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有什么好的段子，发出来大家参考一下？
我的,段子,老板有什么好的段子，发出来大家参考一下？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
跑了？”
“哎吆，亲妈啊！
我是说我脱离单身了，不是单身狗啦！”
啪～电话挂断了。
“刘鎏，
刚才有个小子冒充你给我打电话，
说找到女朋友了。
你说可笑不可笑？”
“……”
3、《妈妈，床单哭了》
“刘鎏，起床了。”
“不行啊，妈妈。”
“你看都几点了，还不起？”
“床单因为我要起床都哭了。”
“我看看，
什么床单哭了，
是你小子又尿床了。”
“……”
4、《最好的朋友》
“刘小柳，你是不是我最好的朋友？”
“瞧你说的，我不是你最好的朋友，谁是？
我跟你形影不离、时刻伴你左右
啊！”
“那你赶紧把我丢的五百块钱还给我！”
5、《代购》
“你知道什么是代购
吗？”
“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”
“我发现咱俩就有代沟！
”
“……”
回答于 2019-09-11 08:43:50
1，不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
2.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
3.水牛肉
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
4.武侠迷
小侠是个武侠迷。
一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”
5.学生一族在离开校园前要学会的九件事
1.至少平静；
2.学会弯腰，这会是你意外的收获；
3.不要想“如果……当初”；
4.努力吧!不管成功与否，至少曾经美丽；
5.保持单纯；
6.偶尔“俗气”；
7.控制情绪，别浪费了；
8.抓住最好的时机，绝不错过；
9.偶尔的出离轨道。
6.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
7.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
写了篇文章，把女儿上内蒙古师范大学写错成师傅大学成为笑话，有位条友故问:\"没听说过师傅大学？是学手艺的吗？\"我羞的恨不得有个地缝钻入，但还得回答:\"是师范大学，老眼昏花还有轻微白内障，见笑了请原谅\"。女儿听后笑了弯了腰说:\"妈，你能找回家就不错了，别痴呆就行。\"我听了之后，想笑想哭五味俱全，老年人的悲哀，不由人了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服?，我说过一定要谦虚……
那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……
2、结婚前几天岳父抓住女婿的手，叮嘱道：“我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就他，孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里女婿，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊。
3、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。
隔壁传来一个冷冽的声音：卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！
4、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”
唐僧点了点头。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
5、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”他：“阎王爷吗？
回答于 2019-09-11 08:43:50
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