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婚姻里最无力的时候是怎么熬的？

婚姻,女人,的人婚姻里最无力的时候是怎么熬的？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

问题补充： 突然间，发现相处十三年的人骨子里透着的原生家庭的自私越来越严重，我不知所措了。在他的心里，关键的时候还是想着自己去享受，那些曾经的诺言，那些曾经的计划，那些愿景，都成了昨日黄花。
突然间，发现原来自己那么的孤独。
是不爱了，还是累了，还是我们都隐藏了心中最深处的事。
曾经觉得自己会毫无怨言，此刻才知道，内心有那么多不甘心。
如今的自己，进退两难。
一声叹息，我，该何去何从。
婚姻里，比出轨和冷暴力更无力的便是如今这般:三观不合，却为了孩子和内心的不甘而凑合着。
说不爱，偶尔也会牵肠挂肚，说爱，却总感觉是自己唱独角戏。对方只是偶尔表现得很爱你。可是行动中却很难看到爱的影子。
自己活得很无私，对方却自私。
于是，害怕这样的生活继续下去

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

人生每个阶段想要的不一样。把精力放在自己身上，提升自己，做最好的自己。不可依赖又不能离婚，那就不要依赖，也不给自己什么希望。绝望的态度，反而会因为他的一点改变而满足。找到平衡点，比如虽然爱不多但起码他是女儿的亲生爸爸，对女儿是最好的人。

回答于 2019-09-11 08:43:50

从题主的讲述中，我看到以下信息：1.你们的婚姻走过13年了，现在陷入最大的困境中，你感觉很无力，你想问大家，这个时候怎么熬，说明你内心很想尽力地把婚姻经营下去。2.婚姻的初期，你们曾经有过诺言、规划和愿景，看得出你们的感情基础很好，经历过美好的时光。3.偶尔，你会对他牵肠挂肚，他也会表现得很爱你，说明你们在内心深处，依然有深深的爱。你的进退两难，也是一种不舍。4.“曾经觉得自己会毫无怨言，此刻才知道，内心有那么多不甘心”，显然你对他的自私，是有心理准备的，觉得自己能够毫无怨言地接纳，只是到现在，你发现自己其实不甘心。全然的付出，对你来说已经很难承受了，你也需要爱的回报。5.“是不爱了，还是累了，还是我们都隐藏了心中最深处的事。”13年的付出，你的确累了。同时，在你心的最深处，隐藏着很深的东西没有被表达过。那么，婚姻走到这里，我们该如何认识它？这样的婚姻应该继续经营吗？是你找错了人吗？假如找对人了，婚姻是不是就可以永远幸福下去了？

一、我们先看看如何认识婚姻，婚姻的本质是什么？

恋爱时认定的他（她），结婚后逐渐暴露出矛盾和冲突，这时不由得会想，是不是找错人了，我找的这个人有问题。我很好，我是正常的；他（她）是有问题的，不正常的。糟糕的婚姻关系，都是由他（她）引起的，责任在他（她）。我是委屈的那一方，被害的那一方。但是，家庭治疗理论告诉我们，婚姻关系是由两个人共同创造的，是两个人长期互动的产物。婚姻是两人组的人际互补关系单位。伴侣彼此之间会相互牵引，相互影响。如果关系固化和僵化了，一定是伴侣共同促成的。婚姻也是两人组的情绪关系单位。夫妻双方会带入他们从原生家庭中承载的未分化的焦虑情绪来到婚姻中。伴侣是潜意识中的配对。一个付出型的人，会培养一个自私的人，以便成全自己的付出。这是无意识行为，意识不到的。一旦意识到，这个魔咒就破了。那么，一个付出型的人是如何炼成的，一定与原生家庭有关。所以，现在的困境，其实是一个成长的契机，让你们认识自我，认识你们的亲密关系模式。找到问题所在，并且去解决它，以此开启幸福婚姻之旅。如果不借此成长，即便换一个人，下次遇到的，可能依然是同一类型的人，关系模式会继续复制。有女性这样感叹，“为什么我总遇到这种渣男啊”，就是这个道理，她没有从失败中获得成长。

