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有什么好的段子,发出来大家参考一下?
我的,段子,老板有什么好的段子,发出来大家参考一下?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
有什么好的段子,发出来大家参考一下?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
我看过一则笑话,说的是:有一次部队炮兵搞实弹演习,突然一颗炮弹偏离了射界,落在一片农家菜地里,部队首长见此事故,赶紧派人来察看,来人一察看,只见一男一女,满身漆黑,眼含泪水,从菜地跑出来说:我们夫妻不就是偷几棵白菜吗?值得你们部队用炮轰?!
回答于 2019-09-11 08:43:50
从前,有一乡下人进城,到饭点儿了,进饭馆儿吃饭,不知道吃什么,就坐一旁,看别人怎么点饭,一会儿,来一个人,领了只狗,进门就叫,老板,来碗沌汤,他老先生忙跟着来一句,我也来一碗。端过来才知道是喂狗的,他吃什么呢?愁的他围着饭桌问都是什么菜,叫什么名字,服务员烦了,当问猪头猪腿时,服务员也说,这都叫菜。不管怎样吧,总算吃了饭了,就在街上遛达,有人不小心碰了他腿一下,他急了,捂着腿直嚷,干嘛碰我的菜?你干嘛碰我的菜?!!!转了一天,要回家了,路上看到有火车通过,他又来句,我的天,这长车爬着都跑这么快,立起来还不飞呀?
回答于 2019-09-11 08:43:50
#猪肉砍价#
#一个吊儿郎当##一个故意刁难#
#杠上了#
猪肉摊老板:卖肉了,卖肉了,刚长出的猪肉……
顾客:老板,猪肉怎么卖?
老板(吊儿郎当):美食每克35
顾客:要命啊! 这么贵!
老板:不过现在已经降价了,刚才是每千克45,正好你赶上了。
顾客:还是贵啊!
老板(很自信):你可以砍价呀!
顾客:今天有活动吗?
老板:没有
顾客:今天没有活动吗?
老板:有(发现被套路了)
顾客:怎么活动?
老板(摇晃猪肉):左右活动,(提起猪肉)上下活动。
顾客:既然有活动,那活动暗号是啥?
老板:二百五
顾客:打折吗?
老板:(把猪肉折起来)打对折 !对折125
顾客:我又不是买摩托车,人家125还嘉陵,你不加0也是125,不划算!
老板:要划算我先比划再计算,最后还帮你切成串。
顾客(没有达到目的,继续刁难):你这猪肉肥肉太多!
老板:你可以只买瘦肉。
顾客:你的猪肉不知道能不能煮熟!
老板:我可以去你家帮你煮帮你品尝。
顾客:你的猪肉是死猪肉!
老板:活猪肉吃了很难受!
顾客:你的价钱四十五的四不吉利。
老板:我可以调成65或者85。
顾客:到底你的价钱少不少?
老板:我不能少,少了你回家一定会纠结!
顾客:纠结啥?
老板:不是最低价呀!你翻来覆去睡不着,不得还来找我砍价吗?
如果你想安心睡一觉,我称杆给你向上翘一翘……
顾客(无言以对,自叹不如):爽快!
回答于 2019-09-11 08:43:50
在搞笑的段子经多次回味也会变的麻木,即提问,回答一个吧。
那是我的物理老师,本身很幽默,在上课时给我们讲惯性,给我们讲在一辆车上,由于火车刹车,后边的一位男士撞了前边一位女士,女士翻了后面男士一眼:"德行″后边男士解释道:"这不是德行,是惯性"。
回答于 2019-09-11 08:43:50
搞笑Club,每日更新,欢迎关注。
大家好,我是搞笑领域的创作者,收集了很多搞笑的段子,现在和大家分享几个特别有趣的段子,希望大家喜欢。
咱俩的事更得保密
女同事要用我电脑,问我密码是什么。
我对她说:baomi。
女同事说:咱俩之间还保密什么呀?
我小声对她说:咱俩的事,更得保密呀。
部门的女同事
部门有一个女同事,总是有事没事地找我茬,弄得我很不爽。后来,我心生一计,决定整她一下。
那天就我俩在加班,我问她:你是不是喜欢我?
女同事立马脸红了,支支吾吾地不承认。
我说:你要是承认,我就当你男朋友哦。
女同事惊喜地问:是真的吗?
我说:当然是真的了。
女同事害羞地承认了,然后我答应做她男朋友了。
第二天,我就和她提分手了,女同事哭得很伤心,然后再也不理我了,果然清净了!哈哈,我太机智了!
就图我长得帅
晚上刚想睡觉,突然打进一个电话,接通后才知道是今天给我要电话的妹子。
妹子约我明天去看电影,我拒绝了;拒绝后妹子还是不死心,又约我去吃饭,我还是拒绝了。
我直接问:你到底想干嘛,就直接说吧。
电话的那头沉默了一下,说:我喜欢你,你能做我男友吗?
我依旧拒绝了她。唉,现在的女孩子真是太肤浅了,见了我一面就说喜欢我,不就是图我长的帅吗?
去岳母家做客
去看望岳母,岳母说要把家里养的大公鸡杀掉来款待我,可是岳母逮了半天没逮着,对我说要不换别的吧。
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