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你听过最好听的笑话有哪些？

媒婆,我的,我说你听过最好听的笑话有哪些？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

你听过最好听的笑话有哪些？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

1、表哥给我介绍了一个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，妹子长得很漂亮，她问我：你是做什么工作的？我说：我只是个修鞋的。本以为她会瞧不起我，没想到她对我说：原来我们还挺配。妹子的一句话把我弄懵了，她是啥工作？

2、午休时去公司楼下超市买烟，女同事可怜兮兮的说：帅哥，求你给买瓶脉动来喝呗，我：今天带的零花钱不太多，下午还要打车呢！女同事：小气鬼，你要给我买回来让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买了，等我拿着脉动回来，女同事讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻淫笑了一下，说道：“我想......嗯......让你看着我喝！

3、昨天接到一公司的HR的电话，让我今天去面试。面试官问我：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，133乘以199是多少？”我脱口而出：“245！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管。第二天我气势汹汹你找到面试官，质问他：“你不是说高管嘛，为什么让我去修楼顶？”面试官：“你就说高不高吧？”我：……

4、今天在火车上有个男生和他女朋友开视频，然后聊着聊着男生问：“是游戏重要还是我重要？”那女生说：“游戏重要”。男生：“确定没？”女生：“确定！”然后男生就毫不犹豫的挂了，立马玩起游戏来。

5、排了一下午的队,可算是把离婚手续办完了!看着离婚证,丈夫对妻子说:\"以后有合适的,给我介绍一下。\"妻子问道:\"那你有什么要求吗?\"老公:\"我的房子都给你了,对方有房子就行。\"妻子:\"带孩子的,考虑吗?\"丈夫:\"可以,我喜欢小孩子。\"妻子看看丈夫:\"有现成的,我就符合条件啊!\"

6、记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，然后有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我崩溃了，老娘就长得那么像男人吗？！

7、第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要嫑脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”

8、刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“哈哈，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？”对方沉默一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

9、最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

10、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

11、刚工作时，办公室有个大哥对我很照顾。一天，他对我说：“小王，你有没有发现我们长得有点像，这是不是就是夫妻相啊？”我当时完全没在意，随口答道：“长得像不一定是夫妻啊，有可能是母子啊！”

12、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

13、一天我和闺蜜去算命，她说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“哎呦，大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！

14、一天家里来了个大妈做客，但是她心情看起来很不好，情绪低落，我就上前去问候：“大妈，你这是怎么了？”大妈一脸愁容的说：“前几天去算命，先生说我在九十九岁的时候有一个小难！烦死了！”我顿时无语了。

15、一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼惊奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之材呀！”我可高兴的问道：“哦，是么？”然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”我：……

16、一个朋友找我诉苦，说同事总是冷眼看他，我问：“为什么？”他指了指有点谢顶的头发。我说：“这有什么啊，现在整容术那么先进，你可以去整容啊。”时隔月余，他又找我：“兄弟，现在我的心情好多了，再也不怕领导和同事的冷眼了。”“啊，你真的整容了？”“是啊。”“你哪里整了啊？怎么看不出来？”“只是加厚了点脸皮。”

17、被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

18、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”

19、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道永琪在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是小燕子，我怎么知道永琪在哪里！”

20、漂亮的女朋友和男友摊牌了：“我和你在一起都半年了，你连我生日都没有送我礼物。你心里根本没有我，我们算了吧。”男友满脸赔笑：“怎么说心里没你呢，我最疼你了。以后不管你有什么要求或者愿望，我一定尽力满足你！”女友听了转怒为喜，嗔怪道：“这还差不多。我现在就有两个小愿望。”男友打断女友的话，说：“愿望不要说，说出来就不灵了！”

21、家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

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