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喜欢一个不可能在一起的人五年了,要怎么才能放下?
的人,对方,五年喜欢一个不可能在一起的人五年了,要怎么才能放下?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
喜欢一个不可能在一起的人五年了,要怎么才能放下?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
喜欢一个不能在一起的人,五年了,要想放下,真的很难很难。这样看,你们是怎样的情况。
一
你们都有家庭吗?而且有一方是那种,永远家庭不能解体的人,如果是,你们都是悲剧人物,明知不可为而为,让自己陷入两难,害人害己。
二
是法律不允许的近亲吗?还是一方是不被允许的差辈人?如果是这种情况,无论多爱,都要忍疼割爱,违法的事千万不能做。
三
难舍的婚外情,或是死缠乱打的一方放不下,对方很优秀,对你表现的不冷不热,越是这种,你就越放不下,一旦真的得到,未必会幸福,只是你己无可救药。
四
虽然关系不正当,但你们己交集五年,一切该发生的都己发生,两情依依,志同道合,大有相见恨晚,恨不相逢未嫁时,谁也离不开谁。
世上的事很怪,人偷偷摸摸时,非常刺激,非常有激情,让人抓狂,失去理智。一旦名正言顺,真的在一起时,对方的优点早己司空见惯,不足令人难己忍受,浓情密意都成过去,各自后悔,下一步,只有收场了事。
五
一方决不放手,甚至以死相逼,真的这样,很快会引起对方反感,两人开始产生矛盾,美好的爱情走入穷途末路,既使再爭取,心境己变样。
但凡不能在一起的爱情,都有特殊原因,都有无法逾越的障碍,接收现实,沉靜情绪,回到正轨。回答
个人观点
回答于 2019-09-11 08:43:50
所谓放下,其实是一个伪命题。既然知道“不可能”,还去琢磨“放下”,说明什么呢?说明内心的执念之深。也可以说,是个人,是个真正喜欢过对方的人,都有过这样的心理,即排他性的独自拥有最高喜欢的那种“爱”。只是在害怕失去对方的前提下,逐步退却,直到问题所说的那种“不甘心”的“试图放弃”。而这种情况就成了伪命题,因为,只要对方一呼唤,贵足便会第一时间冲向过去。
尼采唠过一嗑:不幸福的婚姻往往不是因为缺乏爱,而是缺乏友谊。
当提起友谊时,你的脑海中会想到什么?提到爱情的时候呢?
心理学家戴维斯(Davis)认为友谊中的情感可以理解为8个主要元素:欢乐、互助、尊敬、无拘无束、接纳、信任、理解、交心。而爱情除了包含上述所有元素之外,还有两个必不可少的集束,就是激情和关怀。
其中,激情则可被分为“为对方所迷恋”、“性的欲望”、“排他性”大致这三种。
关怀则包括1在各种争执中永远作为对方的拥护者或首席辩护者;2极大限度的付出-两种成分。
所以耐情被认为是一种特别形式的友谊,具有独特的成分(激情与关怀),并且在共享的八个维度上,都有更高的情感水平。
在经典的爱情三角理论(Triangular theory of love)中,也出现了与友情极为相似的成分。
爱情三角理论将爱情拆分为激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)。其中,只有亲密成分的爱被称为喜欢(liking),是一种和友谊非常相似的情感,主要代表两人相处时一种感觉亲近、温馨的体验,能够相互理解,在困境时能够相互支持。
这里说到“放下”,其实就是一个是否对“自我”有清醒认识的概念,绝不是因为困扰情绪左右,“想明白了”“看明白了”之类。“自我”是千百年来,心理学家们探究的一个终极目标,答案林林总总,阐述汗牛充栋,在对“自我”进行漫长探索的过程中,有一个”关系自我”这一概念,认为,我们每个人的自我都不是一个已经存在的实体,而是在与他人的互动的过程中才产生的。因此自我依赖于不同的关系而表现出不同的形态。这种表现不仅仅是外在的,比如在领导面前循规蹈矩,在友人面前无拘无束。也会是内在的,比如一位女性在父亲面前会感觉到自己的柔弱与被保护的需要;而在孩子面前却会感觉到自己的力量与提供保护的责任。
当你和TA关系出现危机,两个爱人关系中的自我互不妥协的时候,他们就灵活地切换到”好朋友模式”,冷静和平地讨论如何处理两人之间的冲突。
然而,这只是一个架构在理论上的模型公式。梦想是美好的,现实却是残酷的。在真实的交往中,我们却反而有可能因为这种双重的关系而造成困扰。 在我们每个人成长的过程中,都会在记忆中储存一些对于关键概念的理解,心理学家将其称之为”图式”。
比如当我们说到“友谊”的时候,我们可能会想到三五铁子相处,理解、陪伴,无拘束,即便争吵之后会冷静下来各退一步,也许平时不常联系,但有困难时一定会相互帮助。
而“耐情”的图式完全是另一个样子。我们想到的(特别是在这种偶像剧泛滥的时代背景下),可能会是两个人之间无条件的包容妥协,一生一世的相伴,绝对不允许第三个人的出现。
这样的独自占有性、排他性图式影响着我们下意识的行为。
爱是一回事,关系是另一回事。千种起因,万般滋味,终究无非是一种”想和对方在一起”的念头。但我们一生中也有过很多其他的念头,想在自由天地做出轰轰烈烈的事业,想财务自由走遍世界千山万水,想名望和幸福。每一个念头的结果都无非是在告诉我们一个简单的道理:
仅有念头是远远不够的。我们还需要更多对现实冷静的判断,对自己能力的估计,对一部分事情的妥协和另一部分事情的争取。
爱很重要,爱也极具不确定性、容易被消磨,被突如其来的拒绝。
啰嗦了很多,不着边际,还是回到“放下”这一词。就生活而言,最难做到的是修炼,即真思考明白了,强制性的回避性的不去想TA,用不断的事务来填充自己。最易做到的,迅速找到另一个,即便是合得来的玩伴(异性)取代“思念”的脑海空间(下策,不得已而为之)。最普通的就是熬。思念过紧,就不停喝水,喝到吐,吐出来,会轻松一阵。如此循环,个把月吧,物理解脱许是能完成,心理,也是三五年,也许,一生。。。
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