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有哪些搞笑的段子分享？
我的,段子,我就有哪些搞笑的段子分享？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
有哪些搞笑的段子分享？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
从学校步入社会，才知道光傻干不行，还要拍马屁，你不想拍，有人强迫你拍，你不会拍，有人逼着你学会拍，拍领导马屁要全面，还要有重点，是艺术：
我十七岁下乡，作为知青下乡插队劳动，学到的可不只是锄地，插秧，拔麦子。
晓人情世故，会待人接物，看眉眼高低，说恰当的话语，等等等等，都是我们这些半大孩子们需要学习的。
下乡的日子虽然艰苦，杂学到是学了不少，增长了做人的才干。
一九七六年底，县里组织全县的民兵挖一条大水渠，各公社组成民兵营，由公社武装部长任营长亲自带队上阵。
我是村里的民兵指导员，和公社武装部刘部长很熟悉。
到工地一报到，刘部长就说：你们村的民兵让连长带就行了，海军你留在营部，给我搞搞宣传工作，写些东西啥的。
在营部的日子是轻松地，写写标语，发发通知，跟营长到工地转转，伙食也不错。
有时候营长在工地要和大家一起干一会儿活儿，我就端着海鸥照相机赶紧拍几张照片。拍完照就赶紧把营长的外套拿给他，拉着他快走，一边走还一边用让周围人都听得见得声音嘟囔：营部还有重要事儿等你处理呢。
这马屁拍的，我自己都觉得很到位了，可是拍马屁艺术高深，不是我这个初出茅庐的幼稚知青所能体会的。
工程要结束了，总结自然由我来写。
第一稿里，我把工程的艰苦，困难的严峻，各村民兵的苦干写的真实感人，当然也少不了写营长坚决执行县里的指示，对下边严格要求，自己觉得写的好。
可是营长看了没一半，脸色就阴沉的令人害怕，接着把稿纸往桌子上一拍就大喊一声：
海军，你写的这是啥玩意儿，马上给我连夜改，改不好明天你给我下工地挖大泥。
营长发完脾气一摔门走了，我可是蒙圈了。
一支一支的抽了一盒多烟，也不知咋改这总结稿子。
也是急中生智，福至心灵，我忽然想起了营长在工地脱了外套和民兵一起挖土，我给拍照片的事儿。文章要突出正面人物，正面人物要突出英雄人物，英雄人物要突出主要英雄人物，不就是要我写你吗，营长你的脸皮可够厚的。
以前只是把这件事当成拍个照片留念的小事，真没有放在心上，现在看来要在这事儿上做文章。
人一旦有了主意就豁然开朗，现在的工程总结第一节题目都改了，叫做铁营长身先士卒排万难。写营长不光会计划安排，还冲在一线，带动了全营的干劲儿，没有营长就没有工程的顺利完工，营长的形象即高大又突出。
一宿没睡觉，早上赶紧把稿子送到营长面前，像小媳妇似的站的直直的等候发落。
营长打开稿子，估计是看到了第一节的题目，脸就像漫天的乌云裂开了一条缝儿露出了一丝阳光。
我一看有门儿。
营长接着又翻了几页，脸上彻底的阴转晴，连声说好好好，这才像个有文化的人写的。
我心里又好笑又生气，您看，突出了他的功劳，我就成了文化人儿。
我终于没有去挖大泥。
原来写文章不光是布局谋篇，遣词造句，还要研究马屁艺术，这马屁艺术更高深。
期待您的关注，奉献给您更多的故事。
谢谢平台
回答于 2019-09-11 08:43:50
哔哔哔，前方高能预警，吃饭喝水的注意了！
1.一物理界知名人士在开作答会，“大师，为什么我上厕所之前是50 公斤，上了厕所之后还是55 公斤？”大师：“根据质量守恒定律，你忘记脱裤子了”
2.晚高峰坐公交车，后门挤上来一妹子，上车就递给我一张公交卡，不知道当时脑子在抽什么风，我随即来了句：“不好意思，这不是我的公交卡”，这时旁边一小伙子接过卡递到了前面，俩人聊了一路后来还互留了微信......
3.前几日闲着无事，整理一歇很久不上线的QQ好友，突然发现一个好友好像3,4年都没上过线了，最后一个签名是“自从买了保险，走路都带风，过马路心里都有底气了”我顿时怔住了。
4.俩人在聊天，一个说：“女神家里装修的很简陋呢”，另一个：“呦！你还去过女神家里？”“没去过啊” “那你怎么知道人家家里装修简陋的？”“上次我要去她家里坐一会，她跟我说没门儿”
5.“兄弟，听说你被炒鱿鱼了？”
“哎，别提了，公司年会聚餐，领导过来给我倒了杯酒说，量小非君子，来，是那人就把这杯酒干了！”
“怎么，你没喝？”
“喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放到他面前说，无毒不丈夫，是个爷们就把这瓶干了”
回答于 2019-09-11 08:43:50
比金子贵的东西
炎热的夏天，为了降暑排热，我就提议都来讲冷笑话！立刻，我就讲了起来，
一女的长得很美，女神级别的，她和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直追她，生日那天还送了她几条金项链；
这女的当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”
我就问他们：“你们知道是什么吗？”
室友都想了一下说不知道！
我就接着说：后来她嫁给了钻石公司的老板！
......
烧烤签子
记得小时候，在老家赶集，肚子有些不舒服，就去了趟公共厕所！
刚到，就听到隔壁两男生的对话：
——一个问，这厕所附近是卖烧烤的吗？
——鼻子够灵呀，厕所味这么重，你还闻得到？
——谁把烧烤签子扔一坑！刚蹲下，差点扎到我了！
我当时没忍住，笑了一下！
吹牛
一天，听到老朱在抱怨现在的人，都在吹牛呀！
我问他能举几个例子吗？他就说了起来：
我们大学门口当保安的，看到人就自我介绍是大学教授；我家门前摆小摊的小刘，印了个名片，上面写着是中国最大餐饮连锁加盟店董事长！
我惊讶的说了句，我去，真是吹牛不上税，都这么浮夸！
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