您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识
(怎么听孩子才肯说)-怎样跟孩子沟通孩子才会听
孩子,父母,妈妈(怎么听孩子才肯说)-怎样跟孩子沟通孩子才会听
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
怎么听孩子才肯说(怎样跟孩子沟通孩子才会听)
只有孩子真正感到被接纳、被理解,他们才愿意和你靠近,敞开心扉。
作者 | 麦小麦
为什么孩子越大,越不愿和父母说话
知乎上,看到一个扎心话题:“为什么孩子越大,越不愿和父母说话?”
一个网友的故事,引发很多人的共鸣。
女孩初中寄宿,有次和父母打电话诉苦,结束后家人以为她挂断了(实际还没来得及挂)。
她听到电话那头传来父母数落她的声音:
“这孩子,都这么大了,还这样,哎,将来怎么可能有出息......”
她没勇气继续听下去,挂断电话,那种无力和孤独感,把她带回到小时候。
想起小时候每次和父母沟通,要么父母就是心不在焉地回应,要么就是不断教育、责备,要么就是把她的伤口撕给别人看。
她说:“如果你是我,长大了还愿意和父母沟通么?”
每个孩子在生命之初,都无条件地爱着父母。
他们咿呀学语之时,就急切地盼望着和父母沟通,兴奋地想要把他们看到的世界和父母分享。
可随着一天天的成长,孩子在一次次对话中,开始感到羞愧、难过、无助、厌烦......
孩子在沟通中对父母的每一次沉默,其实都夹杂着失望。
曾听过一句话:“没有不想好好说话的孩子,只有不会沟通的父母。”
对孩子而言,父母的语言是这世上最具有征服力的武器。
因为父母的一句话,可以让他瞬间充满力量,也可以让他一下子跌入深渊。
孩子曾经张开过嘴,是我们先捂住了耳朵
曾看过一个小故事,有位作家问孩子为什么渐渐不愿和她沟通了?
孩子画了幅《与母亲的典型对话》的漫画,回应妈妈。
漫画中的沟通对话,让人看过陷入沉思:
我说:“妈,我不爱吃鱼。”
她说:“是鲔鱼呀。”
我说:“谢谢啦。我不爱吃鱼。”
她说:“我加了芹菜。”
我说:“我不爱吃鱼。”
她说:“可是吃鱼很健康。”
我说:“我知道,可是我不爱吃鱼。”
她说:“你就试试看嘛。”
所以我就吃了,尝了一点点。之后,她说:“怎么样,好吃吗?”
我说:“不喜欢,妈,我真的不爱吃鱼。”
她说:“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好,我们反正要去餐厅。”
我说:“好,可以走了。”
她说:“你不多穿点衣服?”
我说:“外面不冷。”
她说:“我帮你拿一件?”
我说:“我刚刚出去过,妈妈,外面真的一点也不冷。”
她说:“唉,好吧。等一下就会变冷,你这么坚持,等着瞧吧,待会儿会冻死......”
我们来不及听完孩子的心声,等不及就要告诉孩子什么是对的事。
可事实上,一个永远认为自己是正确的人,谁有意愿和他沟通?
亲子沟通中,你有多对,就有多错。
孩子不喜欢穿黑色的衣服,我们非说“黑色不容易脏”;
孩子不喜欢吃苹果,我们非说“苹果有营养”;
孩子想自己一个人玩会儿,我们非说“要多融入集体”......
最后孩子慢慢闭上了嘴,长大后只能用行动来反抗。
纪录片《镜子》中有个叫张钊的男孩,给人留下了深刻的印象。
在高中学习的重要阶段,他干了很多不该干的事:早恋、斗殴、不听课,甚至在高三选择辍学。
可事实上没有一个孩子天生想变坏,张钊叛逆的背后,是和父母的沟通出了问题。
进入高中之后,他曾不止一次和父母诉说“学习压力大”。
可父母却从来没有认真倾听过他的心声,更没有真正理解过他,反而一味指责:“学习又不是做苦力,学校几千人,怎么就你压力大?”
几次沟通无果,张钊心里想:“既然我说的话,你们听不到,那我就用行为来让你关注我。”
《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中曾说:
“父母最错误的沟通方式之一,是不懂共情,忽略感受。”
我们总抱怨孩子不和父母好好沟通,可事实上孩子曾经不止一次开过口,是我们先捂住的耳朵。
亲子沟通,这些“雷”别踩
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过:
“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
父母的语言如果让孩子感受不到爱的力量,那一定是我们的沟通方式不对。
亲子沟通中,有些雷需要尽早避开。
说得太多
《少年说》有一期,一个女孩吐槽妈妈的沟通方式,引起很多孩子的共鸣。
女孩说,和妈妈聊天,一件很小的事,妈妈能因此联想很多,上升到很高的高度,让她倍感压力。
比如,有次仅仅是她衣服没有叠好,妈妈就开始说个不停:
“衣服都叠不好,那学习怎么能好?学习不好,以后怎么考好大学?考不上大学,以后能干什么?”
每次和妈妈沟通,妈妈都是站在绝对主导的一方,一顿叨完后,女孩早已失去了沟通的欲望。
著名的哲学家苏格拉底曾说:
“上帝给我们两只耳朵一张嘴,就是希望我们少说多听。”
每个人都希望获得平等沟通的机会,孩子亦如是。
亲子沟通中,适时地闭嘴,学会倾听,多给孩子表达的机会,孩子才能畅所欲言。
缺乏信任
初中有个同学,和妈妈的关系非常僵,每次打电话也最多说两句就挂。
用她的话说:“和我妈,没啥好沟通的,反正她从来不信任我。”
女孩说被同学孤立,妈妈会说:“你不惹人家,人家会讨厌你?”
老师误会女孩抄袭,妈妈说:“就你的成绩,怎么可能考100?”
文具被偷了,妈妈说:“从小你就马虎,不偷你的偷谁的?”
.......
妈妈的话,像无形的刺,扎得她心很疼。
曾听过一句话:“父母的不信任,是孩子拒绝沟通的导火索。”
孩子把疼痛的伤口给父母看,结果换来的不是安慰,而是最爱的人的质疑,那无疑是在孩子的伤口上撒盐。
当孩子遇到困难,第一时间和我们倾诉求助时,千万别加入太多主观判断。
耐心地听孩子讲完,安抚好孩子的情绪,让他知道父母一直是他坚强的后盾,牵起他的手,和他一起去解决。
我们的信任,是孩子愿意开口的动力。
经常泼凉水
主持人马丁说:
“中国式父母在和孩子沟通过程中,有个很大的问题,不是打,也不是骂,而是不认同。”
他在《我是演说家》的节目中,曾分享过自己的一段经历。
他小时候成绩不太好,常被父亲教训,他很想获得父亲的认可。
终于有次考试他考了第二,回家满心欢喜地告诉父亲。
但父亲的话像一盆冰冷的水,浇灭了他所有的喜悦。
“怎么才第二名?第一名是谁?”
如果总是被父母泼凉水,孩子心中哪怕有再热烈的沟通欲,也会灭得悄无声息。
心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说:
“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”
上一篇:(怎么通过微信聊天定位)-准确率超高的ip地址定位库
下一篇:返回列表
相关链接 |
||
网友回复(共有 0 条回复) |