您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识
遇到校园暴力，有多少人敢还手，还手下场如何？
校园暴力,孩子,老师遇到校园暴力，有多少人敢还手，还手下场如何？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
问题补充：
遇到校园暴力，有多少人敢还手，还手下场如何？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
你好，遇到校园暴力，很多人不敢还手。
为什么不敢还手？
1、对方势强自己弱。实施校园暴力的人，一般是找比自己弱的人下手。以前初中的一个男生，在学校气焰非常嚣张，以整女生为乐，女生经过他旁边他要伸脚去踢，经常打女生的头，很多女生敢怒不敢言，骂不过他也打不赢她。
2、遇到校园暴力要懂得反抗，这样实施校园暴力的人才不敢肆无忌惮，无所顾忌。刚才说的初中的那个男生就遇到了一个硬核的女生，他在打那个女生头的时候，那个女生怒了，用尽全身力气压着他一顿暴打。后来那个男生再也不敢惹她。
3、反抗的方式多样。并不一定是硬碰硬，有时候你的实力不去对方，硬碰硬只会自己吃亏。对付恶人的办法有很多啊，你可以团结几个平时被欺负的人，跟他去严正地交涉一次；或者是跟老师家长说这个事情，让她们出面；还可以通过老师找到对方家长进行交涉……
4、遭受暴力的人要勇于反抗，看到校园暴力事件也不要一副事不关己高高挂起的态度，如果人人都不去制止，那么整个校园的氛围就不会好，恶人就会更加地嚣张。
5、人人携起手来抵制校园暴力，还校园一片干净的蓝天！
回答于 2019-09-11 08:43:50
没有经历过的人可以试想一下，你待在一栋大房子里，所有人都想伤害你，心地善良一点的人只是漠视你。你没法逃出去。日复一日夜复一夜地待在这个房子里，你要怎么办？没有人帮你，所有人都可能出卖你，你甚至都想不明白自己犯了什么错就成为人人唾弃的过街老鼠。
相比说是校园暴力（school violence），我想应该把这些归为校园欺凌（Campus bullying）。
其实主要还是家庭因素在作怪。因为小时候总是被打骂，总是被恶狠狠地对待，加上力量太弱小不敢反抗更不懂反抗，只能一味地屈服于非常强大不可能打败的力量之下。一边害怕被伤害被打骂，而另一边又不得不依附于这个强大的力量，所以拼命在自己身上找原因。一定是我不好所以才会被骂被打，这个想法几乎是偷偷潜入我大脑，在心里扎根了。
因为这样的相处模式，导致我没有学会怎样正常地和人相处。在学校里，即使别人的话和行为让我感到不舒服了，我也不知道到底是自己小心眼还是别人太过分，不敢表达自己不开心。一而再，再而三地退让，慢慢总会变成一种理所当然的得寸进尺。最后变成一个受气包，还要被人说“可怜之人必有可恨之处”。
也因为被打时总会哭，越哭被打的越厉害，所以后来怎么被同学欺负被打也不敢哭，更不敢还手。我还记得曾经在女生厕所被人扇耳光，我强忍着眼泪盯着地面，有人说“你看她哭都不哭的诶？心该多毒啊”；也记得小学有一次不想再跪在地上被人当马骑，忍了半年的第一次反抗，看着对方瘦弱的背始终不忍心打下去手。
家庭带来的还有最重要的一个影响，那就是孤立无援。从小到大我永远都感到自己在孤军奋战。被欺负了被孤立了被打了被流言蜚语淹没了，家人不知道还好，知道了之后必定会迎来二次伤害。闭上眼那些话都可以浮上脑海，“你脑子是不是有问题？被打了你就打回去啊！”我tm怎么有你这样的女儿，一点都不像我”“自己的问题自己解决，别老想着我帮你”“多大的事啊，都是因为你没有认真学习”“你咋这么矫情呢？别理别人不就好了？”
所以我从未向任何人求救过。小学初中被打了，被孤立，被恶作剧，总是生活老师发现我手腕和膝盖上永远好不了的伤、班主任发现我的书本总是乱七八糟躺在地上，由此才知道我被校园欺凌的。因为没有人会来帮我，同学要明哲保身，老师不会过多插手，家人....还不如不知道，无论我是8岁，12岁，还是16岁，直到现在20岁，没有人会来帮我。不敢反抗，那太强大的力量，我没有勇气没有把握，我能维护自尊的方式只有绝对不哭，每一天每一天都强迫自己走入噩梦里，在被羞辱所有人哄堂大笑时不能羞红了脸。
因为无法区分别人对我到底是善意还是恶意，所以我希望全部人都漠视我无视我，当我是个透明人就好了。当我不存在就是最好的状态。即使断绝了交朋友的可能性，但至少可以保护自己不被伤害。
小孩子们都很敏感，他们可以区分出哪些人是脆弱的好欺负的，然后可能是为了满足自己的快感而去欺负别人，像猫玩弄老鼠，像老虎捕杀鹿。也有一部分人可能是害怕自己落得一样下场，为了保全自己，所以加入欺负者的队伍。无论在哪个地方，哪个环境，站在多数人的队伍永远比站在少数人的队伍来得安全。
初中时遭遇的校园欺凌始终是我心里的噩梦，在后来的很多年里，一提起有关的名词人名我都会惊得心跳飞快、脸发白发麻，一颗心晃当一声坠入深渊。我害怕被人知道那一段历史，怕得不得了。直到今年我也迟迟不肯对好友吐露有关那些过去的真实信息。
因为经历过这些，我曾非常渴望拥有那种粗暴的力量。没有同理心、没有顾虑地就可以伤害别人，自己的痛苦可以毫无心理负担地发泄在别人身上。为什么我做不到？为什么我有的这些特点都是纤细的，脆弱的，幽怨的.....
后来经历过荡妇羞辱时，我几乎已经麻木，却无比憎恨别人注意我，只要注意我就没好事...如果没有强大的力量，美的东西只会招来毁灭；出国后被人恶意询问我是不是整容的，被人抱团排挤，在背后挤兑我，对我的影响已经微乎其微。似乎一切都波澜不惊，却影响在我生活的方方面面。
遇到问题还是不肯寻求帮助，一个人硬撑直到倒下；对所有问题都有些偏激，恋人一定要永远无条件站在我这边，朋友一定要无条件支持我，不能查询我的过去；对独立有疯狂的执念；打心眼里不相信任何不能被我掌控的东西；时刻准备着“宁为玉碎 不为瓦全”；努力降低自己的攻击性，努力建立健康的正常的人际交往......
很辛苦，无缘无故地多了很多斗争。一个人苦苦地与只有自己看得见的黑暗战斗，永无止境。
现在我除了日常和非常疼爱我的恋人待在一起，跟其他人的交流几乎只限于线上。如今回顾过去仿佛隔了一条深不见底的长河，眯起眼遥望不久前的曾经，还是感到彻骨的寒冷。如果可以，我希望再也不要、再也不要回到那个空间里去。即便现在我已经是个大姑娘了，我也不觉得我能处理得更好。并不是我从那些噩梦里走出来了，只是那些可怕的东西随着时间离我越来越远，然而午夜梦回它们又会侵占我的睡眠。
下一篇：返回列表
相关链接 |
||
| 网友回复（共有 0 条回复） |