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冲突法(冲突法原则)
冲突,情绪,自己的冲突法(冲突法原则)
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
很多朋友想了解关于冲突法的一些资料信息，下面是小编整理的与冲突法相关的内容分享给大家，一起来看看吧。
刚子在一家私企工作，兢兢业业做了3年，领导也挺器重他的，但是前几天他却跟我说想要辞职不做了。
我听完赶忙问他，怎么回事，他这时候才告诉我，原来领导分配了一个项目让他和A君负责，但是因为供应问题，耽误了进度，结果领导直接对他劈头盖脑一顿大骂，却丝毫没有问责A君。
结果刚子内心就很不爽，觉得是A君把责任都推给了他，于是就和A君大吵了一架，发生了冲突，并想到了辞职，一走了之！
其实，这样的情况太常见了，我们总是不可避免地和别人爆发激烈冲突，比如经常和配偶吵架、偶尔和同事争吵，也可能会和孩子产生矛盾。
毫无疑问，每次的冲突都给自己或他人带来了严重的后果，那么为什么我们总是喜欢用冲突的方式去解决问题呢？往西看！
冲突的背后，其实源自我们情绪的进化很多人觉得愤怒、生气、嫉妒等等这些情绪都是不好的，要极力抵制，其实这是非常错误的。
你可以理解为，人类现在进化出的各种情绪，其背后都是利于我们生存或繁衍的快捷方式。
这就像你驾驶汽车，一踩下油门踏板，汽车就自动完成喷油、调节气门、发动机做功等一系列复杂动作。
情绪也是这样，往往一种情绪出现，就可以让你自动处理许多复杂的事情。
比如你在大学校园遇到那么多女生，究竟应该和谁谈恋爱呢？如果等着你用理思考，不断去对比、分析每一个女生，最后别人早被抢走了。如果你突然对某一个女生产生爱慕，这就相当于你的大脑一键帮你做出了选择，让你占得先机。
比如你走在森林里，遇到一条蛇，立即产生了恐惧的情绪，这会使你转身就跑，躲避危险。
和别人发生冲突的情绪一般叫作愤怒，核心是因为别人侵占了我们的边界，我们需要以战斗的方式来保护边界。从本质上来看，它同样是一种保护我们的快捷方式。
所以，发生冲突时产生愤怒的情绪是正常的，甚至在某些时候是正面的，但是你要知道的是，这虽然在某种程度上是一种自我保护，但是并不代表你可以解决问题，也不代表这是一种正确的沟通方式。
所以如何应对冲突，一定是你需要专门学习的一项技能。
其实，我们每个人身上都安装了一个定时炸弹，并且有一个专属于自己的愤怒按钮。
一旦自己或别人触碰了这个按钮，平时再和蔼可亲的一个人，都会爆发出巨大的情绪，从而引发冲突。那么，到底我们该如何避免冲突呢？下面这三种我个人践行有效的策略，也许可以帮助你：
一、利用情绪ABC理论或者正念法 ，重新定义冲突的原因，平复情绪
愤怒的情绪就像隐藏的炸弹威胁，一不小心就会爆炸，遇到炸弹威胁时，警方会第一时间请来拆弹专家，鉴定炸弹的类型以及威力，然后才有可能进行拆弹。那么，面对冲突时也是一样的，首先鉴定冲突原因，这是非常必要的。
每一位拆弹专家都经过严格训练，他们不会因为紧张而导致动作改变，不然可能会造成严重的后果。
而你也一样，在和别人发生冲突时，首先能够想到的就是要观察自己的情绪，不要让情绪进一步爆发而使局面变得更糟糕。听上去很简单吧，一般人就是做不到。
因为我们对于事件的真相，非常容易犯基本归因的错误。
比如参加聚会，如果你自己迟到了，会给自己找借口，认为是堵车等原因；如果你遇到别人迟到，你会不由自主地去想这人有拖延症吧？
美国行为学博士科里·帕特森在《关键冲突》中所介绍的理论：我们对于自己的问题判定，通常归结于客观情况；而对于别人的问题判定，则经常归结于别人的动机。
所以，你经常会发现两口子吵架时都在指责对方的动机问题，“你从来都这么懒”“你每次都是这个态度”……面对自己却总是找客观原因。
在国外，解决的办法通常是“情绪ABC理论”，即逆境（Adversity）——信念（Belief）——结果（Consequence），如下图。
情绪ABC模型
比如，一般吵架的情况是下面这样的！
逆境A：我们昨天争吵得很厉害；
信念B：我认为这是他这个人不负责任的表现；
结果C：这会导致我不再信任他。
其实，我们可以用改变信念B来改变结果C。再来看看：
逆境A：我们昨天争吵得很厉害；
信念B：这可能是他工作中有情绪，所以带回家里；
结果C：我想大家情绪平复后再和他沟通。
看到了吧，结果完全不一样了，一场冲突就这样被成功的避免了。
不过我个人觉得，如果没有刻意练习，是很难做到每次都转换信念。所以，大家也可以用禅宗的正念方法来解决这种问题，这个相对会简单一点。
具体操作是当一名自我的观察者：如果你发现自己的情绪无法平复时，不妨找个独处的环境，观察自己那时的情绪。不出一分钟，你的情绪就会平复下来了。
二、通过营造安全区域，让对方感到被理解
我们依然以拆除炸弹为例，在排查炸弹时，警方会拉起警戒线，引领所有人到安全区域，对于冲突来说，这里则代表营造对方的安全区域。这是什么意思呢？
我们先来看一个案例：
你和女朋友发生争执，你做到了使情绪冷静下来，也做到了客观理地去处理事情，然后你开始向她解释：“其实，我认为这次吵架的原因是这样……”
你满心以为大家的关系开始缓和了，她却突然暴怒：“你就知道给我讲那些破道理！”
这就是因为还没有把对方送入安全区域，因为真正的安全区域是：我完全体会到了你的感受。
请注意，这一点非常重要，如果你想缓解冲突，最重要的不是讲道理，不是逗对方笑，甚至也不是道歉，而是真切体会到了对方的感受。
一个人的感受通常是被理的外壳包裹在心灵深处，我们之所以会吵架或者愤怒，也是因为心灵深处的感受没有得到满足。如果你宣称能够完全体会对方的感受，这无疑是在宣告自己已经放下了理这层外壳，等于卸下了可以伤害别人的工具，对方才会觉得你是可信任的。
我们可以在表达感受的时候，说得再丰富一些：
1．进一步描述自己的感受
在说出“我非常理解你现在的感受”这句话以后，你可以进一步说：“其实这种感受我每次都会经历，这让我非常痛苦。”然后你可以接着说，“我甚至觉得自己非常愤怒，即使尽力控制，但还是不行。”
这就让对方理解到原来感受这个东西，确实是很难控制的，进一步使她觉得自己被理解了。
2．探索对方的真实想法
在面对冲突结尾时，你都可以提出问句：“你确定是这么想的吗？”“我想听听你对这件事的真实看法。”“如果是你，你希望怎么解决呢？”
这会让别人感觉你是真的在意她的看法和建议，而不是咄咄逼人。
女生多半会回答：“其实我也没有那么生气，只是今天在公司里被人说了坏话，有些生气，就把火撒到你身上了。”
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