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是什么让你想文身?
纹身,我的,都是是什么让你想文身?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
别儿戏的看待纹身
这是一种生活
是一种方式
我们做好了接受和爱它的准备
我们并不为了炫耀或者觉得纹身就是黑社会等等的想法去拥有
我觉得这些是一件很庄严神圣的事
古人云身体发肤受之父母
所以从来纹身都不是一个人的事
别因为一时的冲动去模仿去跟随
能忍受疼痛是一个男人的作为
可是在未能对这些负责前
我希望你们会好好想想
还有,一个职业的纹身师傅是不会为了钱财去给未成年纹身的
所以,每每看到那么小的孩子为了这样那样的理由去纹身
我忍不住的想要说说这些故事
谢谢,听我分享的人们
回答于 2019-09-11 08:43:50
就讲个故事。我第一个纹身怎么来的。
我第一个纹身纹在后腰,没错就是那个超级性暗示的部位。每一个得知我纹在哪儿的朋友,都会意味深长地woo一声。我从来没解释过,因为理由是一种很深刻的苦痛。
只是因为后腰那个位置是子宫正对后背的地方。这个纹身本身就是浓稠黑暗之中绽开的一个秘密。
2012年,我二十二岁。冬天,圣诞节那天清早,我做了流产手术。
和男友自15岁起相恋,两个人都很珍惜对方,一直以来都有好好做措施,但是结果还是意外避孕失败了这么一次。两个月没来生理期,我怎么也没想到是怀孕。某天下班路上忽然天旋地转地想吐,这才惴惴不安地买了验孕棒,结果出来的时候整个人瘫在了厕所里。
总之对我而言只有一个选择就是打掉,完全没有别的路,原因什么的多的不多讲。
我小的时候活在我母亲严重的精神暴力里,所以对待婚姻很谨慎,倒不是因为男人,而正是因为捆绑性的问题:孩子。我一直以为自己不会在意这个事情,以为我不会被这么一件事情打击到爬不起来,可惜我就是的。我被打得粉碎。
我一向自视为一个活的精彩而无关性别的人,但是等待做手术的一个月里,我彻彻底底地了解到了身为女性才会体会的软弱和痛苦。我不知道别的选择做流产的女性会不会这么痛苦。我每天以泪洗面,完全没法上班请了超长的假期。不吃饭也少睡觉,也不说话。每天几乎就是裹着毯子从日出在沙发上呆坐到日落,裹挟在锥心刺骨的疼痛里。我知道我必须自私地选择扼杀一个无限的可能性,做一个杀人犯。
我活在痛苦自责和心碎的漩涡里,更重要的是我有种近乎绝望的不甘,实实在在地觉得会让内心腐烂的那种负面的情绪。直到手术恢复也没有痊愈,而且越来越严重。
我中学时期得过很严重的自闭倾向的抑郁症,那段时间里我感觉到黑色的藤蔓从心底那个看似遗忘的角落慢慢缠绕上来。我知道这样下去我就完了。
我仿佛褪掉了所有现在拥有的光环、自信和能力,回到了黑暗的12岁。满脑子里想的都是自残这件事,肉体疼痛会给自己内心一点点吗啡一般的补偿。但是还好我没有。我那时候觉得自己浑身上下都是罪孽,这份罪孽一辈子也赎不清楚。有天浑浑噩噩看电视里在放流放的犯人在身上烙印子的情节,于是想,罪人就是该有一个烙印的。我的家庭其实非常传统,简单总结是,封建传统大家族。我作为一个叛逆的女儿,已经有了太多太多秘密。在我母亲的眼里,纹身就是只有妓女才会做的事情。一直以来对我而言反抗她其实需要很多勇气去克服二十年累计的恐惧,但这一次我连考虑都没考虑。
而且文的时候如愿得到了我想要的疼,因为是后背我看不见,只感觉仿佛他拿着一把小刀在半小时里一块块地挖掉了我脊柱上的肉。
我文的图案其实是一个放在莲花上的胚胎,是自己画的,里面写了一个小小的念字。
子宫正对后背的位置。朋友特别是美国朋友总是戏谑我文的位置,我从来没解释过。
那就是一个黑色的秘密。
后来我游泳,跑步,旅行,投入更多的设计项目,忙起来了,也给自己心理暗示,该站起来背起罪孽往前走了,也就慢慢走出了那片黑影。但是它还是跟着我,如我一直以来习惯的那样,的确得过抑郁症的人是不会完全好的。只是因此它变得更大更浓稠。所以我也知道我要向着光跑得再快点,再用力一点。
单纯为了好看纹身的我不清楚,但是像我这种情况的,每个人大概面对某件事的时候,都有选择的理由和方式。纹身只是一个方式而已。
我男友的手机屏保,到现在两年了,也还是我的纹身的照片。所有人都以为是我俩淫荡地秀恩爱,但那只是一个共同的苦痛回忆和秘密。
那么多人都以为我为了sexy才纹了一个low back的纹身,不小心被我母亲看到后,她那天下午以我从未见过的凶狠程度歇斯底里地责骂着我。但我都觉得没关系。
所以很多事情,就和这花花世界一样不要只看表面。人都有选择,就自有选择的理由。
说毁伤穿耳洞就不算了吗?纹身也就是那么点儿事儿而已。有时候为什么不必问太多,这世界就是这么肤浅又迷人。
回答于 2019-09-11 08:43:50
因为我看别人闻着是很漂亮
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