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欢乐的话题，说说那些年吹过的牛逼和谎言？
我的,我说,时候欢乐的话题，说说那些年吹过的牛逼和谎言？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
后来，我想大家已经知道了结局，让暴风雨来的更猛烈些吧！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
2、就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”
3、这么多年，我一直在学习一件事，就是如何逃避学习。
4、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
5、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
6、发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
7、待我长发及腰，少年拿去上吊可好？
8、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
9、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
10、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
11、上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
12、长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。
13、校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！”校长默然，深藏功与名……
14、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
15、教你买一瓶水喝五瓶的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！
16、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
17、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
18、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。。。。。”
19、离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”，工作人员提醒王菲：你的草头忘写了。王菲：离婚了没得操了！
20、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
回答于 2019-09-11 08:43:50
宅家太无聊了，无聊就和谭德赛下下棋，与大大谈谈心，陪马云打打牌，同普京听听戏,还是觉得无聊就在尚可网里回答一些无聊的问题。最烦就是特朗普了,都凌晨两点了,还非要和我斗地主唉！郁闷，太累！
回答于 2019-09-11 08:43:50
刚毕业那会，在北京工作，当时住在果园附近的新华联家园。后来离小区一公里外的梨园，开了一家家乐福，前去买东西的人很多。当时店门口有很多黑车，看见顾客拎着大包小包从超市出来，黑车司机就会上前主动询问：“搭不搭车？搭不搭车？”
有一次我前去买东西，出来的时候，同样也有黑司机问我：“搭不搭车？”
我鄙夷地看了他一眼，冷冷地扔出两个字：“有车！”
然后，我就骑着我那辆花了120块钱买的二手山地车，绝尘而去。
这个故事曾经被同事们在公司传诵了许久。
帝都米贵，白居不易，学会多给自己一些开心吧！
回答于 2019-09-11 08:43:50
那些年吹过的牛逼
我在外面都说，我爸开布加迪威龙的，我妈开兰博基尼的。而我是开什么的？当然我是开玩笑的。前两天给我做工程的朋友打电话，我：兄弟我最近接了两个工程有兴趣不。兄弟：什么工程嘛我：几个大工程，和几个小工程。给长城贴瓷砖，给太阳安开关，给太平洋装围栏，给珠穆朗玛峰装电梯；小工程是，给蚂蚁做腰带，给蚊子戴口罩，给蜈蚣穿鞋子，要一万斤细菌心脏做研究。
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