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心情不好，有什么笑话分享一下吗，哪怕是假的也好？
我的,到了,老婆心情不好，有什么笑话分享一下吗，哪怕是假的也好？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
7，老师给小同学们讲课，讲到了乳猪，然后老师说“乳猪，乳字就是小的意思，乳猪就是指小猪，现在请大家用乳字造个句子我看看。”
同学A起来了“每天上学都要跨过门口的一条乳沟。”
老师一口水差点喷出来。指了同学B，你来。
同学B想了会，回答“我家里不算富有，住不起大房子，所以一家人都住在乳房里”
老师一个白眼翻到后脑勺。C，你来！
同学C想了半天，也想不出答案，2分钟后，总算摸着头说“老师出的题目好难，都想破我的乳头了！”
1,一男生暗恋一女生，女生名字中带一个\"兰\"字，于是在一个月黑风高之夜，男生在女生寝室楼下用蜡烛摆了个兰字，全校沸腾了，在两边寝室男女生的起哄下，女生冲下楼来，恶狠狠地给了男生一巴掌，哭着走了，众人百思不得其解。
女生室友对他说，你是不是缺心眼？你摆反了，楼上往楼下看，是三八！！！
2,外国小哥看见了一只蚂蚁 于是就放了一块糖在它面前 蚂蚁看自己搬不动好像去叫其他同伴了 小哥就把糖拿走了 为的就是让其他蚂蚁觉得那只蚂蚁是个大屁眼子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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3,初二割包皮，护士长是我舅妈，主刀的一个劲调戏我：\"知道为啥要割吗？割完你以后就厉害了，以后你都得感谢我，看我给你缝个漂亮的，术后乖乖躺着别激动。。。”
然后他说怕我在床上无聊，送了我一本古龙的小说，圆月弯刀。。。这书。。。绝对能让小男孩鸡冻。。
现在想起来我还想打他一顿。。。
4，一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。
朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫“这不是葛优吗！”
刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。
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5，“你玩游戏一个月充多少钱？”
“二百多吧。”
“看见楼下那辆宝马了吗？”
“我玩游戏我乐意，而且就算我不打游戏我也买不起宝马呀！”
“不，我说的是那辆宝马的主人，他一个月充两万。”
“妈的……不玩了。”
6，一个俄国人，一个米国人，一个德国人同乘一架飞机，途中飞机故障，需要跳伞，但是只有两个降落伞。机长决定采用回答问题的方式决定谁用降落伞。问俄国人，天上有几个太阳，答一个，正确！跳了！问米国人，天上有几个月亮，答一个，正确！跳了！问德国人，天上有几个星星，答1e24个！机长愣子一下，说，没伞了……
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7，老师给小同学们讲课，讲到了乳猪，然后老师说“乳猪，乳字就是小的意思，乳猪就是指小猪，现在请大家用乳字造个句子我看看。”
同学A起来了“每天上学都要跨过门口的一条乳沟。”
老师一口水差点喷出来。指了同学B，你来。
同学B想了会，回答“我家里不算富有，住不起大房子，所以一家人都住在乳房里”
老师一个白眼翻到后脑勺。C，你来！
同学C想了半天，也想不出答案，2分钟后，总算摸着头说“老师出的题目好难，都想破我的乳头了！”
8，老张和老李每周末都喜欢去酒吧喝一杯。有一天，老张看到老李放在吧台上的宝马钥匙，说到:兄弟你发达了？开起宝马了都。
