们发出需求和渴望时，没有人回应我们或呼应我们，我们就会对自己的需求和渴望产生怀疑，继而产生羞耻感：
“为什么我总是这么需要你，而你并不会满足我，而且你为什么并不需要我，一定是我有问题。”
这种不被满足和看见的渴望会塑造一种“求而不得”的羞耻感，为了避免这种羞耻，我们会逐渐压抑我们的渴望或需求，甚至用不再发出渴望和需求来避免失望，这就造成了回避关系的一类人。
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