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有什么好玩的笑话？
我的,你的,行长有什么好玩的笑话？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
才发现又被他骗了
回答于 2019-09-11 08:43:50
感谢邀请，我把我听过的笑话分享给你吧，我试一试讲出来，希望你能喜欢。
有一个小伙子，整天为自己的肥胖烦恼不已，因为长得胖，妈妈让他多次去相亲，结果都以失败告终。
当务之急，就是要想办法减肥，不然自己真的就要打光棍，不能让别人一直看笑话。现在只有自己减肥成功，才可以脱单，才可以早点抱得美人归，让那些看他笑话的人不要笑得太久。
小伙子立即行动，可惜他吃了不少减肥产品，鞋子也跑破了几双，都没有减肥成功。
有一天，小伙子听妈妈说本市来了一位非常厉害的减肥专家。他迫不及待地找到了这位专家，求专家帮帮自己。
专家说：“我的减肥秘方有两个套餐，分别为一万元的和十万元的，套餐不同，减肥效果不同。如果没有效果，全额退款，并且还照价赔钱。”
小伙子想了想说：“我先试一试一万元的这个套餐。”
专家说：“我们先签合同。”
小伙子爽快地签完合同后，专家递给他一个红裤头说：“你明天早上穿上红裤头，去本市的万达广场等待，因为这是减肥秘方，其他的你不要多问，你只需要等待就行。你明白了吗？”
小伙子点了点头说：“我明白了。”
第二天早上，小伙子仅穿了一件红裤头，满怀期待地来到万达广场。
这时，他的眼前突然一亮，有一位穿着泳装美女出现在他的面前。
只见美女胸前挂着一个牌子：“如果你追上我，我就是你的。”
小伙子看呆了，他心想：“专家果然就是专家，他没有骗我，他不仅帮我减肥，还帮我追女朋友。只是追这个美女，我一个大胖子不可能追得上，要是我选择十万元钱的这个套餐，专家是不是直接送一个老婆给我，连彩礼钱就省了，这样我就赚大了，那我还减什么肥呀，减肥多累。”
小伙子赶紧跑回去，见到专家时，直接说给他上十万的减肥套餐。
专家让他签合同，他愉快地照做。
第二天早上，小伙子再一次穿着红裤头站在万达广场上等待。
他正在憧憬着美好的未来：“想不到我这个大胖子也能讨到老婆，以后谁敢瞧不起我，我就要告诉你们，作为一个胖子一样能拥有爱情，我是重量级人物，我就是传奇。再看看那些傻瓜们，买房又买车，还要送上天价的彩礼才能讨到老婆，本尊只花10万元就解决了个人问题。我一会就带着漂亮的老婆回家，好好地在那些看不起我的人面前浪一浪。我要张开翅膀，我要乘风破浪，没有人可以阻挡，浪里个浪，浪--浪--浪--”
小伙子感觉自己在扬帆起航了，整个人就要飘起来了。
这个时候，他的眼前突然一黑，一只大猩猩出现在他面前，胸前挂了一个牌子：“如果你被我追上，你就是我的了。”
“哎呀，妈呀，救命呀--”小伙子尖叫一声，快速转身，撒腿就跑，黑猩猩也跟着他跑去。
几天后，小伙子回到了专家面前，专家祝贺他减肥成功。
后来，他相亲也成功了，相亲对象正好是一万元的减肥套餐的那个美女。
美女说：“我早就听你妈妈提到你，阿姨说你孝顺懂事，工作稳定，心眼好，人也实诚，只是长得胖，阿姨也给我看过你的照片，我让跟你相亲，我觉得你人还不错，所以我请来减肥专家。对了，我忘记告诉你了，专家就是我爸，减肥套餐钱就算是彩礼了。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
二话不说，先上笑话！
1.“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”
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2.跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。
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3.我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”
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4.小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
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5.一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
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6.今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”
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7.“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
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8.我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。
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9.化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”
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10.高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”
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11.老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”
我竟然无言以对。
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