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怎么对付青春期叛逆的孩子?
孩子,自己的,青春期怎么对付青春期叛逆的孩子?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
生理上的变化会给他力量感,这段时期他希望可以专注的做自己喜欢的事情,有些事情可能就不是他最重要的任务啦,比如学习,但父母不希望这种情况出现。我们希望青春期的孩子可以听话,而孩子希望他可以自己做决定,往往他们的决定是不经过深思熟虑的,是目的单纯的,更多是凭兴趣做决定,这与饱经风霜的父母全面的考虑相差甚远,而矛盾爆发的点就在于父母于孩子之间的信息交流依然保持孩子年幼时的单方面灌输式教育,而不是给孩子表达的机会,很少会有父母闭上嘴巴准备好耳朵听孩子说说话,即使孩子在讲了我们为人父母者也鲜少有人真的在听,我们不想听,毕竟那些愚蠢的想法我们都经历过。可是我们忘了一件事,孩子他没有经历过,他是第一次,他需要这样的体验,我们单方面的剥夺他的这个“权力”,为了他好而要求他完成我们规定的很多“任务”,这在一个处于青春期的孩子来说是痛苦的,他苦于无处表达,他苦于迷茫,他想知道为什么他不能做自己喜欢的事情,他想知道为什么要完成父母规定的“任务”,他想知道很多很多,但是我们很少给他答案,反而要求更多,嗯,他就是这样开始的“叛逆”。
所以,如果是你,你会不会花时间听听孩子想说什么?你会不会安静的看着孩子去试错?你会不会在他需要帮助又不好意思开口时不要责备?你会不会给予他足够的尊重和理解?你会不会努力给他当榜样而不是自己躺在床上玩着手机却要求他去学习到深夜?
没有孩子愿意叛逆,他只是迷茫于自己的身份,迷茫于自己的身体,迷茫于自己的感情,他需要的是耐心的父母和聪明的导师,作为父母,我们才应该是更努力帮助孩子渡过这段时期的那群人。
回答于 2019-09-11 08:43:50
您好,青春期是一个孩子逐渐拥有自己的意识,快速成长的一个过程,很多家长觉得青春期的孩子不好相处,其实是没有找到合适的相处方式,很容易造成两者剑拔弩张的场面。以下是我对您的建议:
1、您尽量避免用“听话”来要求孩子哦。孩子逐渐成长有了自己的意识,是一件值得高兴的事情,很多时候,家长会以“我吃过的盐,比你吃过的米都多”来要求孩子“听话”,这样很容易激怒孩子,造成双方关系的僵化。家长满是委屈,“我都是为你好,为什么你要这样对我”,孩子却是“你能不能不要管我”。其实家长的大可以这样看待问题:我是以一个建议的身份来建议孩子做什么样的选择,但具体的选择还是孩子自己来决定的,我相信我的孩子已经成长为可以为自己的行为负责的孩子了,即使结果有偏差,我也会帮助我的孩子渡过难关,始终与他站在一起。这样想就会避免很多控制与被控制的情绪。
2、家长要经常和孩子沟通,商议出一个双方都认同的规则。一个孩子是一个家庭的真实写照,如果孩子脾气暴躁,行为出格,那一定是成长环境出了问题。孩子在家里得不到认同感和归属感,自然会以粗暴的态度来对待他讨厌的这些,以求得所谓的“胜利”。家长与孩子情感的连接,一定是温暖的,孩子可以从亲子关系中汲取到爱的力量。家长与孩子商议出一套规则,比如,遇到了哪些事情,一定要听从爸爸妈妈的建议,因为爸爸妈妈不想要你犯原则性的错误,哪些事情爸爸妈妈即使不赞同你的做法,也会支持你的决定,并会成为你最坚强的后盾。在这个规则之内,双方和睦相处,如果有哪一方越过了规则,对方可以制定一个惩罚的规则,比如一次一个红牌,积攒了3个红牌可以兑换XX惩罚等等,这样一方面制订了亲子相处的规则,另一方面也为亲子关系增加了乐趣。
家长一定不要把青春期的孩子看作是洪水猛兽,如临大敌,和睦相处,尊重孩子的自我意识和自我发展,将孩子看成独立的个体而不是家长的所属物,一步步看着、陪着孩子长大而不是代替孩子成长,孩子一定为成长为他自己渴望的样子。祝家庭幸福,君行天下,翰墨传香。
回答于 2019-09-11 08:43:50
《青春期逆反及前期预防》
前言:现实生活中,常见曾非常乖巧的孩子,突然不大与父母说话了,甚至态度凶狠。父母为此爱已过、恨不行、说不听、骂无用……大有为时已晚的伤感。实际上,这往往是因为错过了孩子心理教育的最佳时期的结果。
一、青春期的问题多源于12岁之前,精确地说是6岁之前,而6至12岁是心理(性格)潜伏期。
潜伏期间,具有极强的欺骗性,很多家长往往疏忽这一点。孩子出现逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、打架、抢劫等不良行为,多发生在12至18岁前后,由于此时孩子已身高体壮,自主意识已渐立,具有较强的排他性,家长又能怎么办?最有效的办法还是提前预防。
二、12岁前的孩子,最需要的是家长的陪伴,特别是孩子0—6岁期间尤为重要。
心理学告诉我们:父母对孩子的心理影响与心理控制,不在于父母有多少钱、多少知识,更不在于父母事业有多成功,只在于你在孩子6岁前为孩子付出多少,相伴时间多少。
三、孩子年小的时候,只有物质抚养是不够的,需要父母对他更多爱的唠叨。
在孩子小的时候,只有物质抚养是不够的,需要不断地对孩子唠叨(不管孩子是否有反应,也不管孩子能否听懂),家长在用扶养表达爱的时候,让孩子耳边时时回荡着妈妈爸爸的细语,你所有的唠叨,都会与孩子的记忆相联系,形成快乐的条件反射,今后孩子必然不需要任何理由地爱你们、恋你们,因为你在扶养中已经获得了对孩子的“心理资本”,孩子也产生了对你的心理依赖。
四、在孩子6岁前,坚决说“不!”,切不可过分溺爱、依从(略)。
通过今天的分析可以得出如下结论:
一、青春期的逆反心理,并不是每个孩子必须经历的心理过程,只是由于早期教育不当,此阶段的“发病”率较高。
二、通过早期预防,是可以避免或降低其负面作用的。
三、一旦出现逆反心理也不要大惊小怪,18岁(最晚21岁)之前都是有机会可以弥补的,但只能改变孩子的认识,性格上已定型,想改变几乎是不可能的事。
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