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有没有搞笑家庭段子，剧情反转的？

小姐,我的,母牛有没有搞笑家庭段子，剧情反转的？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

#老陈故事会#

猫猫口渴了

范小姐：我的名贵猫猫口渴了。

闺蜜：给它喂一点自来水吧！

范小姐（扫视了闺蜜一眼）：还闺蜜呢！还闺蜜呢！你就不了解我吗？猫猫要喝水能随便吗？

闺蜜：不能随便，随便就是任意降低自己对生活的要求，对自己是严重地不负责任，会遭到朋友特别是闺蜜的蔑视。

范小姐：你太懂我了，你简直就是我肚子里的蛔虫。

闺蜜：啊！啥时候成了你肚子里的蛔虫？

范小姐：你不愿意做我肚子里的蛔虫，是吗？你可以做我梦寐以求的第三只手。

闺蜜：三只手，去偷吗？噢不!我宁愿做你肚子里的蛔虫，也不做你的第三只手。

范小姐：怎么！乖乖就范了，好哇！我姓范，听话就是乖乖就范。咱们来个言归正传，怎样解决我的猫猫口渴的问题。

闺蜜：我去买瓶农夫山泉

范小姐：不行，太甜了

闺蜜：娃哈哈

范小姐：太幼稚

闺蜜：恒大冰泉

范小姐：太冷了

闺蜜：昆仑山

范小姐：太高了

闺蜜：我们可以坐电梯

范小姐：坐电梯也不行，我不喜欢三十楼前男友巍巍的昆仑。

闺蜜：康师傅

范小姐：以前康师傅在前男友家做过饭，不喜欢

闺蜜：猫猫的嘴干裂了，你不要再挑剔了

闺蜜：好吧！你去给我买一瓶百岁山，要老板给你一份使用说明书。

闺蜜：给你买一瓶百岁山？不对吧！应该是给猫猫买一瓶百岁山，是吧！

范小姐：反正都一样，猫猫是我的命。就是不能太随便，如果太随便了我也可以不要命！（捂嘴）

闺蜜：百岁山，你是要猫猫活上一百岁吗？

范小姐：我要创造一个新的吉尼斯世界纪录

闺蜜（买水回来了）：水来了，使用说明书是手写的

闺蜜和范小姐一起读：人畜饮水，共享百年，使用前需拧开盖子，摇晃3分钟，观察里面是否有百岁粒子，如果肉眼不能观察到，请到xxx商店购买放大镜观察，联系电话☎️ 1050302501490

闺蜜读电话号码：一动不动（1050）三动两不动（30250）

有事就动（1490）

范小姐：你拨一下

闺蜜：通了！通了！

范小姐：他说啥？

闺蜜：他说他是火葬场的，问一共有几个？

闺蜜范小姐一起回头（发现猫猫口渴了，跳进鱼缸里面淹死了）

范小姐（伤心的大哭）：使用说明书除了电话号码有用，其它的都没用。

#人家说好奇害死猫#

#高傲也能害死猫#

回答于 2019-09-11 08:43:50

一对老年夫妻在聊天时，男的对女方说道：“听说你们女生年轻的时候都喜欢酷酷的男孩子，这是真的吗？”

“是的，是女人都喜欢。”

“那我当时并不是酷酷的男孩子，为什么你会喜欢我，嫁给我呢？男方反问道。

“傻子，你忘了你的名字就叫爱酷酷吗？所以我自然喜欢你了。”

“哦，是这样的啊，那为什么其他女孩子不喜欢爱酷酷了？”

“那是因为其他女孩子都不认识爱酷酷这三个字啊。”

“我明白了，爱酷酷爱你呦。”说着就去拥抱了女方。

女方抱着男方，心里确实这样想的，“爱酷酷，你以为你名字这样取，我就会嫁给你，还不是因为我长的太丑了，拖到四十岁还没嫁出去，所以才嫁给了你，不然谁会爱上爱酷酷你啊！”

而此时的男方也在想，幸亏老婆没文化，将爰（yuán ）皓皓念成了爱酷酷，不然我四十岁了，我就娶不到老婆了。




回答于 2019-09-11 08:43:50

婚后第二年，陪媳妇逛商场，媳妇看上了一件貂皮大衣，六千多，我果断地——把她拽走了。

出来后，媳妇幽怨地对我说：“结婚前你可说过，哪怕我喜欢天上的星星，你也会给我摘下来？”

