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我天天抑郁，不开心，给我讲个笑话可以吗？

乌鸦,白鸽,的人我天天抑郁，不开心，给我讲个笑话可以吗？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

回答于 2019-09-11 08:43:50

心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

你们AA制，我舔个B脸去吃饭。

没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面

在我人生的最后一瞬间，我说了一句我卧槽，原来是梦。

回答于 2019-09-11 08:43:50

1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。9．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。10．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用0分钟，剩余200分钟。11．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”12．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。13．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。14．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”15．你问我有多爱你，春梦对象全是你。16．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。17．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。18．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。19．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。20．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。21．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。22．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。23．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！24．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

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