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分手了怎么样挽回？

你的,对方,自己的分手了怎么样挽回？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

问题补充： 在高中和她在一起三年，后来毕业分手了。后来大家还有感情就复合了，复合不过3天就分开了，她说不喜欢我了。现在快分手1个多月了，但是还保持联系，只不过她爱搭不理的。我还想和她在一起。但是距离太远没有办法天天去找她，语音的力量太小了，各位大师我要怎么做。

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

如何挽回曾经的他or她？走好这关键的一步

不是每一对情侣都会一帆风顺走入婚姻殿堂，有太多对半路分道扬镳，从此各奔东西，但也有不少对，吵架分手了兜兜转转还是对方，人对往昔总有着不舍和依恋，那么，如何挽回心爱的人，其实用对了方法，也不难。

把不合理变成“合理化”

首先，我们说人，行为和思维具有一致性，行为和思维也保持合理化。举个简单的例子，情侣之间谈恋爱，你是跟他行为上先确立是男女朋友的关系，你的思维上才会认定你们是男女朋友。简单的例子，小情侣在情人节出去开房，OK这时候他们做了男女朋友才做的事情，这个时候女孩为了保持自己的行为一致性，就会给自己合理化，因为我喜欢这个男人，她一定是喜欢这个男人的，若不喜欢这个男人，我不会跟他做那些事，他们一定是男女朋友关系。这就叫行为一致性加上给自己的行为提供合理化。为什么要这样？如果这时候不给自己合理化，女孩就会认为自己是一个很随便的女人。一般人当然不会这么想自己，所以人们就会给自己贴一个标签。

简而言之，这是人类的一种思维方式。

这是你要记住女人的思维是看形式，懂吗？所以同理可证我们挽回的时候，对方为什么会抗拒我们？因为对方这时候想我们已经分手，在思维上他会觉得我跟你已经分手了，我们不应该再有这种联系了，我要彻底的跟过去有一个割断，有一个了断，所以他的思维上会去跟你有一个割断，对你有一种抗拒，但是他在行为上可能还会回复你，虽然回的不多，这时候怎么办？这时候他的思维跟行为不一致怎么办？这时候你需要给她一合理化，让她的思维和行为一致性达到一个一致的效果，不管这个理由多扯淡，很多时候你们会说老师这个理由太扯淡了，但这时候就需要一个扯淡的理由，只要把自己说服就可以了，前提是你之前不要暴露太多的需求感，也不要太纠缠对方，因为这个时候对方的合理化是很脆弱的，就像是一个男人刚跟你在一起接吻的时候，你们刚接吻没多久，这个男人就要你啪啪啪，你会同意吗？

需要有一个循序渐进的一个过程，我们把这种一致性越做越多，服从度越做越高，然后最后达到想要的效果。你要一直注意保持对方的行为和他的思维的一致性，不断的去给对方合理化，不断的去给对方“洗脑”，挽回的时候的第二阶段就是要给对方“洗脑”，这整个就是一个“洗脑”的过程，通过“洗脑”来完成对对方整个一个行为的合理化，让对方接受你。当然也有例外，有例外就是有新欢，对方这个时候因为大部分的注意力都在对方身上，但是你要记住，人从来不会抗拒给自己留一个备胎，这个时候你去挽回对方的时候，其实你起到的就是一个备胎的作用，你这个时候只要做到一件事就是刷存在感，并且告诉他我就是你的一个朋友，仅此而已，不要暴露太多的需求感，你所有的聊天就是为了刷存在感的，永远都记得若即若离是高招。

保持行为和思维的一致性，不断去补充这个想法，不断去“洗脑”，你给他提供一致性之后会有一种跟你保持这种关系的习惯，等他习惯跟你保持这种关系之后，一切都会慢慢变得合理化了。只要不是有第三者来挖墙脚了，挽回成功有着非常大的几率。

和她就说一句话，我们就是朋友，不要直接抛出你的目的。

那么如何去合理化？

记住第一句话是，我们俩确实分手了，不要跟对方抬杠。合理化的时候切记不要跟对方拧着，不要跟对方抬杠，顺着对方的话说先给予肯定。第一句话先肯定对方，对，我们确实分手了。但是我们分手之后，我为什么还要来找你？

开始阐述我们的理由：我们之前相处的不错，我觉得没有必要闹的这么僵，我就觉得这样很不舒服也很不愉快，我不希望跟我曾经爱的人就闹得这么不愉快，我们现在就是做朋友。我也没别的意思，之后也不会打扰你或者烦你。

剖析一下，第一个是肯定对方，然后解释你的行为，然后第三个摆你的位置。一是肯定分手这个现状，我们现在就是做一个普通的朋友，二是解释不希望闹得不愉快，三是希望现在就是当一个普通朋友聊聊天，第四告诉对方不要想太多，第五自我描述，做一个态度，我之后也不会烦你，也不会纠缠你，你就这样让我存在着吧，暗示备胎。先肯定，然后阐述理由，肯定对方阐述理由，然后摆明位置，摆明你的位置，然后做自我描述。把这几点说出去，其他你可以填自己随意的发挥添点别的，但是主要的几点一定要围绕这几点来肯定对方解释行为，摆正自己的角色立场。然后做一个自我定位。

还有一种就是谈论你的过去，责怪你的当初，这句话该怎么回呢？也可以用这个回：你说的对，我之前是挺能作的，必须先肯定对方，然后再解释，我当时是一个很不正常状态，比如说我有抑郁症，或者说我工作压力非常大，虽然很扯，但是解释一下是可以缓解对方情绪的。然后第三句阐述你的角色，比如我之前是你女/男朋友，你作为爱人，你应该包容我一下啦！第四表明你的置，你的角色是什么，我是你女/男朋友哎！扎个心锚，至少之前是吧！然后第五句，自我描述我知道你挺包容我的，但是这种事真的不用跟我计较了，你不要把那个状态看成是我本身，那只是我的一时情绪。

你看这么说完之后，如果是你的话，你会反感吗？角色设定就是自我认定，你是什么样的角色，我是你的朋友，还是我是你的女朋友，还是我是你妻子什么的，然后做自我描述。自我描述是干嘛的？给自己洗白，给自己当时的行为合理化。 按这个格式聊完之后，你会发现说了很多，但又好像什么都没说，不需要丢了自尊可怜的挽回，也没有长篇大论的复合宣言，但是你该说的已经说完了，也不让对方反感，记住，不反感才是最重要的一步。

低到尘埃里的求和只会徒增厌恶 如果你不断去阐述自己的错误，对方反而会不舒服。你曾是对方眼中最重要的人，现在如此贬低自己，不是变相贬低了对方的眼光么。并且你做的让步太多了，对方会怀疑你的真实性，你上来就发出一堆自我批判自我批判的东西来，对方会怀疑你的行为的可靠性，他会没有安全感，觉得你不单纯，你一定是有目的的，你当对方是傻子吗？ 无需多言，要做的只是活在他的朋友圈里，刷个存在感，让对方渐渐合理化接受你这个“备胎”，然后就看准时机，慢慢转正。

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