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想让孩子分享,应该怎么说比较好?
孩子,宝宝,玩具想让孩子分享,应该怎么说比较好?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
想让孩子分享,应该怎么说比较好?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
如果有人来抢咱家孩子的玩具,你观察到孩子不太情愿,但是又不太能处理好,就可以采用这四步法。就是近几年来在西方父母中很流行的K.I.C.K干预法。这四个字母,指的是四个词汇,也是四个步骤,心平气和(Kind),及时(Immediate),一致(Consistent)以及进一步的心平气和(Kind)。
第一,就是要平和。有的时候,家长会谄媚——“你把玩具给人家玩玩嘛”;家长会愤怒——“你不要抢!”;家长会对自己的孩子愤怒——“让人抢都不吭一声的你?”;家长会不耐烦——“给他给他,又不是什么好东西!咱们不稀罕!”这些都不太对,你带着情绪介入,就容易成为这两个孩子打交道的一个不可抗变量,因为你是个大人,后面的局势发展,咱家孩子除了对付抢他玩具的孩子,还要对付你。如果你带着情绪介入,你没有扮演支持者的角色,反而扮演了个猪队友的角色。所以,我们最好是以一个不评价、不审判、不批评的平和态度出现,我常说的是这句话:“先停停,你们俩有什么需要我帮忙的地方吗?”
第二,就是及时。有的时候,家长会带着让孩子“练一练”的心态,就算有人抢咱家孩子玩具,也先要坐山观虎斗一小会儿才出手。实话说,如果双方有来有往,势均力敌,那这样做也无妨。但若是对方已经欺负到家门口了,我们还是应该挺身而出才对。
第三,所谓一致,指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识,而不是完全由咱们家长说了算,或者就是由着孩子性子来。如果属于孩子的玩具,人家就是不愿意分享,那也不是什么错事;如果是属于大家的设施,需要按照规则来,我们就给孩子做做工作。总之,家长这时不需要做法官,而需要做参谋。如果实在没法达成共识,以至于矛盾的主题变成了你跟孩子——比如你家孩子玩滑梯,就是不让给别的小朋友,怎么劝都不行——那我还是建议你先带着孩子离开当下的矛盾场景,因为其他人没有义务因为咱家的问题有所牺牲。
最后,便是进一步的心平气和。很多时候,人们认为前三点做完了,事情也就解决了。但实际上我们还是要以平和的心态退出这次争执,这才算是完成了工作。比如“祝你们玩得开心”就算是不错的离场语,不要说带气儿的话,比如:“都给我听话点儿!
回答于 2019-09-11 08:43:50
今天给悠悠买了手工泡芙,因为平时零食吃的少,所以小吃货总是对吃的东西情有独钟,尤其是甜品!所以当我说给奶奶吃一个的时候,悠悠第一反应就是不愿意,我告诉她:给奶奶尝尝吧,奶奶六十岁了还从来都没有吃过呢,她可能听都没听过。悠悠很高兴的拿了一个送给了奶奶。
悠悠是那种很乖的孩子,原来总是把自己的东西让给别人,那怕自己再喜欢也会让别人先用。我不想她那么委屈自己,就后鼓励她勇敢的争取自己想要的东西,她有权利处置自己的东西。
我也努力的帮她,如果遇到不愿意分享的东西我都不会强求,甚至会帮她争取想要的。但有时候我还是会让她去分享,比如书、吃的,但我会用另一种方式去说,比如今天给奶奶分享泡芙,我不给她讲分享,不讲她要做好孩子,只是实事求是的说出为什么要给奶奶吃,让她心甘情愿的去分享,而不是因为要做好孩子才要分享!
如果今天说了她还是不愿意分享,我也不会强求,毕竟做自己比做好孩子更重要!
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀。
无论怎么说,都是没用的!!!靠跟孩子说"要分享,是没有用的!
魏参常说:三流的家庭教育,靠打骂;二流的家庭教育,靠说教;一流的家庭教育,靠的是引导。
说的再好听,再条条是道、再声泪俱下,孩子也学不会分享。即使孩子分享了,也是不开心的、不是发自内心的,而只是为了应付你,不惹你生气罢了。下次遇到类似的情况,还是不会主动分享。而要想让孩子发自内心的想要去分享,要靠 正确的引导。
魏参经过长时间的实践探索,总结出父母只要做到以下这“六要、六不要”,在日常生活中引导孩子养成分享的习惯,当需要孩子分享的情况下时,孩子自然就会选择分享,并且是快乐的、发自内心的愿意分享,而不是强迫的和不情愿的。
1.要多和孩子玩轮流游戏
让孩子学会一个东西做好的方式,就是游戏。
玩游戏,是婴幼儿认识这个世界、了解这个世界的独特方式。因为孩子对这个世界一无所知,所以很多行为在我们成人眼里十分幼稚,所以觉得孩子是在玩,其实是孩子大脑学习和发育的最佳方式。
比如,不断的扔一个东西,是在锻炼手臂的协调能力以及对自我行为的理解;喜欢玩水,是在感知手的触感;喜欢穿大人的鞋,是在锻炼模仿和认知能力。
知道了这个基本逻辑,我们就能知道如何引导孩子学会分享了,那就是和孩子玩“轮流游戏”。
比如:2岁左右的宝宝,可以 玩“轮流搭积木戏”:把积木分成2分,宝宝一份,你一份,然后跟宝宝说好,看谁先搭好,并且搭的更高更好看;然后轮流的换一堆积木搭出不一样的形状。
3岁左右的宝宝,可以玩“轮流击球游戏:把一顿积木、玩具车、球球等拍成一排,然后宝宝扔球,你负责把被击倒的玩具归回原味,等3轮结束后,换你扔球,宝宝去摆玩具;
再大一点的,可以玩轮流玩车、轮流投篮等难度高一点的游戏了。
这样通过游戏,让孩子知道,东西是要轮流玩的才好玩;轮流玩才能玩到更多更好玩的玩具;轮流玩才有配合,有配合才更好玩。
另外,魏参要强调一点;为什么是轮流游戏而不是给予游戏?因为魏参一直强调,如果一味的教孩子只分享出去而不是交换回来,会让孩子养成“讨好型人格”,这样的孩子长大后是很难幸福的。而轮流需要交换,是最好的分享。
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