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(置身事外造句)-冷眼旁观

的人,都是,房子(置身事外造句)-冷眼旁观

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

深圳的城中村没有静谧，即使是凌晨两点，你依然能听到歌舞升平的不绝伴奏。高企上升的房价令我却步，我承认自己的无能，接受自己底层的身份，我其实跟这些整日嘈杂的租客无异，摆什么架子？装什么清高？搞笑呢您。98年、08年，再到18年，如今又过去两年，20多年不过是历史一瞬间。最早经历住房市场化的60后、70后在一纸文件落地后“被迫”进入房地产市场，却也凭借房产的滚雪球效应实现财富增值与阶层跃升，房子没有给他们造成太大压力，即使是在一线，先换学区后换改善，换来换去，对于他们，房子就是资产，低位买进再减持，首要考虑的就是变现；一夜长大的80后在高房价的吆喝声中看房买房，基本最晚2010年之前也上车了，如今已步入中年；有一天，四十岁的我发觉，队伍里忽然多了某些晚生几年就再也来不及上车的90后、00后。今天，省会城市一套80平的房子首付最少要60万，全款至少200万，你敢信5年前同样的房子全款也就50万，凑个10多万首付就能买下么？一线就更不提了。1990年出生的人，本科毕业是2012年，大专是2011年，2015年之前上车的，也就90-93这几年出生的多。学界有日本经济“失去的二十年”之说，1998-2018，对90后、00后中的某些人，这成长的二十年也是失去的二十年，什么都记忆犹新却又好像没真正活过，什么也没得到，好像一直在盲人摸象般地学习，却什么也没学会。于是这些昔日的小孩不再挣扎，不再讨论，涨跌都无所谓了，去哪里、怎样都行。无意识地，我们落得了一样的结局，即使我们本不是同一类人，就像无意识地，我的脸开始摸上去软软的、松松的，我的手背出现了几颗褐色的圆斑，我忽然想起父亲，记忆里他也是这样。“因物价等因素，自本月起房租上调”，我才留意到手机上这则消息。有人租着城中村的房子，有人几套房子收租，诚然，一线土著天然享有独占外来租客剩余价值的权利，管你是精英还是打工人。 “人家没努力，是因为人家父母努力过了，你父母早干啥了？脑子成天想啥？荒唐！以为自己上了几天网信息量大了点读了几年破书就该逆天翻身？”一次争吵中，林穗的这番言论令我一时语塞，我觉得自己错了但不知错在哪里。我知道她是对的，我也知道这世上本就无什么公平，除了这件事——人人都得，哪怕你住ICU多活几天。“我知道，你是对的”，“知道就好！”她本以为我会反驳。只是，出于朴素的人类情感，内心毫无波澜地接受这样的现实，说实话，等于否定自身存在的合理。物竞天择，优胜劣汰，生而为人，何为优劣？普通不等于低劣，我难以从智商、意志等人类基本品质上默认自己“低人一等”。扪心自问，也不怕笑话，我自认天资不差，念书时就记忆力绝佳，争强好胜程度远超同龄小孩。我上学的岁月，大家还都羡慕优等生，等考上不错的中学、大学，你会惊奇地发现，上一阶段班里学习不如你、你还曾心生鄙夷的“差生”早就出国了：美利坚、大不列颠、还是什么澳大利亚。你卷你的，人家不陪你耗了，直接降维打击，从概率层面上看，结局都是赢。国内学业最顶尖的那批人，归宿也都是申请国外名校硕博。今天，就是从小国际学校，长大出国，玩就行了，论眼界、机遇，都是你难以企及的。你做题考试一路通关，在愈演愈烈的排位赛中凭高考分数证明自己，然后明码标价卖一个好价钱，几何倍数的努力还不一定能获得十年前相同的社会地位，十年前人家买的房子，你每月还要拿近一半的工资来租。为了不让小孩阶层跌落、三代而亡，击鼓传花的游戏会一直玩下去，读书也变得越来越贵了。抢着学区房，上着补习班，教育也是投资，只是投资的愿景愈发脱离现实。

