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20考研，当你明明知道没希望，还要不要坚持下去？
的人,努力,我的20考研，当你明明知道没希望，还要不要坚持下去？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
还因为很多考研的教育专业学硕不招收非全日制的的本科生，所以我只能选择专硕。
于是，2019年考研报名系统开放后（确切时间是2018年9月份预报名）定了，我要考杭州师范大学大学学前教育专硕。
由于我专科学前教育只注重艺体上的技能训练，工作也不怎么接触高深理论，考研目标院校在省外，所以虽然我本科是教育学与考研目标学前教育专业同属教育领域，但也算是三跨考生。
再看杭师大浙师大历年的学前教育专硕招生数，竟然都只有五六个，学硕也不多，而且学前教育专硕是整个教育学考研专业中分数要求最高的，去年杭师大的复试线竟然在360+以上（记不清楚了也好像是录取分数线），高出其他专业40多分。而且2019考研人数飙升到290万。
我简直懵了，学前教育专业考研如此火爆，到底是因为学前教育专业的专科生和本科生就业后过得太苦逼以致扎堆考研，还是因为杭州这个网红城市经济腾飞的独特魅力。我想两者都有吧！中国考研如此火爆，也是如此缘故！
开弓没有回头箭。既然下定决心选择了远方，就只能风雨兼程。
我没时间没钱去参加什么凯程集训营、韦林夏令营之类的，便开始了自学之旅。
首先我果断的屏蔽了朋友圈，不看任何的社交媒体。该买的资料都买了，该下载的app也都下载了，该跟的老师的课也都在跟：比如著名的英语名师KK、波妈、唐迟、刘晓艳、李旭等。著名的政治名师蒋中挺、任燕翔、石磊等。专业课跟了凯程和lucky学姐。有时候看网盘，有时候B站，有时候听喜马拉雅，有时候自己看书做笔记。每天看新闻联播，每天听视频做笔记。
在这个过程中，我当然系统的按照三轮复习的顺序走了一遍，但是仍然有很多边角模糊理解。也有很多地方好像都懂，但做题还是都不会，一种又懂又不懂得状态。主要是专业课的很多知识点实在是太细了，我根本答不那么全答不那么细。
英语基础又差，大学英语四级都考不过，看到英语都会有一种害怕紧绷的感觉。
无法形容边带孩子边考研的焦虑。
目标太高，基础太差，带孩子又太累。更重要的是，考上后，不一定有人帮我解决孩子的问题，让我痛痛快快的去读个研。即使可以，也是需要向老公的家庭在某些方面作出令人不悦身不由己的妥协。这些乌七八糟的事，未婚未育的单身贵族不可能懂。
大部分时候，我妈有帮我做饭和分担我带孩子的辛苦，我也非常珍惜这挤出来的带孩时光。所以我要求自己，必须争分夺秒，充分利用。可是也正是因为如此，我学习太焦率没效率的时候很容易和家人吵架。焦虑自己会失败，又后悔自己去焦虑没有充分高效的学习，然后又胡思乱想，成天晚上睡不着觉。自然，连续的失眠又使我的脾气更加暴躁，动不动就吵架哭泣……
就这样恶性循环，到了考研的最后的两个月，我的状态还没刚开始复习时好。索性，有点破罐破摔了。
考试的前天，我女儿生病了，整晚哭闹，我突然断奶，涨奶也十分不舒服。精疲力竭，心力破碎，还和我妈因为芝麻小事吵了一架，一夜没睡。
第二天很早起来，打车到考场，上午政治发挥很不好，感觉没有把我知道的都答进去，后面几个大题也没做完。天气阴冷，又下了雨，我没租好中午休息的酒店，在兰州拉面馆蜷缩着看书，可惜太冷没看进去，下午考英语，一看卷子还是好怕的感觉，神经紧绷到完全看不进去的地步。用了半个小时镇定精神，开始做题，貌似阅读理解做得不错，只是没时间做后面的翻译和大小作文，理所当然，这门是没指望了。
下午考完，我就哭了，有点想放弃明天的两门，又觉得对不起这么长时间的复习和考试费，索性咬牙坚持。
第二天照样打车到考场，上午教育学333感觉题量超大，做不完，不过，我把我会的都尽力答进去了。专业课二照常识和经验（我在幼儿园工作的经验）做题，感觉不太好也不太差。
考完了，终于考完了，不管结果如何，我都松了一口气。这一年来，我忙于考研，我对女儿的饮食睡眠照顾得很不周，以致她经常生病。我十分自责愧疚，就想着考试后可以补偿。
考试后的几个月，我没有顾学习，也没对答案，将心思用在女儿身上。直到19年查分数，总分 301分，英语只有38分，政治56分，教育学333也不高96，专业课二111。
这个分数当然不高，我也知道过不了国家线，但是我也不怎么灰心，因为我总觉得再给我一年时间、考试时有一个好心态好睡眠我一定能过线。
考研确实不只是考学习能力，考专业知识储备，考应试策略，最重要的是在：
在漫长的备考路上，修炼一颗成熟的心。
成熟的心是一种稳定的心理状态，可以自控的情绪、不论面对各种压力和焦虑都能睡得着觉的洒脱，尽人事听天命的大度和宽容，细水长流的耐心和努力……
在此期间，我喝过无数的考研心灵鸡汤，但依旧改不了我的患得患失。
当我回首我的漫长考研路，才知道自己是多么的修炼不足。
没有稳定的心里状态，一会儿觉得自己状态好生出自信一会儿觉得效率不高灰心丧气；一会儿对自己说只许成功不许失败一会儿督促自己要放更多心思在女儿身上；一会儿觉得耐心努力前途满满，一会儿觉得灰心丧气没有希望……
考试期间暴露了我怎样不成熟的心态呢？
我对我国农村习传宗法家族制度造成的男女不平等、普遍啃老和农村少奶奶现象深恶痛绝，对城市中某些私企老板变相削减员工工资、冷漠处理员工本有的五险一金等该有福利非常愤慨，因为这一个是关于原生家庭的弊病、一个是关于我过去的事业发展的甁颈，一旦人触及于此，但我又无能证明自己，所以常会愤怒或难受得情绪失控。
即使父母是为我好，但他们充满的短视、狭隘、自身弱点的意见导致我和他们的观点十分对立！
这些意见的对立、口出恶语我认为都是在严重伤害我的自尊。当然，于他们来说，我也是如此！
而本就十分的焦虑和敏感的我自然的会不自觉的扩大我们之间对立的观点，导致频繁的争吵和绝望，可是如果，不争吵不发泄，我会有一种被别人打了一巴掌还不准骂的憋屈。
，这确实是一种不成熟的心态，君子怎么都应该坦荡荡。
士不可以不弘毅，任重而道远。我有什么好愤怒呢？这样的闹情绪不过正是说明了我内心的惧怕：
我害怕我最终还是还是不如别人，所以用焦虑抑郁拒绝努力。
这么说，或许对自己不太宽容，但是我觉得做人多少还是要有点老子无为胜有为的智慧。
这些年，我走过大半个中国，游历过东南亚（通过各种媒介游历），在知乎上看到众多海外定居的妈妈的生活经历，应该懂得凡事：
因上努力，果上随缘
今年的我比去年有信心了一点，但是按照去年杭师大学前专硕只招收了四个名额的消息，再加上今年的我也即将面对职场压力。工作，家务，孩子，这些又要让我要特别坚强的做到焦虑和平静的自我平衡。
偶尔焦虑，也能平静，直到有一天平静可以打败焦虑。
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