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爱小孩真的是爱之深，责之切吗？
孩子,父母,自己的爱小孩真的是爱之深，责之切吗？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
转自网络：
爱之深责之切？孩子记得的是爱还是责？
我们常听到「爱之深责之切」，从小，我们也习惯听「好还要更好」、「人外有人天外有天」。不论是我们的父母，或是父母的父母，都相信「严格的要求与责备，都是希望孩子更好、都是爱的表现」。
因此，不称赞、提醒孩子可以再更进步、更好，甚至运用体罚要求孩子达到目标。
有些父母觉得这是让孩子不怠惰、更进步，也代表是自己很爱孩子的表现，因为「打在儿身，痛在我心」。
问题是：
真的是这样吗？孩子接收到的讯息，真的是父母的爱吗？
孩子只会记得害怕的感受
曾经，有个甫成年的年轻男孩与我聊过天，不知怎么，他提到令他印象很深刻、自己小时候被父母体罚的经验：
「就是我做错事了⋯⋯但其实我现在有点忘记我做错什么事，好像是一件小事吧，但我只记得爸妈非常生气地打我。」
他轻描淡写的一段话，令我印象非常深刻，让我想到爱丽丝米勒在<夏娃的觉醒>一书中写的话：
「关于体罚，孩子只会记得害怕的感受，而不会记得大人想要教他的事情。」
改变是因为「有需要」而不是「体罚」
我自己也是从小就被体罚长大的孩子，原本我也相信妈妈告诉我的：
「如果不是我这么要求你，你不会有这么好的表现。」
但现在的我想来，当初我会努力，很多是因为对妈妈的爱，还有恐惧，那些恐惧不是因为怕被体罚，而是害怕。
「自己不好，会让妈妈很生气…妈妈可能就不爱我了。」
而当初妈妈努力想要体罚纠正我的一些性格与习惯，老实说，大多现在都继续留着那些习性。
改掉的那些，是因为「有需要」，而不是因为「体罚」所以改变的。
到底该不该体罚？该怎么责罚？
到底该不该体罚？「责」的程度要如何才能表达「爱」？我想这一切都没有正确答案。
我也并非认为「绝对不能罚」、要用爱心耐心面对小孩⋯⋯的想法，因为曾经我也是非常服膺体罚教育的一员，认为严格与吃苦才能锻炼人的身心（毕竟我是这么被教的）。
事实上，如何在「严格」与「自由」中寻找一个平衡，对父母而言，一直都是很困难的课题；
只是，过度严格的教导，是否反而可能让孩子失去自主性、只用「恐惧的程度」来决定自己该怎么做⋯⋯也很值得父母深思。
不用当永远不犯错的「最好」只要「够好」就够了
写这篇文章，其实我很犹豫，毕竟「到底该不该责罚？该怎么责罚？」光想到这件事，可能就很让人沮丧，好像怎么做都是错的。
有时孩子真的很难以教导，那是会让人觉得很无力的；事实上，对父母来说，要如何不至于「过与不及」的「教养」，就是件很不容易的事。
我还是想尝试写出来这些，并不是想责怪父母不该体罚、责罚，而是希望能够提供不同的角度，让大人们都有机会重新思考这件事。
毕竟，没有所谓的「一定不可以」，只是让自己保留一些弹性，有机会思考自己的行为想要达到什么目的、而又是否能有效达成，并非仅服膺过去根深蒂固的价值观。我认为拥有这样的弹性与思考，对于自己、他人都是一件很棒的事情。
而我想，不论父母或是孩子，
也许，我们不用要求要当永远不犯错的「最好」，
其实，只要「够好」就够了。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
视情况而定。有些人是为了小孩好，但也有些人是把自己的虚荣强加在小孩身上
回答于 2019-09-11 08:43:50
爱之深，自然责之切。这是爱的一种表现，尤其中国传统的父母，他们要么慈父严母，要么严父慈母，不管怎样，对孩子一定表现出严格的一一面来。
1.中国父母的爱，是一种责任，一种人生设计
这种爱，包括个人才能的培养、个人品德的修炼、行为习惯的养成，总之方方面面，哪一方面出了问题，都是父母的责任，至少他们是这么认为的，要不怎么有“养不教父之过”呢，自古以来，儿子不成人就是老子的责任。儿子出息，也叫做“光宗耀祖”，所以，中国父母与其说对孩子付有爱的情感，不如说他们对待生孩子、养孩子这件事就是觉得天经地义，包括结婚以后抚养和照顾孩子的孩子，那也是在骨子里觉得是自己的责任。
几千年来，固化的亲情关系使得父母就是教师，至少是人格培养的教师，那么你的志向，你的理想自然免不了收到父母的影响。像孟子，像岳飞，无论文的武的，父母的影响，深入民族文化内核，成为历久不衰的民族心理，不会轻易改变的。
2.“爱之深，责之切”体现了一种所属关系
不光父母对儿女之爱，夫妻之间，也容易出现这种以爱之名模糊了定位的情感表达方式。
父母爱你、为你好，才去说你，家长们常常把这话挂在嘴边。你不听，是不孝，你叛逆，众人讨伐，连自己都不免自责。
贾宝玉就不想科举，就想读闲书，做闲人，那怎么能成了，老祖宗，贾政，甚至宝姐姐，都本着爱之深责之切的名义，或打或规劝了。
这仅仅是封建家庭一个缩影，有多少理想和未来的设想，就在这个父母的名义下夭折了呢？
当然啦，我们不否则，很多理智的父母也会孩子做出了理想的选择，可那恰恰赶巧了儿子，一旦儿女的意志与父母想法相左，父母们还硬要“责之切”，最后的结局会怎样呢？要么谈崩了，孩子坚持己见，父母伤心难过；要么孩子委曲求全，父母喜笑颜开，多年后，孩子心里的那道伤疤始终不去……
结束语：
所以不要再因为古已有之、历来如此，对孩子或者家人，本着爱之名更加干涉了。因为“责之切”本身，就超越了基本的关系界限，不过因为碍着关系亲密不好反驳罢了。作为理智的现代父母，就应该选择理智的处理行为，来解决家人之间的问题和矛盾。而不是一味把爱挂在嘴边，实际上却做着伤害的行为。那样的结果，也无疑是罪莫大焉，害莫大焉！
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