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有哪些比较吸引人的好段子呢？

段子,我的,我爸有哪些比较吸引人的好段子呢？

发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：

回答于 2019-09-11 08:43:50

比较吸引人的爆笑段子，记得关注噢，大家每天开心一笑:

1、

我看见姐姐在擦流泪，就问：“怎么了？”姐姐说：“我男朋友向我表白了，还给了一个戒指盒说是要让我感动地流泪。”我说：“可以啊，真的流泪了？”我姐愤怒地骂道：“什么感动啊，我打开戒指盒一看，他送的是一个洋葱！”未来姐夫你还能再无聊点吗？

2、

一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”

3、

和暗恋已久的男生出去唱歌，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里，闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。”闺密：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。。

4、

认识一两年的网友问我多大年龄了，我开玩笑故意说大了十几岁。他丝毫不信：认识这么久了还不把我当朋友？不想说没关系，你发张照片给我看看！我想想，毕竟聊天挺开心的，别因为一句谎话闹别扭，就发了张照片给他。他看后就回了一句话：噢！原来你没说谎啊！我再发信息过去，他就回一个红色感叹号了！

5、

我表弟莫名成长了。因为他爸妈一直吵架要离婚，逼问他到底跟谁。从一开始表弟哭着说就要爸爸妈妈，再到自己去看婚姻法，最后明确表示跟父亲。他说因为父亲有收入，母亲没有收入，且爷爷奶奶学历较高，成长环境比女方要好。也希望自己十周岁时再离婚，这样法院会优先考虑自己的发言权。最后他竟然体贴地跟他妈说，因为你没有固定收入，抚养费我只要你一年收入的百分之十。如果你不给，我是绝对不会去告你的。最终，他爸妈不吵架了，而是男女混合双打表弟三天。

6、

同事小张，长的尖嘴猴腮，獐头鼠目，眼睛小的几乎看不出是睁开的，很丑，但他没有一点自知之明！这天公司里换了个打卡机，是扫描脸的！下班时同事们一个一个的都打上卡了，轮到小张刷脸时，说来奇怪，刷了几次，一直刷不上，小张气愤的说:卧槽，长这么帅还不认识我！

7、

练科目三时我在路上开着车，前面有辆车走得有些慢，我跟了很长一段时间，教练：想超车吗？我：嗯嗯，把头伸出去看看对面有车没有，于是我打开窗子把头伸了出去就在我快把半个身子都伸出去还没看见车时，教练连忙拉着我道：车头车头我说的是你把车头移出去点看看。

8、

带女友去公司年会，看她一脸素颜就要出门，于是央求她化个妆。女友拒绝道：“你们公司的男人，不值得我浪费化妆品！”我恳求道：“你还是化一下吧！不为别人，你不是很怕鬼吗？你要是去洗手间，你怎么面对那块大镜子？闭着眼过去？”

9、

儿子去同学家写作业，回来后捂着胸口对他爸喊道：爸，你说的都是假的假的，我同学他妈妈根本没我妈那么厉害，我亲眼看到她生气就是跺个脚扭个腰噘个嘴，哪里有我妈捏爆可乐瓶厉害啊！老公赶紧捂着儿子嘴急声道：小声点小声点，别被你妈听到了……

10、

昨天小王去相亲，女孩问：“你在公交上会让座吗？”小王笑着说：“我不坐公交，我有车。”女孩：“那你租的房子一个月要多少钱？”小王：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对他很热情，只是饭后当小王骑着28杠自行车带她来到住的桥洞下时，她好像有点不高兴……

11、

早上叫闺女起床去上学，闺女说：你是不是傻，今天星期天！我：哦，星期天闲着也是闲着……闺女嗖的一下跳下床跑了。爸爸，你那傻媳妇儿要打我……不如今天包饺子吃吧！我接着说道：哎，这闺女脾气咋和你爸一样都是急性子！

12、

老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去。媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么…

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