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你认为导致你和前任分手的主要原因是什么?
的人,对方,个人你认为导致你和前任分手的主要原因是什么?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
之前老是问自己。自己到底什么时候会好啊。我想告诉她。你乖乖的生活着。上班发发呆。聊聊天。下班刷刷手机。看看美妆视频。多和朋友玩一下。自己呆着就找事情给自己做。一定能过去的。
你啊。只是比别人走的慢一点罢了。没关系。但是你一定能走出来。你要加油。加油吧。
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2017 1/11
已经21岁啦。在微博发了动态。随后不久收到他的生日快乐。最好的方式就是不回复吧。我在某些时候还是会陷入难忍的瞬间。不知道为何。想说一句。谢谢你的祝福。谢谢你的祝你幸福。我又有点开始相信。这四个字。在爱情里面。某一天依然会被我抓住。我也意识到。我只不过在经历别人也经历过的。那么多人那么痛苦。那么多人都释然了。那么多人都更加坚强。我也可以。
但首先 我需要一点时间 学会 接受自己 爱自己。
晚安。谢谢你。在这里就当回复了。
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2017 1/20
晚安 最近好像好很多了
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1/24
谢谢你善意的提醒我最爱的神龙烈焰可以买到了 我最后能做的是 不去打扰 不回复 不在意 真正的释然 最重要的是 不打乱我自己的生活 因为我也在努力的爱自己呀 还是真的觉得 只能自己填满自己心中的空缺 和自己好好相处 才是最重要的
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1/25
这两天一直做梦梦到你。
又让我感觉了一遍那种心乱如麻的感觉。好真实啊。我还以为。我还呆在原地。困在两个月前。
时间真慢。已经快三个月了。但我似乎最近终于有点不怕时间走远了。不怕错过。有点接受了那个心里面空空的自己。
然后自己也在很努力的 很努力的 自己学会爱这件事情。虽然有时候。某一时刻。我还是哭哭啼啼。可是没关系。我知道。眼泪再也不是因为你而流。
而梦到你。真的是在从身体上心理上忘记你呀。
且挨过三冬四夏
暂受些此痛苦
雪尽后再看梅花。
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1/29
因为在小时候成长过程中 得到过亲密和安全感 但父母对我可能确实是若即若离 所以可能潜意识里面会因为想持续得到那些熟悉的亲密和安全感而在感情中放低自己的姿态 而面对一个不断消耗我的人 却那么难舍难离 很大的原因 可能也是“强迫性重复” 正是因为这个人对我态度若即若离 跟我小时候的依恋模式相似 所以我才在他伤害我 一次两次之后仍然难以舍弃
我仍然不知道爱情是什么。也许以后的某一天。我会知道吧。除了眼泪和心动。应该还有些别的重要的东西。
真正的爱情。
也许有。
也许没有。
真正的爱情又是什么样的呢。
也许我某一天会知道。
也许我永远也不懂。
但我现下觉得
无论如何 都要坚定地离开对拿着我的喜欢为非作歹的人。
一个人也要睡好吃好开心笑。
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2017 2/3
想通 想不通 又有什么呢
这些东西都会忘记。都已经抛却了我。我也抛却了它们。
留下的是一个 迈过去的我。
想起今时今日也会为自己呐喊为自己感到开心吧。
也许情绪永远不会结束。
只不过越来越习惯和接受跟它的相处。
然后腾出更多的空隙。放一些其他接踵而来的别的什么。
好的不好的。
都是我的。
都是我。
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2/4
想起毕业后。茫然失措的模样。想起。一个人开始工作。想起回家。想起渐渐认识的人。想起工作后不得不学会和自己相处的样子。想起失恋的瞬间和夜晚。奋不顾身追问的样子。三缄其口怕失态的样子。看透却不说透的样子。想起接受不了痛哭的样子。想起佯装接受告诉自己不要哭的样子。想起真正没有人陪伴熬过这些情绪低谷的日子。想起有人陪伴走过冰冷的道路的样子。
我向来慢。
离开一个地方
一个人
告别又
告别
慢慢学吧。
慢慢来吧。
慢慢走吧。
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2/11
一定能拥有安稳的自己。
一定能好起来吧。
晚安czq
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2017 2/21
三个多月了 自己好厉害啊 有时候 也会这样想着
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2017 2/26
qq列表里面 已经没有你了 你把我删掉了。
其实早就是没有必要的存在了。无论你对不起我。还是我真的也太幼稚了。
你联系我两次。我都没有回应。也许是已经觉得放你qq列表里面都已经变成多余的人了。也许是被你现女友删除。种种。我不知道。也再也不会知道了。真的再也不会知道了。这样想着。心里还顿时非常难过。哭了出来,但是又实在不知道还有什么可哭的。难道自己还不知道真的结束了吗。是早早的就分手了呀。是连朋友都做不成的陌生了人呀。这一次是你删掉了我。是呀。我手有点抖。是呀。是呀。我竟然还是会心生触动。对于你。对于我自己。就像得知你恋爱的时候。一切都在那天落地了。我的心还有执着的那些东西。
今天去翻看。早已没有你了。原来这段恋爱最重要的部分。是我独自面对失恋的这几个月。是当下的我。是一个人走过孤单寂寞的这一段时日。我最近常常这样深觉。孤独寂寞常常总会存在。只有接受它才能好好相处。因为它就是我们的一部分。
因为一段恋爱明白的这些道理。是一个人怎么也学不会的。你确实不是一个很好的人。哄骗我。三心二意。自我。也不懂照顾人。小孩子气。但我喜欢。迷恋这段感觉。迷恋初恋。迷恋所有的第一次。可是我也明白。这些都是虚的。我不能和一个骗我的人在一起。对我不真诚。对我不好。对我小气。对我计较。哇。喜欢让我坠入过无尽深渊啊。
删掉也挺好的。毕竟我删了你那么多次。再说了。确实是分手了。留着也不会再说任何的话。我不想回头了。但这不是因为你删了我。而是因为你确实不是一个值得的人。我的喜欢一点也不廉价。所以我收回我的喜欢。这个过程虽然痛。但我必须这样做。
我值得被好好对待。
即使你删掉了我。我确实难过了那么一下下。哈哈哈哈哈。操。那就这样吧。因为我就是这样善良心软的人。但是我会越来越对自己好。不让善良心软伤害到自己。哈哈哈哈。
就这样吧。知乎一个答主的回答说的。
“走在路上更要勇敢一点。再见无需再见。告别不用告别。”
晚安。
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2017/3/4
我接受我就是很难过去的人。我接受至今汹涌的眼泪。接受晚睡。接受难以克制。接受徘徊难捱。接受情绪一阵阵。接受开心。接受失落。接受自我否定。也接受仍然没有好全的自己。
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