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夫妻之间怎么经营好的婚姻，好的家庭？
婚姻,自己的,对方夫妻之间怎么经营好的婚姻，好的家庭？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
我们都知道，每个人的需求都是多样性的，生活不可能只有一个目标，这是本性，如果一味否定伴侣的需要，只会造成两个结果，要么是不妥协，家庭矛盾冲突从此不断；要么是削弱、压抑乃至抛弃这个需求，以最常见的赡养父母为例，亲情最能激发一个人的动力，越是强烈的赡养需要越能激发奋斗动力，若是对此严防死守，拿掉了这个东西，看似保卫了胜利果实，但也打碎了男人的脊椎，就是一滩烂泥了，所谓的釜底抽薪不过如此！
所以，更为明智的做法是，在经营共同目标的前提下，兼顾各自的健康需求。以赡养费用而言，我的建议是，与其榨干伴侣每个月的工资，为一些小钱而斤斤计较，陷入无解的困局，不如根据实际情况，定下每个月上缴多少家庭经费，其他的钱该怎么花怎么花，当然要有必要的知情权。作为过来人，在我收入不多的时候，会尽量的省吃俭用补贴父母，但也非常促进个人的奋斗动力，挣绩效奖金，赚兼职零花钱，不断发展自己的事业，现在的情况是，收入越来越多，补贴的越来越轻松，当然上缴的数额也越来也大，形成一个良性的循环，我还甘之如饴！
2、重视不均衡发展带来的差距
现在社会有一个很奇怪的现象，即望夫成龙，然后奢想自己享受美好后半生，这种思想其实极为危险，当双方的差距过大时，掌握的有效资源就不对等，资源越多的一方需要层次就越高，而这经常会超出资源较少一方的满足能力，这种关系随着天平的慢慢倾斜，就会形成一种依赖或者寄生性关系，即弱势一方会越来越失去主动性和对等交流权力，越来越没有安全感、焦虑，担心被抛弃，但迫于需求又只能继续依赖另一方，进入恶性循环，社会上经常爆出的家暴问题，受害一方仍不愿离婚，这有人格的因素，但很大原因就是女性失去独立性。
所以，健康婚姻双方必然是均衡发展的，至少差距不会太大。这里说的均衡非特指经济层面，我的老板不到40岁就家资过亿，但他一直鼓励、支持他老婆外出工作，即使一年赚的钱还不够平时零花，他的理念是，只有不脱离社会，才能跟得上社会的节奏，才能在社会的带动下，不断成长进步，这既包括自我修养，也包括独立女性带来的精、气、神提高。
望夫成龙是一种美好的期望和鼓励，但作为伴侣，也不应放弃对自我的要求，差距一旦拉开了，真的就会衍生出很多问题，这是人的本性，我们可以谴责它丑陋，但我们很难改变它。
3、停止自我中心的单方面索取
心理学有一种消费型人格，即在人际交往中发展出深厚的友谊，甚至是夫妻关系后，就会据此进行消费，不断提出各种需求。这在现实婚姻中较为常见，尤见于女性，比如总是抱怨丈夫无法满足需求，丈夫收入水平低等等，这种单方面要求和消费不仅透支感情，更容易因需求得不到满足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的最大杀手，不仅毁了婚姻，也会毁了另一半。
婚姻是两个人的游戏，玩不好双方都有责任，如果只奢望分享成果而拒绝承担责任，那么对婚姻还是谨慎点好，莫要害人害己。
以上从赤裸裸的需求角度解读婚姻，一段好的婚姻除了需要满足“硬件”要求，还需要满足“软件”需求：
1、不要三心二意。有一个非常有意思的心理学实验，心理学家指导参与者们拍摄、冲洗一系列摄影作品，并让他们从中挑出最喜欢的两个作品，然后心理学家对第一组说，这两幅作品你自己仅可以保留一份，一份留作实验使用，且必须马上做出选择，不可反悔，而对第二组也这样要求，不过三天内可反悔更换。然后心理学家测试3天后，两组对所选作品的喜欢程度。
结果表明，第二组虽然拥有选择权利，但第二组对作品的满意度要远远低于第一组，尤其是更换次数越多，对作品不满意。这个实验解释了认知失调理论，即当我们明确做出一个决定，我们会为这个决定找到很多辅助理由进行支撑，而一旦三心二意，我们就会不断进行比较，不断寻找不足，因此比较越多、越久，我们越不喜欢。
比如，一个男人言辞粗鲁，如果你们关系正处于考察期，可能会对他贬低，觉得其他追求者可能更好，可一旦他成了你的丈夫，你可能为这种行为辩解，他其他方面还是不错的。
我们总会寻找理由支持我们的决定，也就是将焦点投注在好的方面而不是挑错。现实婚姻中，如果一方三心二意，觉得可能有更好的选择，那么在不断地比较、权衡中，对另一半会越来越贬低，实际上，伴侣可能并没有那么差。
2、不要面面俱到，而要抓大放小。没有人不希望自己的伴侣优秀，每个人对优秀也有自己的一份理解，大到奋发上进，事业家庭，小到行为礼貌，言语得体，恨不得每个方面都符合优秀的模板。因此在日常生活中，不断提醒这样做不好，那样做不行，一番良苦用心，但通常效果不佳，甚至适得其反，引发伴侣的逆反心理。
在说服理论中，如果试图说服的观点与已有的观点、习惯相违背，这会让被说服者感觉被冒犯，自然而然会诱发自我防御和自我辩解，一旦说服的力量不够，这种说服就有点类似预防针，只会让我们对现有的恶习、想法更加认同捍卫，所以聪明的人不应该将说服力量分散在生活中的细节上，这样做不仅是力量分散，而且对真正要改变的较大行为也会非常无力。
真正聪明的人，应该学会抓大放小，对一些无伤大雅的习惯保持适度容忍，对影响较大的恶习集中力量全力以赴，坚决打掉，这样做不仅更加有利于说服，而且核心习惯的改变，非常容易带动小习惯的自然改变。
3、少指责抱怨，多肯定鼓励。我们怎么知道自己是一个怎样的？心理学认为，自我概念是一个动态的心理结构，包括两个大部分：一部分是自我感知，我们怎么看待自己的；另外一部分是来自于别人怎么看待自己的信念。
心理学对就他人期望的影响有一个著名实验：心理学家随机选出一部分学生，并对老师说这些学生的智商很高，老师们信以为真，一个学期后，心理学家再次测试这些学生的变化，发现智商测试平均提高10分，1/3以上的智商增加超过22分。
在日常生活中，我们称之为自我实现的预言，我们认为一个人是怎样的，会对这个人的行为和表现产生影响，并逐渐向期望的方向靠近，所以如果在生活中认为伴侣是窝囊废、没本事等等，他们可能真的就变成这样，所以我们要多谢鼓励，但提醒一句，这种鼓励是真心的信任伴侣的可塑性和发展，虚假的、言不由衷的鼓励，只会被识破，甚至造成更坏的效果。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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