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如何“原谅”父母？
父母,自己的,你的如何“原谅”父母？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
早些年，我跟父母也有过很大冲突。比如跟我爹吵架，我怒不可遏到把翻盖手机当他面砸成两半；跟我妈冷战，同住一个屋檐下的母女俩两个星期没跟对方说过一句话。现在想来，其实都是些小事情，但当时就是觉得：作为我的父母，你们为什么不可以理解我？
你看，父母和我们都是普通人，有时候是这么的不完美，甚至不可理喻。但或许你可以去想想他们小时候，他们从自己父母那里得到的爱，说不定不如我们得到的一半。
比如我的父亲，虽然恨不能把天上的星星都摘下来给我，但他脾气一直比较暴躁，有时还会非常自我。我发现，当我把他当成我的“父亲”、“家长”的时候，心里总会觉得他不够称职；但当我只把他当成一个人，甚至尝试着回到他的童年去，看他是如何从一个孩子长成一个大人的时候，心里就只剩下体谅和心疼。
我的父亲出生在物质匮乏的年代，而我的奶奶是个盲人。父亲出生后不久，因为不会哭，奶奶误认为他已经死了，直接就把他丢进了茅厕（可以想见我奶奶是怎样一个糊涂的人），直到邻居奶奶去上厕所，发现这个被丢弃的小男婴还会动，才捡回来拿给奶奶继续养。父亲11岁开始当家，因为那一年爷爷去世了，他就挑起了整个家庭的重担……在这样的环境下长大，父亲能成长为那样一个品性优良、自强自立有担当的男人已经算是奇迹。我们作为子女的，如何还能期待更多？
这几年，我慢慢明白了父母的局限并在他们各自的原生家庭中找到成因，所以对父母更容易做到体谅和心疼。也许也是因为到了一定年纪，我渐渐明白了“在相处中先了解对方，比向对方表达自己的诉求”更重要，于是我尽量退回我“孝而不顺”的本分：不封闭、隔离他们，潜移默化让他们慢慢体会这世界的开阔，并学会尊重我的选择。如果依然学不会，则尽量选择少对抗。
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木子美说过一句我挺服气的话：大多数人进入中年后，对父母的情感会变浓，无需外力也会主动改善，这大概是处境和经历引发的共鸣。她还说，不要急，爱的返养其实会成为你内心需要的一部分。
也许是长大了，对此我是深有同感的。
仔细想想，父母也是凡人，他们也有属于自己的劣根性。也许他们贫穷吝啬，也许他们自私冷酷，也许他们专制跋扈，也许他们永远都学不会反省自己…….但能决定我们未来的，还是自己。
父母给的一切，好的，坏的，都只是原材料。家庭的贫瘠可能会令人奋发图强，也有可能会让人成为强盗；家庭的富裕可以令人衣食无忧、更加自由，也有可能使人成为纨绔子弟；专制强势的父母，可能令人有样学样变得更加霸道，也有可能让你软弱可欺……
出身对我们有影响，但更多的，是我们自己的选择、性格，甚至是命运，成就了现在这样一个你。
我们要为自己的成长负责，不要去怪罪别人，因为我自己的幸福、快乐掌控在自己的手中。
心理学意义上的原生家庭和童年创伤，其意义只是在于：通过了解它们，我们可以了解真实的自我，并全盘接纳自己，从而拥有更完善的人格，获得更幸福圆满的人生。
但它绝不是用来给自己解释弱点的借口，更不是洗脱罪名的托词。我一直持这样一个观点：一个人偷盗，是因为他自己选择去偷盗，不能怪罪于父母，哪怕他的父母也是盗贼。
我们不需要为自己的原生家庭负责任，但从现在开始，可以学会对自己所做的每一个选择负责任，因为我们现在缔造的氛围就是我们自己孩子的原生家庭。我们该庆幸，自己有机会重新创造一个家庭文化。
一个人童年时原生家庭的影响，远大于后生家庭的影响。在无人为阻断下，这种影响将持续三代。在意识到这一点之后，我们更应该体谅父母，并想法设法从我这一代改变，过去不对的事情不要持续，而过去好的方式则要把它传承下去，给孩子健康、乐观的童年。
父母其实也跟我们一样，也是凡人，也有自己的弱点和局限，也会在人生路上犯错，并且，也应该被允许犯错。有的父母，愿意花一生的时间去学习应该怎么做一个好父母，而有的父母则认为自己天然就是正确的、权威的，不容你辩驳。
这些，我们都无力改变，但我们需要意识到的一点是：父母不是每件事都能做对的人，我们也不是每件事都必须如他们意的孩子。
我们体谅父母，并且不再以“让父母满意”为追求，其实也是一个与自己握手言和的过程。
说到这里，或许会有一些朋友会问：我父亲（或母亲）就是个不折不扣的人渣，我根本不想再见到他，那你让我怎么和他们和解？
真正的与父母和解，前提是建立在对自己，深深的接纳和理解之后。如果你的父母一直让你感到受伤，那你何苦要去勉强自己，去与他握手言和呢？你不需要勉强你为了达成一个别人想看到的“大团圆”结局，去勉强自己做任何你内心根本不愿意做的事情。你只需要这样一种和解：完全的，彻底的，深深的，接受你的父母这个真实的样子。这样，至少，你不必在意念中想象出一个称职父母来，并因为真实的父母达不到“称职”而愤愤不平。
这世界上，父母与子女的缘分，有深有浅。感谢他们带你来到这个世界，谅解他们过去的所作所为，并且与自己和解，告诉自己：目前这样的状态就是我心里想要的，也是我自己选择的，我不怨恨谁，也不觉得谁亏欠我。父母也有他们自己的人生，我没法对他们的人生负责，这就够了。
我们每一个人都不“完美”，但作为比父母更有悟性、力量的一代，我们可以回到内心深处，去抱抱那个不想长大的自己，然后挥手跟它道别。在接下来的人生里，我们要尽量去练就海量的胸怀，容纳得下自己以及身边人的不完美，也容纳得下世事人情更迭变迁。
当我们成长为一个真正意义上的大人之后，对父母自然就没有了索求爱的冲动。没有了这种冲动，自然也就无所谓伤害。我们甚至可以像大人对待孩子一样，对待我们的父母，去拥抱他们内心深处那个一直长不大的孩子，给他们如同菩萨或上帝一样的悲悯和关怀。毕竟，留给我们和父母相处的时间不多了。
我想，所谓的长大、成熟、独立，就是这样一个过程吧？小时候，我们一摔跤，就只能看到自己在痛，但现在，我们也有能力看到别人的疼痛。慢慢的，我们开始学会把指责的手指头一点点收回，试图去理解他人的困顿、局限、痛苦和迷茫，并全然接纳命运给予我们的一切。
像是一个人类，在历史长河中，在宇宙星空下，谅解、悲悯和接纳另外一个人类。
（作者简介：晏凌羊，80后，2001年云南省高考某市文科状元，在广州生活的单亲妈妈，从体制内离职创业的小白。著有情感畅销书《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》等）
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