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孩子刚生下来那一刻，你是什么心情？
孩子,我的,宝宝孩子刚生下来那一刻，你是什么心情？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
她的笑，她的泪……我至今还是很难忘记，是的，这就是母亲，就是妈！
回答于 2019-09-11 08:43:50
我想死！但是我想我死了，亲者痛仇者快。然后我努力的活过来了。
我的肠胃不好，吃什么都吸收不了，大人贫血，孩子缺氧。胎监一直不合格。压根没敢自己生。剖宫产。生下来后孩子一分钟左右不哭。到病房医生还在给她吸氧。五斤四两，正常孩子的下限。
麻醉还没过，床上躺着。公公和姑子姐开始在病房开始吵架。吵完公公开始跟娃他爹吵架。吵完姑子姐开始跟娃他爹吵架。吵完姑子姐接着开始和公公吵架。夹枪带棒，闹鬼一样。声音越来越大。病房吵到走廊，走廊吵到病房。
孩子他爹摆设的那种。
但凡他有口气，早把人赶走了！
我要起来。我妈说：“给我安生躺着！我在这照顾你。你要是起来了，落个好歹的，一辈子的月子病。咱一辈子就生这一个。没跟你吵，当没听见，又不跟他们过一辈子。他们吵他们的。你该吃你的，吃你的，该喝你的，喝你的，该睡你的，睡你的。”
然后护士来了把他们赶走了。第二天又来了接着吵。然后再次被护士赶走了。合着娃他爹连个护士都不如？
然后我妈照顾我月子，洗涮，买菜，做饭，照顾孩子。
娃他爹，老爷子和他姐三个人屁事不干，就吵架。客厅吵到餐厅，餐厅吵到客厅。屋里不够屋外吵，屋外不够屋里接着吵。
我要起来赶人。我妈说：”又没跟你吵。又没跟我吵。躺着躺着！打起来都不关你事！”
然后流火七月，房门一关，空调二十九度。我们在空调房卧室呆了一个月。
他们在卧室外面热火朝天吵了一个月。汗流浃背。饭不想吃，觉不想睡。（闹月子闹得好拼命，有没有？）
我月子做完了，啥事没有。
老爷子说心口疼。我想说：活该！
从此我看见老爷子不喊爹，看见姑子姐不喊姐！叫不出口。街上看见他们转身就走。能不理他们绝不理他们。能不跟他们说话就不跟他们说话。
感谢老妈，我活的好好的。而且会努力的活的更好。
他们好不好管我球事！在我心目中，他们在我坐月子的时候就已经死了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
生老大的时候真的整整宫缩疼了14个小时，把我妈给我擦汗用的毛巾都咬烂了，手臂也被我抓出了血痕，但是当孩子被抱出来的那一刻，真真实实的有一种“一切都值得”的感觉。
同时伴随的还有感叹生命的神奇感，那种“我也太牛了，居然能把一个鲜活的生命带到世界上来”的神奇感跟恍惚感，可能还隐隐夹杂着一种初为人母的责任感。
但是说实话对于马上就要喂奶这件事内心还有点抗拒，虽然是妈妈了，其实内心还是一个宝宝呀！我觉得当妈妈的都能懂这种感觉。
总而言之，那一刻的感觉肯定是复杂的也是短暂的，还没来得及捕捉那种情绪，就被孩子的哭声给打乱了，看着睡在旁边的小婴儿，别的不说，赶紧拿起手机报喜吧。
我是知了分享社！
以上就是我的回答。
回答于 2019-09-11 08:43:50
生我家老大的时候，因为是早上起床发现见红了，然后就去医院，医生说一胎先见红，不一定什么时候能生，有的人可能一两天生，有的人可能三四天都不会生，当天生的机率不大，回家等也行，要住这也行。商量了一下，因为是头胎，想着还是稳妥一点好，于是就选择住下了。当天确实没什么动静，第二天就开始肚子疼，有宫缩了，但是宫口开得很慢，也没什么胃口，一天也没怎么吃东西，谁知道到了下午五六点钟，破水了，当时那个医生跟我说不让吃东西了。我这还寻思不吃东西怎么能有力气生啊。都以为很快能生，都打上吊瓶了，后来没动静了[捂脸]，又给撤了。一直到晚上十一点左右才开始有规律宫缩要生，到生我老大的时候真是一点劲都没有，生了好长时间啊，旁边还有个助产的小姐姐也给累够呛，当时就有一个想法，能不能晕过去，晕过去就不用生了，太累了。后来老大出生后，孩子一开始没哭，我都没在意，满脑子都是终于结束了，连男孩女孩都不知道，人家没说，我也没问。生完老大，就想着再也不生了，一个就行。
我一直说女人记吃不记打[捂脸]，没几年就生了我家老二。生老二的时候就顺利多了，也是早上起来发现见红了，在家洗刷收拾了一下，坐沙发上等规律宫缩，到了医院，医生说开了差不多三指了，也没着急，晃晃悠悠的去办住院，找病房。生老二比较顺利，但生出来之后，医生说是个女孩。当时脑子也是懵懵的，然后医生给看了看，问是男孩女孩？说实话当时根本没反应过来，就记得医生说是女孩，就回了句：女孩。
当妈妈真的是太不容易了！
回答于 2019-09-11 08:43:50
我来说说第一胎吧，第一胎我一定要生一个女儿，果然如我所愿，女儿，第二胎我想生个男孩儿，一样儿女双全，多么幸福，但是偏偏不如我所愿，生二胎其实心里有点失落感，从小父母给我灌输的重男轻女，对我还是有一定的影响，是的，我生了两个女儿，其实我想生一儿一女！不用羡慕，就想要个完美，除了一点失落感，其他的还好，但是我看到我旁边这个小可爱躺在我身边，心里还是有种幸福感的，一切都值得的，我给了她生命就要对这个生命负责，我只是担心自己不好好痛自己，到变成偏执狂，本来很美好的事情，会变得和父母一样，给孩子们的一种不好的思想，我不知道该怎么办才能缓解这种状态，我只想放过自己，让自己过的好一点，再好一点！让孩子舒心一点在舒心一点～
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