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结婚三年一对话就吵为什么？

对方,你的,都是结婚三年一对话就吵为什么？

发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：

结婚三年一对话就吵为什么？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

节选bai/加州大学洛杉矶分校公开课：家庭du与夫妇心理zhi学 YYeTs译

不快乐的夫妇在讨论问题时，常dao常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。

不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。

不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。

例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？

还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。

例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。

不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。

经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。

总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。

本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。

回答于 2019-09-11 08:43:50

是因为两人性格不合话不投机思维和价值观也不同所以才吵架，在我的景象中好像我父母十几年没两人说过话了，平时两人分开两地妈妈长期在乡下吃住，帮人家养虾苗有时候放假几天又开工了，过年放一个月接她上来城里住她又不肯，说我爸在上面不想见到他，就算接她上来见面不到一小时就开始骂人了，别说一对话就吵架我父母是见到对方面就开始吵架，我妈妈没读过书没文化不懂理乱来只靠一身大嗓门就吵个不停，什么话都骂得出口陈年旧事重提说个没完没了。

骂他做为一个男人整天不去干活不去工作只靠儿女养他不知丢人，做人不是这样做的活着有手有脚为什么不出去找工作养家，儿女的生活都困难你还给他增加负担，是人不你好意思活在这世上都不知道村里的人都是怎么说你的，做人还是脸吗我都替你丢人，做为父亲没能给家里建房给儿女住还一无所有整天睡着给儿女养有手好闲，怎么不去死呀你活着干嘛！真不是人，妈妈天生声音大脾气暴躁心里直有话藏不住的人，什么都往外说往外骂拿她没办法，说她她生气不肯上来骂她她不和你讲话，她心里记恨心重又不肯底头的人，什么她都有理都是她对谁不站在她那边你也受罪，我帮理不帮亲我和她讲道理她不听，从好话说到尽也不通只能以强硬对付她，我一骂她她就不和我说话有时候半年不打电话给我，我也没打给她让她自己反省检讨知道自己错了，但是她过了一年半载和她说话她又来还是老样子，因为我最疼她也最了解她母女骂完最后还是我底头认错没办法谁叫她是我妈。

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