二 婚姻的过程是什么？它从原生家庭分化与再融合的动态平衡历程。

一个人的成熟，成为一个独立的人，是从他与原生家庭分离开始的。这是一个分化的过程。但也并非意味着，一个人要与原生家庭完全断开。婚姻的过程是从分化开始，然后走入婚姻的融合，也就是与伴侣进行融合，形成属于两个人的新的婚姻系统。再回去与原生家庭重新融合，再分化。这是一个动态平衡的过程。个体能够自由地归属于原生家庭，也能从那个家庭独立出来。这样，夫妻两人才能透过婚姻，真正开始共组一个较大系统中的两人世界，迎接新家庭发展需要面对的各种挑战。根据题主的情况看，你们的婚姻还没有开启婚姻成长历程。尽管婚龄13年，你们还停留在起点，各自沿袭原生家庭的路径，继续向前走，彼此越走越远。

三、发展中的伴侣关系，是在不断调整“一体感”与个人的“自我感”之间的平衡。

伴侣双方对于亲密关系距离或空间需求的差异，会造成关系压力。夫妻需要在我们的“一体感“与个人的“自我感”之间相互找到平衡。这是一个持续的动态平衡的历程。

在题主的伴侣关系中，之前你一直投身于”一体感”中，“自我感”没有得到充分关照，这是一个失衡的过程，终有一天会断裂。现在你已经感受到，想要积极的求助，这就是一个很好的开始。最先发现问题，并想解决的人，是那个最强大的。他（她）在这个关系中可以起到引领的作用。你可以成为自己生活的创造者。

四，如何修复僵化的夫妻关系

1.夫妻重建有效的沟通方式。有效沟通方式的前提是，不要想当然进行逻辑推理，不要以己之心猜度对方，不要相信“从细节看人”的理论，去掉一切的成见，不要进行是非评价。不要指责和抱怨。有效沟通的方式有，怀着好奇心，抱着想要真正了解对方的心情，说出此时此刻你的感受和疑惑，倾听对方怎么说。比如你觉得对方很自私，这里先不要贴标签，你可以就具体事件，问问他当时是怎么想的，为什么要这么做，把你的感受客观地告诉他，问问他听了你的感受后，有什么新的想法。有效沟通的内容很丰富，这里不能一一列举。总之，只要对方感受到，你是在尊重地和他诚恳交流，通常会带动他的变化。当然可能做起来很难，如果是这样，可以求助于心理专业人士。2.协商创建新的家庭规则，创建你们的婚姻文化，形成新的生活核心价值。“三观不合”，传达的含义是我的文化是对的，我不能做任何改变，对方的文化是绝对不能接受的。而共创婚姻文化，需要双方有妥协和包容，婚姻文化不是单方原生家庭文化的沿袭，要透过弹性和创造力，共创与时俱进以及融合双方需求的婚姻文化与仪式，发展共同的生活核心价值，有计划的迈进婚姻与家庭的目标。3.辨识恶性循环的互补模式，建立合拍与有效的婚姻互动模式。在互补性互动模式中，发现恶性循环的部分，把它打断。重建或放大积极有效的互动模式，使它们成为一个良性的互动循环。比如一方过度付出，补强另一方的自私，造成一方功能过度，就会形成恶性循环，最终双方都不会满意。4.夫妻双方发展对话能力，能够协商处理事情，彼此包容差异。夫妻来自不同的家庭，有差异是正常的，冲突不可回避，需要协商的能力。在婚姻的过程中，很多议题需要协商，包括生活习惯、性生活、生育计划、金钱管理、与延伸家庭的关系、人际关系、工作与婚姻关系的平衡。夫妻双方面对差异，学习相互让一步。有时候，看似妥协委屈了，却创造了美好的关系。

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