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有哪些搞笑的段子分享？
我的,段子,我就有哪些搞笑的段子分享？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
接着他说，我身为一名骨科医生，我什么时候吹过，哎，不多说了，有顾客上门了，本店特色，酱大骨头！
我......
相亲
回到家，总被家人推着相亲！就这样，相了几个，下面这个是比较有好感的！
当时认识一女的，见过几次面，今天去看电影，我用余光看到她在偷偷发短信说，妈，明天我带个男孩回家，让你过目。我当时还比较激动，幻想着明天该怎么说！
看完电影了，告别时我特意提醒她：明天有什么安排吗？
她说：明天我有事，后天再联系吧！
一阵凉风刮过...
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
回答于 2019-09-11 08:43:50
笑笑吧：
50-60后出生的，这辈子啥啥都不行！ 小时候饿的不行； 走进学校， 穿戴的不行； 文革时期，读书不行； 上山下乡 ，不去不行； 回城工作，关系不行； 结婚成家， 生俩不行； 正当壮年，企业不行； 年富力强， 挣钱不行； 混到退休，工资不行； 放开二胎， 老婆不行； 想去旅游，经济不行； 经济好了， 身体不行； 拽到歌厅，嗓子不行； 推进舞场， 腿脚不行； 写点东西，文化不行； 吃点喝点， 胃口不行； 出去登山，心脏不行； 挥拍打球， 技术不行； 聊聊微信，打字不行； 玩玩电脑， 眼神不行； 发发牢骚，血压不行； 上老下小， 缺你不行； 思来想去，啥都不行！ 献给光荣的50后、60后[呲牙][呲牙][呲牙]！朋友们笑一笑[呲牙][呲牙][呲牙]让你带孙子，不行也得行。[流泪]
回答于 2019-09-11 08:43:50
这是我近期看到的可以说比较搞笑的段子了，就为博君一笑。总共10个段子哦！！！
1.一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
2.高中的时候，潘霜霜爆出了和林峰的床照，我体育活动课拿着一本八卦杂志看的津津有味，同桌突然搂住我的肩膀“看什么呢?” 我“林峰和潘霜霜搞在一起了，还有床照” “什么?！”同桌拍案而起，声音响彻教室“林峰和潘长江搞在一起了?！还有床照?”
周围的腐女也不知道为什么这么重口一下子都围了过来“床照在哪里我看看，我看看”
3.出租车司机看见前方有一交警 仔细回忆科目一所有内容 老老实实缓缓驶过 交警挥手拦车 出租车司机无奈靠边停车
出租车司机：我超速了吗？
交警：没有！
出租车司机：我压白线了吗？
交警：没有！
出租车司机：我违反哪条交通规则了吗？
交警：没有！
出租车司机怒吼：那你凭什么拦我？
交警淡淡的说： 我要打车回家……
4.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
5.军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’
6.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。” 年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”
7.巴山楚水凄凉地 responsibility.
看网友神评论:第一张
第二张:
8.用刀的姿势很正确
9.小时候淘气…给烧炕的灶台填煤的时候把一小桶柴油填灶台里了…懵懂的年纪，是无所顾忌的，完全率性而为…但也是悲伤的，根本不知道会造成什么无法挽回的后果…填完在我快出门的那一瞬～“轰”的一声巨响…炕炸塌了，我爹他们打牌正欢，我眼睁睁的看着他们嗖一下全下沉下去了…屋里烟雾缭绕，我爹他们几个浑身焦黑，如同难民…面色惊恐的望着彼此～手里还都紧紧攥着扑克牌，我二大爷都吓哭了，嘴一撇一撇的，两行眼泪簌簌往下掉…多少年了， 做过太多调皮事，那一次，是我人生中被揍的最狠的一次，是个大坎…
10.记得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次坐公交车突然口里有口痰想吐当时纸巾也早用完了，然后我看到一个崭新的垃圾桶二话不说吐了进去，旁边的人眼神仇视着我，我心想我又没乱吐痰看我做什么，到了站点下车我看见他拿着那个崭新的垃圾桶下车了.........
总共整理了这10个段子，笑了记得给我按赞哦！！谢谢啦！！！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
2、 老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。
3、 一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”
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