独处乃是人生常态，我尤贪恋它的孤傲。家庭、婚姻、后代……我对这些不少人用来排遣空虚的镜花水月般的“人生必修功课”本就无兴趣，但一间遮风挡雨的屋子还是无法减略的……我会被当作一个不折不扣的失败者，这点毋庸置疑，也多少让我有点挫败感，但任何所谓成功人士都没有资格否定我廉价的努力。有时，人吃得太饱反而失去了思考的能力，不管怎样，我仍保持与这个世界的联结，为什么非要执着于一间房子呢？我还没流落街头，被撵出去就继续找下家呗。跟一个并无子嗣的人谈房产实在是荒唐，房子价格已经远大于其价值，花费毕生心力买它，真的值得么？后又要留给谁？像蜗牛一样把这副壳背走么？那么，倘若家道殷实，我是不是一开始就会考虑后人继承家业的问题？我不想再区分这之间的先后、因果了。我忽然察觉我其实没有想象中那样羡慕某些人。为什么非要试图理解加剧的不平衡呢？好比某些人那些令我费解又防不胜防的矫情文案与露骨暗示，这世上我不了解不明白的事情可太多了——因为一个人永远不会看见他从未见过的东西，了解他从未见识的事物。年少时，我会用“努力就一定能达到”的成功学座右铭给自己打气；长大后接触到很多很现实的东西，发现这些励志语的作用还不及“简单的快乐只需要很低的成本”这类安慰的十分之一；后来偶尔刷手机时也会产生“或许我也可以过这种生活”的错觉，等再度看到回南天的湿漉漉墙壁，以及蟑螂爬过的外卖餐盒，这股错觉也随即消散。意识作用于行为，那原本就不高的对物质享受的欲望也愈来愈低，自我认知也好，宿命感也罢，你问我有什么特别想要的东西，或者特别想达成的心愿，我其实答不上来；我在世上活了很久，可我仍清晰地记得我还是个小男孩时的模样，我问自己，生活它可曾教会了我什么？我也答不上来。等我年纪再老一点，再次回到最初的地点，或许对这个问题会有答案。讲什么原罪，谈什么未来，在没有更好出路且隐隐知道结果的时候，我天然想到的就是维持现状，遵从构筑我的沉默，不再去做无畏的抗争。所以，就让那些既得利益者们的聒噪激起城市的喧闹回声吧！城市的肌理、人类的文明离不开他们，他们不会走近我，我也不会向他们迎去。

深圳的天蓝蓝的，风暖暖的，清晰、明朗……呼吸着干净的空气，说真的，我喜欢这座城市。如果可以，我不打算离开，我只想在这里，钩织我无望的余生，某天厌倦了，就再去新的地方。打一份工，租一间房，无身后事洒脱地走，释放那后天习得的沉默天，也不算差，至少在“一间自己的房间”里的日日夜夜，我是自由的，只求无人扰。至于无论如何规避也不得不置身的那一小部分群体生活，我唯一能做的就是少一些真情流露，念念表面文章，让那些令彼此难堪的敏感症结永远隐藏在无关痛痒的日常讨论下，蒙混过关地过一辈子不是不可以：仅仅维持表面的风平浪静，潜藏在海平面下的可怕巨物永远不被暴露，生活这艘船于是不紧不慢前行着，直到永久搁浅。人生航程从头至尾都险象迭生，但只有我自己是它唯一的见证人，它的一切支离破碎、混乱无序都掩耳盗铃得被平静所掩盖，那么躺在这艘船里做一辈子梦也不是不可以。我哼着那支《小螺号》，犹如很久以前的那个小男孩……恍惚间我突然察觉，我其实一直都在这艘船上生活，出生在此，成长在此，衰老在此，将来也会长眠在此。它也曾远航，带我领略过不少风景，目光不止，可脚步不前，始终在甲板上来回踱步——它注定要以失败者的身份驶回陌生的故地，自始至终，风平浪静。房子也好、船也罢，于我无异，不光是它们之于我，我本身——我这个“有生命”的人，和它们这些“无生命”的实体并无二致，唯一不同的是：我在思考。而它们独立于我的思考，某种程度上与我毫不相干。它们对我无所求，我也该对它们无所求。所有实体以及承载这些实体的城市，都存在于我的思考之外，有一天我不存在了，它们依然存在，并唤起另一些存在的人继续思考。

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