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有哪些比较吸引人的好段子呢？
段子,我的,我爸有哪些比较吸引人的好段子呢？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
有哪些比较吸引人的好段子呢？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
首先很高兴能回答您的问题，吸引人的好段子如下：
段子1：医院来了一个患者，无意间吃了一只蟑螂，他怕蟑螂不死，就吃了蟑螂药，现在躺在了急诊病床。
段子2：去理发店理发，理发师帮我系上围巾后看了我一眼说：“美女眼睛好大啊”我说：“哥你再勒紧点我的眼睛可要蹦出来了！”
段子3：两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐，好多蚊子。”姐姐说：“你把灯关了蚊子就看不见我们了”，后来妹妹关了灯，忽然看到一只萤火虫飞进来，妹妹：“惨了，蚊子提着灯笼找我们了。”
段子4：小时候我发烧40度，我爸骑着自行车带我去医院，一不小心掉进了河沟里，我迷迷糊糊听到有人在那喊：“先捞孩子啊，捞什么自行车。。”
段子5：感冒了，为了自己能多喝点热水，去买了一个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴都没喝上一次。
段子6：等了很久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
段子7：自从学会了网购，我获得了两大成功，首先是登录成功和付款成功。还拥有了人生的第一辆车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
段子8：当一个人说我丑的时候我不以为真，但慢慢开始发现越来越多人说我丑的时候，我真正的明白到，这个社会真的有那么多骗子！
希望答案可以满足您，谢谢。
回答于 2019-09-11 08:43:50
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能与大家分享、讨论和思考我之前见过、听过、看过的印象深刻的搞笑段子，欢迎大家发表见解。
1. 我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
2. 上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁T妈SB啊，夏天穿毛衣。
3. 吃饭49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”我。。。
哈哈哈！希望这些段子能给您带来欢乐！喜欢的朋友请点个赞哦！
回答于 2019-09-11 08:43:50
当我进屋时，我发现桌子上有一张一百的钞票。平时我妈都不给我零花钱，天哪！这次要手下留情？我不禁感到高兴。当我拿起帐单时，发现下面有一张帐单。我拿起一看，上面写着：“今天是你外婆的生日，你在家等我，我们一起给外婆过生日。注意——一百元不是给你的，是给你注意的！”
小时候刚学骑自行车，骑不稳。有一次我在街上骑车，突然看到前面不远处有个老人，我就喊：站好！别动！别动！然后我一个晃晃把他撞翻了，叔叔有气无力的看着我说：“什么，我开始瞄准了”……
小时候刚学骑自行车，骑不稳。有一次我在街上骑车，突然看到前面不远处有个老人，我就喊：站好！别动！别动！然后我一个晃晃把他撞翻了，叔叔有气无力的看着我说：“什么，我开始瞄准了”……
前几天我跟我弟在家打闹，我把他按在地上踹了几脚就跑，在跑的过程中不小心撞到桌角把指甲撞出了血，晚上我爸问我怎么弄的，我突然邪恶了，换上委屈的表情说是弟弟推的，结果我爸一听气坏了，当场揍了弟弟一顿……这都过去好几天了，我弟每每望向我的眼神依然充满恨意！
在又一次抢鸡腿没抢赢我，我弟终于爆发了，跟我爸哭诉:你也不管管你女儿，天天搁家里抢我鸡腿！我爸放下筷子认真的告诉他:当时如果不是她把我抽屉里的“小气球”用针戳的满是针眼，又怎么会有你？吃你几个鸡腿怎么了？
有一天同学问我“你知道你喜欢问什么动物吗？”我早就知道了，但还是很配合的说：不知道，是什么事？同学：“是猪”我：“哦。”……沉默片刻……同学：“你不想知道为什么吗？”我没有。”同学：“为什么？”......你不能靠自己的犯罪生活......
和老公还没结婚那会儿，老公第一次去我家，我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天，那一天我们的家庭气氛相当的和谐温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客……
中午听到隔壁邻居正在打孩子，哭声响亮，忍不住赶紧过去劝，那位辣妈穿着连衣裙满脸通红的说：“大哥别拉我！这孩子我非打死他不可！我在门口躺椅上睡觉，他居然撩起我的裙子把一碗干饭倒在我裤裆里，特玛一群鸡上来把我蕾丝内裤都啄烂了！……”楼主尴尬的搓了搓手，递给她一根棍子默默的走了……
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！
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