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你觉得那些瞬间消失的生命在前一刻有理想吗？为什么？

生命,的是,瞬间你觉得那些瞬间消失的生命在前一刻有理想吗？为什么？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

你觉得那些瞬间消失的生命在前一刻有理想吗？为什么？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

生命消失的瞬间人肯定还有思维，那一瞬间想到是亲人，还有许多末未了的事，带着遗憾带着不甘，带着对生命的依恋不舍，留给的是亲人的痛苦。

回答于 2019-09-11 08:43:50

谢邀！

那些瞬间消逝的生命在前一刻当然有理想！特别是意外的、不可抗力的天气因素造成的事故灾难！如空难、列车脱轨、海难和高速路汽车连环相撞等事故现场。遇难者想的是美好前程，谁会猜到结局的惨烈？闭上眼的那一刻，心有多少的遗憾？也只能认命了！

回答于 2019-09-11 08:43:50

谢邀。说一个本人的亲身经历吧。

小学四年级的时候，有个夏天的下午最后一节是体育课。小学体育课嘛，老师让大家跑跑步，练练铅球排球什么的，早早就下课了。因为是夏天，大家都出了一身的汗，于是有同学提议去镇外的河里洗澡。我虽然生在农村，却是个旱鸭子，既然大部分男同学都去了我也就跟着去了。到了河边，这个地段属于一处急弯形成的一定深度的水潭。我不敢下水，怕同学笑话，于是脱了衣服在边上的浅滩戏水。突然一个浪打过来，将措手不及的我打翻并随波涌向河中央，河低有深浅不一的窟窿，源于附近的村民用炸药炸鱼形成的。十一二岁的我瞬间沉入水底并被灌几口水，当时内心恐惧，惊慌失措。当沉到底的时候，脚本能的蹬地，随着蹬地的力量人又浮出水面，刚想喊救命，一个啊字出口，救字出来半声人就又沉下去。如此反复几下后忽然感觉有一个人从我身边游过，我立马想抓住他，但水中太滑抓不住，而且那人感觉有人抱他就本能的把我蹬开。刹那间，我觉得自己必死无疑了，那一刻，身体条件反射的继续沉底、蹬地、出水、下沉、喝水的动作；脑子里飞速的如放电影般的回忆，回忆爸爸妈妈对自己的疼爱，回忆身边的点点滴滴，几乎把记忆回放一遍，还想到死了以后家人如何伤心等等。也就几十秒的时间，脑子里却像经历了好几年，甚至幻想了死后的一些情节。在我即将失去知觉的时候，朦胧中有人救了我，把我拖到岸边。我意识模糊的躺着，肚子灌了满满的水，也不知道过了多久才醒。那时候大家都还小，怕老师责骂，回去也没人再提这事，直到现在我仍然不知道当年救我的是谁。不过从心里，我永远感激他。

回答于 2019-09-11 08:43:50

答：

我可能真的比较适合这个问题。但问题说在瞬间消失，我还活着，所以我只能用我自身经历再进行发展思考和想象了。

我在郑大一附院确诊为重度抑郁症、重度焦虑症、重度强迫症。确诊前，我一个月瘦15斤，每天最多五个小时睡眠，其余时间全部用来玩游戏抽烟，我无法早睡，我无法面对那个清醒的自己，因为这世界太黑暗，而我太无能，算了，我承认自己不行。

我的状态坏到了极致，那天晚上凌晨一点我在玩游戏，突然就觉得有股劲儿，推着我穿了衣服站了起来，那时候是七月份，我病情最严重的时候。我突然就去收拾东西，我内心深处真真切切的知道自己想要去干什么，但我那一丝清醒的自己愿意装糊涂，想让自己忘掉这个疯狂的想法。

被子、书籍、鞋子、衣服，我规规矩矩的叠着、整理着，就像是魔怔似的，我好像有瞬间还有种这段时间未有过的轻松和解脱，好像我接下来要做的事情对任何人来说都是百利而无一害。

我锁了门，出了我因为考研而租下的出租房，我在电梯前按了向上，我的目的地是33楼，然后通过半截步梯，通向天台的地方。

电梯里并不难熬，相反，因为是深夜，电梯好像比平时还快了，虽然我平时也会去晒被子，但我没见过电梯这样急切。说实话，我什么都没有想，脑袋已经像是木头一样了，或许可能是我一瞬间想得太多，于是最后什么都记不起来了。

我选择的是面朝小区外边，因为我不愿意继续困在牢笼里。我又爬了个高台，那里能让我尽可能的把上半身高于天台的围栏。我这个时候什么都想好了，我这个时候什么都明白了，回答题主，我没有理想，我只是觉得很委屈、很痛苦、很害怕、很孤单，很想TM好好地对着黑暗的天空骂一句！我压抑的太久了！我承受的太多了，那些我爱的、爱我的人，他们为什么感受不到我的折磨？我的痛苦？我，我该怎么办？！我真的是没有办法了！那些黑暗的、邪恶的、肮脏的、贪婪地、无孔不入的恶魔正在吞噬我的灵魂，我觉得脑袋很轻，甚至是先要自行而去；那些无奈的、猖狂的、肆虐的、疯狂到极致的恐惧正在侵蚀我的肉体，我觉得一切都无法挽回，唯有那面朝北方、向家乡的一跃能够为我救赎一切。

我最后一刻，最后一刻，我痛苦万分，我万般自责，我觉得自己纵然有无尽的苦楚和无奈，纵然有无人可敌的禁锢盔甲，纵然有忘却一切弃任何人于不顾的勇气，也抵不过此刻天下唯一的母亲和谈了四年的女友无时无刻对我的担心和期待。是的，我绝望了，我失败了，我黑暗了，我甚至想要离开了，我甚至可以说是尽可能的忘掉她们乃至不爱她们了。可，她们还爱我，这是我无法辜负，无法去原谅和解脱自己的。

我下来了，从高台上下来。我用头重重的碰在刚刚的高台壁上，我碰了几下，我撞了几下，那种发出的沉闷声、那种脑部传来的撕裂感让我觉得轻松了许多。此刻我好想抽烟，于是拍了一下裤兜，还真在，我原本打算不带着的，因为我此刻竟然觉得抽烟都无法自我原谅。我坐在台子上，拿出一根香烟，防风打火机的咔嚓声打破了原本的宁静天台。烟着了，冒出可怕的微弱猩红亮光，当我猛地嘬上一口时，那亮光更加明亮；当那尼古丁缠绕我的大脑时，这北世人所厌恶、林则徐所销毁的禁品带给了我“再临人间”所感受到的第一丝慰藉。

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