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你听过最好听的笑话有哪些？
媒婆,我的,我说你听过最好听的笑话有哪些？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
前两天，无聊。
我试着给10086发信息：
“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：
“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
回答于 2019-09-11 08:43:50
一人夜过坟头，见火光，以为是鬼火，遂哆哆嗦嗦投砖头一块。谁知，火光移至另一个坟头，该人更害怕了，又大着胆子扔了一块。遂听见有人大骂：“他妈的，拉泡屎都不行，一根烟的功夫挨了两砖头。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2.和老公一起逛街，我的裙子突然被大风吹了起来，我惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”没想到老公竟白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”我……
3.手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事，一边打了个“好，谢谢”回了过去。不想，就回成了“妈，谢谢”。等我发现时已撤不回了。只见后面回复：“不用谢，乖儿子。妈还没嫁呢。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来”！靠！
4.今天和女友开车去商场，逛了一圈吃了个饭就打车回家了，就在快到家的时候女友突然瞪大双眼看着我说:“咱有东西忘在商场了。”我也反应过来:“就是啊！司机师傅还拉我回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机问：“啥东西呀？”我说：“车！”司机回过头来默默地看了看我俩。
5.“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
6.网上聊了一妹子今天见面，问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了，刚出家门老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说:“爸，这是我和女朋友的约会钱不能给你。”老爸说了:“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来！”……
7.刚才接一电话:“喂，你好！”我：“你好，哪位？““我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机开。” “您去哪？” “在北京去上海的路上。” “您的车有保险吗？” “应该有吧，我没问过，回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几个亿吧。” “大哥，您啥车呀？” “高铁！”砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
8.女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”
9.二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴……说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
10.女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能亲我！”“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
李老太送自己宝贝孙子李强去学校，在路上遇见王奶奶耽误了一会儿，张老师已在上课提问了，李强敲门进去站在老师旁，张老师：“李强，正好你来了，提问你一下，昨天讲的故事里，王二小是怎么死的？”李强挠挠头看了看其他小朋友，“…不是我…不是我打死的”…！李奶奶在门后听到后，推门而入：“他说不是他干的那就不是他干的！这孩子一点都不撒谎。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、一名交警在路口巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
2、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
3、男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕后双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，因为是双胞胎，然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。
4、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太大喊：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句：“卧槽！”然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：“小兔崽子，老娘会戴假货吗！”
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