老李:哪儿啊，上次在这喝酒遇到一女的，聊的挺投机，喝得贼开心，她邀请我去湖边兜风，我一大老爷们儿怕啥？就去了。到了湖边，我正要欣赏湖景，那女的边脱衣服边嗲嗲的跟我说，来吧亲爱的，你要什么我都给你。我拿起钥匙把车开心了。
老张:你做得对，衣服你又穿不上！
回答于 2019-09-11 08:43:50
本小编老兵一枚，说起拉紧急集合 闹过的笑话，我是最有发言权的。因为在我的新兵连发生的笑话太多了。
本人闹过的笑话系列（之一）请关注我，本小编会持续更新。
记得那时刚入伍半个多月的时候，第一次拉紧急集合。因为是第一次都没有前兆，应该是熄灯后的夜里11点半左右了。突然间听着到一声声紧促的哨声。因为那时候训练很苦，头一着枕头就进入梦乡。都睡得迷迷糊糊的，也不知是怎么弄的，突然听到我的云南小个子班长说:“快，紧急集合，全副武装。不要开灯，不要讲话。时间三分钟，带好装备到楼下集合。快，快，快！”于是我们马上起床穿衣服打被包。因为是第一次遇到这种情况。心都快要跳出来了。越是紧张，越不知道怎么弄。关键是找不到衣服了，于是就跟盲人一样在床上乱摸（因为在新兵连我们睡的是大通铺）。反正是抓到什么就往身上套，我先摸到了上衣，不管是不是自己的就套自己身上了。这时候问题出现了，不管我怎么摸都找不到裤子，不过咱也脑子不笨啊，扩大了搜索半径，就是满通铺的乱摸呗。于是乎，终于找到了一条裤子，因为在河南冬天天气冷，我们训练都是穿绒裤的。晚上脱衣服都喜欢把绒裤跟作训裤一块儿脱了。为的是第二天起床时穿方便，绒裤前边是没有门襟的，笑话就从这个时候拉开了序幕，我拿起来就往腿上套，等我提起裤腰时，感觉不对劲，摸不到腰带扣，顺着腰间往后一摸，才感觉到坏事啦！裤子穿反了。这时候已经没有多余的时间了，于是乎，我做出了我人生的第一次错误的决定，将错就错吧，就这样从腰后面扎紧了腰带，心想反正是晚上谁也看不见。于是开始赶紧打被包，因为被包我在入伍前，有一个当兵的叔叔已经教会我了，我就按照他教我的程序三下五除二搞定了。开始背被包下床。这时候问题又出现啦，在床底下怎么也找不到解放鞋啦，于是我爬在地上开始大范围地摸，终于摸到了两只鞋。因为前边接二连三的不断出现问题，浪费了我很多时间，大部分战友已经到外边集合了，我心里越发着急。就顺势把两只鞋往脚上各一套，鞋跟儿都没来及提起来，就冲出了宿舍到院里集合。等我站在队列里偷偷提鞋根的时候发现坏了，鞋穿反啦，大家可以脑补一下，裤子穿反了，裤子肥大的屁股一坨儿全部堆积在前面，解放鞋又穿反了，成外八字状，卓别林大师是怎么走路的我就是那样的。自己这时候故作镇定的心想，反正是晚上谁也看不见。还是我想的太天真了。会整人的班长们开始下口令。“围着操场5km跑
”这时候我完全都蒙啦。怎么跑呀？根本就迈不开步，用一句成语形容，人家是雪上加霜。我纯粹是雪上加冰呀。你想想，裤子穿反了，鞋子又穿成外八字状，还跑五公里，这时候的人生到了绝望的程度，真是叫天天不灵，叫地地不应。那怎么办嘞？咬牙坚持呗，我就这样一只手提着裤子，一只手托着背包。坚持跑完了5km。等队列停下来，心想，哎呦，终于结束啦！没想到的是，噩梦才刚开始。班长们把我们集合在大探照灯下开始检查装备，这时候的我绝望了，心想现在有个地缝儿，我钻进去就好了，今天晚上逃不掉了，用部队的一句俏皮话讲“真是掉了大”，糗大了。哎！逃是逃不掉了，你就自己受着吧，出来混你总要学着去面对，去承担。等班长们检查到我跟前时，爆发出了清脆的喷饭状笑声，这笑声简直可以用惊天地，泣鬼神来形容。这笑声划破了黑暗的夜空，划破了黎明前的白昼。一群班长们围着我，笑的那叫个爽朗啊，笑的四仰八叉，人仰马翻。其中有一个班长说:“你真是一个人才呀，你这样的装备，你是怎么把5km跑下来的？你让我佩服呀！不仅是佩服，而且是五体投地的佩服。真是新兵当中的战斗机”，于是乎，从此我有了一个光荣的绰号“战斗机”，“战斗机”这个绰号”一直伴随我走完了十几年的军旅生涯。直到现在一帮老战友联系时都还称呼这个光荣称号。现在想起来，还都是满满的回忆。
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