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大家看了什么书，然后对家庭教育重视起来了？

孩子,家庭教育,自己的大家看了什么书，然后对家庭教育重视起来了？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

《卡尔威特的教育》，《儿童的王国》，《蒙台梭利系列丛书》，《教育发展心理学》，《完整的成长》，《爱和自由》，《捕捉儿童敏感期》，《亲爱的安德烈》，《与孩子共享自然》，《爱弥尔》，《发现孩子的潜能》，《正面管教》，《童年的秘密》，《有吸引力的心灵》。

回答于 2019-09-11 08:43:50

《正面管教》是近期教育类书籍种最畅销的一本，这本书我已经读了好久了，还是没有读完，我觉得非常好，因为这是我看过的教育类书籍中，对传统家庭教育观念最具颠覆性的一本。正是因为要细细品味书中的精华，我才读得如此慢。最近因为工作很忙，回家很晚也没有做笔记。尽管还未看完，但对作者的观点我已经产生了共鸣，那就是坚定而和善的态度。我努力在教育孩子过程中去尝试。

我个人理解所谓正面的含义应该是：正面解读孩子不良行为背后的真实意思，而不是主观臆断，仅对孩子的不良行为做出负面评价或惩罚措施，而是解读这些隐藏在孩子行为背后的问题，因势利导，采用正面管教的方法，采取和善与坚定并行的原则，与孩子有效沟通，赢得孩子，达到家庭教育的最终目的。

家庭教育是每个孩子的基础教育，是对孩子行为及性格影响最深的教育。现代社会是一个开放程度较高的社会，随着科技和互联网的发展，人们获取信息和知识的渠道已经多元化，在这个瞬息万变的时代，孩子们也以同样的方式获得新知，还像以前那样因信息闭塞，绝对服从家长的时代一去不复返了。我们必须明白今天企图通过控制手断达到教育孩子，已时过境迁。只有通过科学的方法，理性的思维，智慧的头脑武装自己，在与孩子相互尊重和共同承担责任的基础上建立起合作，才是良好教育的基础。

正面管教强调：和善与坚定并行，尊重孩子，是和善；尊重自己就是坚定。当孩子因作业较多情绪烦躁的时候，我们不是指责孩子，也不是一味的安慰孩子，而是给孩子一个冷静的时间和空间，因为此时孩子并不能听进去任何建议，这就是尊重；在孩子情绪烦躁的时候，让自己也冷静下来，避免此时与孩子沟通遭遇“恶意回报”，这就是尊重自己。冷静期过后和孩子就这个问题探讨解决的方案，会收到很好的效果。

当然并非所有的问题运用这样的沟通方式去解决，都能取得良好的效果。因为孩子的不良行为各种各样，面对这些多样的不良行为，我们要进行分析归类，正面管教将不良行为背后的真实意思称为“错误目的”，即使孩子的不良行为千差万别，但其错误目的无非四类，只有我们搞清楚这些错误目的，才能对症教育。

所谓不良行为，是缺乏知识、意识的行为，缺乏有效技能以及发展适宜性行为，因失望而产生的行为。一个行为不良的孩子，应该是一个丧失信息的孩子，没有获得归属感和价值感。

不良行为背后的错误目的：

第一种是寻求权利型。只有当“我”孩子自己说了算或者发号施令时，才有归属感。

第二种是寻求过分关注型。只有得到关注时，才能找到归属感。

第三种是群求报复型。当“我”得不到归属感时，但我同样能让你收到伤害。

第四种是自暴自弃型。不可能有归属感，自动放弃。

对不良行为背后错误目的识别，以及针对这些问题的解决办法就是在考验我们家长的智慧。

例如在我孩子的班级里有个男孩非常淘气，上课了一会儿用手戳戳前面同学的背，一会儿又用手蒙住后面同学的眼睛，一会儿又用脚踩同桌的脚。这个孩子为什么这么淘气，我分析，因为他找不到归属感，也就是他的存在对于别人的价值，或者帮助。所以他在寻求大家的关注，这就是一种寻求关注的典型案例。

对这类孩子最好的办法就是给于关注，一定要给出建设性的行为建议，交待有一定难度的事情让他协助完成，比如老师可要求其帮助维持班级纪律，帮助老师查看上课不认真听讲的学生，往往这样的安排，在这类孩子身上很起作用，因为他可以先规范自己的行为。

再比如我的孩子，从小在爷爷奶奶、爸爸妈妈、姑姑舅舅的爱里长大，所有问题都有人帮助解决，或者告诉如何解决，孩子缺乏独立自主的训练，对家务劳动也没有意识去做，在学校遇到问题也不知道如何与老师沟通，其实就是缺乏自信。看了《正面管教》后，我才知道这属于自暴自弃型。

面对孩子的问题，我分析了前期我们教育的误区——缺乏对孩子独立、自主的培养，我们承担了很多该由孩子承担的责任。从2018年3月份开始我就运用《正面管教》的知识教育孩子。

首先从生活及家务劳动方面，我每周花时间对孩子进行训练，从洗袜子、叠被子这些简单的劳动开始一步步进行训练，从这些生活琐事开始让孩子承担责任，尽管孩子做得不够好，但是他已经在行动了。

其次孩子惧怕困难，面对所谓的“海量”作业表现出畏难情绪，尤其是在誊写作文时，如果出现一个字错误，他动辄都会发怒，是自责也是生气。之前每当看到这一幕，我和他爸爸都会责备孩子不细心，面对责备，孩子就更生气了，甚至大哭。

现在，我决不可能向以前那样责备孩子，看到孩子因为同样问题情绪烦躁，我首先选择让孩子自己冷静一会儿，我也走开，大约10分钟左右，当孩子稍微平静的时候，我会与孩子沟通，“你刚才错了一个字，让你很自责和生气，”首先陈述刚才孩子的感受。孩子并不反感我这样说话。我又说：“其实妈妈小时候写作业，也有过类似的经历，”这样说拉近了和孩子的距离，孩子睁大眼睛看着我，这已经是一个有效沟通的前提了。我说：“想知道妈妈是怎么解决的吗？”孩子当然想知道，其实我也没有灵丹妙约，只是再酝酿合作的前提。看得出来孩子愿意与我沟通，于是我说妈妈用了“白色的涂料”，孩子很兴奋，说他也想用这个方法，可是不知老师允许不?我说：“除了这个方法我们还能想出什么方法来解决这个问题呢，我们一块儿想想。”这是我在启发孩子，在我的鼓励下孩子想出了三个办法，第一可以涂掉错字，在原位置上写正确的字；第二重新誊写作文；第三为避免类似错误，以后誊写作文的时候认真细心，尽量不犯错误。

尽管孩子还不优秀，但我觉得孩子已经进步了，我们相处的氛围比以前融洽了。

我觉得在读这本书的过程中，我的认知在改变，赢得孩子是合作的前提；情绪在改变，对孩子比以前平和了；行动也在改变，随时调整自己的语言和沟通方式。

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