我尴尬地一笑说:“那是你听错了，我说的是，你的梦该‘醒醒’了”。

回答于 2019-09-11 08:43:50

依稀记得，八九岁那年，家里养了一头母水牛。那时的牛，可以说是农家最值钱的东西，老爸对这头母牛呵护有加，常常没事就用稻草包裹泡发的黄豆喂它，帮它打牛虻清洗身上的污泥，闲暇下来，还头靠在伏地的母牛身上睡午觉，上演着一幕幕人牛未了情。我问老爸，为什么对牛这么好？老爸说：做牛不容易啊，不仅要耕田，还得下崽。可我从没见过这头牛下崽，就问什么时候能下啊？老爸说：等牛大姨妈来了，帮它配个总就能下了。我似懂非懂，就一直期盼着这头牛的大姨妈快来配总。转眼已到繁花似锦的初夏，那天我爸看着母牛的性感小屁屁，惊喜的说：是时候了！就赶着那头牛出了村庄……几个小时后他回来了，我问：牛的大姨妈给他配过总了吗？老爸愣了一下，嘿嘿的笑了起来：配过了配过了，再过半年，就能生小犊了！我天天盼，天天盼，盼望能有个小牛犊。然而过了一个月，老爸又盯着母牛的性感小屁屁，神情中有点惊讶又有点沮丧的说：这牛的大姨妈怎么又来了？我惊问：在哪里？老爸没理我，牵着那牛再次走出了村庄……傍晚时分回来了，他有点气愤：玛的买东西还有个三包，乡里乡亲的，一次一百块，还说咱家牛不孕不育配不上，太不讲人了！我妈听了也很气愤，恨恨道：又不止他一家有种牛，下次就不上他家配了！我越发奇怪，问：啥叫配不上？是它的大姨妈不会配吗？老爸不耐烦的“去去去”，赶走了我…儿童玩心很大，转眼忘了这事，那天正在捅马蜂窝，二胖的妈突然来喊他：快回家，你大姨妈来了！二胖撒腿就跑。跑什么我们都清楚，农村谁家来了亲戚，都会带些生瓜梨枣，我也跟着跑了过去。是不是想混点吃的，我已经记不得了，但大姨妈三个字确实让我兴奋，我想起家里母牛大姨妈两次没帮它配上，二胖的大姨妈膀大腰圆的，不拿来配总可惜了，就寻思让她帮忙把咱家的牛配一下…听完我的请求，二胖的大姨妈笑的肚子疼，对我说：谁家的牛得找谁的大姨妈，别人帮的忙，不好使，你不是也有个姨妈？快去找她，晚了又得下一个月了……听得我心急火燎，回家用毛巾擦擦胳肢窝，换上走亲戚的那套排排，招呼都没跟爸妈打一个，起身就踏上了寻找姨妈的之旅。人的一生要闯漫长路，孤身走遍千山万尺土，跋坡涉河的到了，姨妈不在，大表哥正唱着“夜夜桶箍敲敲如宝如坷垃，谁叫我是一个母驴”，见到我很奇怪，问我：光临寒舍，有何贵干啊？我一五一十的道明来意，大表哥脸憋的铁青，一抖一抖的控制着笑说：这事啊…不用找俺妈，她老了，帮不上忙，，你年轻，自己就可以配啊，我教你，大裤衩子脱了，趴在牛背上半个小时别动，就可以配上了，保你能生崽……我万没料到自己还有这样的超能力，不禁感慨老爸前面的二百块钱花的太冤枉了，回到家，见那母牛躺在树荫下，我犹豫了片刻，褪下了裤裤，扒在了牛背上。夏天的牛背，滚烫滚烫，还有浓浓的异性油味，像现在许多天没洗头的美女一样臭臭的，但我一点也不觉得辛苦，满头大汗趴的几乎中暑，后来觉得差不多了，这才头晕目眩的起来。想起老爸说这头母牛不孕不育，为了巩固成果，我又抽空配了几次，有一次还被村里老李头看见了，他一脸震惊：你干啥？我理直气壮：给牛配总啊！他一把薅起我劈头一巴掌：给我起来！你个死犊子！我单身几十年都没敢这样，你这是要逆天啊？我哇哇的哭了…只要功夫深，铁棒磨成针，两个月后，老爸看着那头母牛逐渐挺起的肚子，笑了：终于怀上了！儿啊，配成功了，以后有牛犊子了！我欣喜难耐，奔走相告通知了所有的伙伴：咱家牛怀孕了！是我配的！望着小伙伴们一副仰慕的神情，我骄傲极了，和他们分享了配牛的经验，听的他们一愣一愣的，和我同龄的小华甚至说：大金哥，以后我想怀孕，你也帮我配配好吗？艾玛，多大个事呀？我欣然应允：准奏！…转眼已是冬天，母牛下崽的时间到了，我喊来了所有的伙伴，一起见证奇迹的时刻，因为他们说，谁的种下的娃就像谁，我要让他们见识见识这头像我的牛犊，好证明我没有吹牛…生产顺利，还是个双胞胎，我凑上前拨弄着小牛犊，问他们：像不像？像不像我？有的说不像，更多的伙伴说是有点像，都是长长的大驴脸 ，忙到满头大汗的老爸大概听出了苗头，问我：你在说些啥？我自豪的一拍干瘪的胸膛：这牛的总是我配的！以后咱家再也不用花钱去找牛的大姨妈配总了！老爸惊了：咋配的？我熟练的一脱棉裤，当场示范了起来…后来就不说了，那天老爸把我捆起来，在梨树上吊了一天，还跑到大姨妈家，然后就听说刚结婚的大表哥，正在蹲厕所被大姨夫打的提着裤子翻山越岭的跑……童年的无心之失，造成了我长大后找对象的困难重重，牵线的媒婆到女方家一说是我，就被他们轰了出来，这就是我大龄单身的原因，直接导致我四十多岁，才娶到二十岁的老婆，哭辽……

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