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一谈上恋爱就把对方当成全部是什么心理?疏忽一点就哭,不能理解?
对方,自己的,的人一谈上恋爱就把对方当成全部是什么心理?疏忽一点就哭,不能理解?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
幻想太多未来。。。
回答于 2019-09-11 08:43:50
根据你的表现,你会把ta当做全部,没有自己,这本身是一种病态的恋爱。
自爱沉稳,而后爱人,当你太看重对方,也就意味着你自己非常缺爱,非常想要得到对方的认可,所以你很重视对方,因为你的潜意识里把对方跟你谈恋爱,当做对你的认可,因为他喜欢你,所以你拼命想要留住这种喜欢,以此来获得ta对你的爱,可是你可能并不知道,这样只会让对方害怕,最后选择离开你。
亲爱的,你需要找专业的情感心理老师来帮你,去学习爱,爱是一种可以学习的能力,一味这样对待感情,只会让你自己陷入痛苦。
把对方当做你的全部,她的喜怒哀乐,语言,脾气,很容易让你情绪产生波动。让你患得患失,这样的感情你承受不来的。留不住,只会让你受伤害。
回答于 2019-09-11 08:43:50
这是缺乏自主能力、又有极端自我意识的结果。
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旧社会在男女关系上,常说男人如树女人如藤,是形容那个时期没有受过教育/没有文化、缺乏自我生存能力的女人,必须想藤一样依靠缠绕大树才能获得更好的生存环境和空间。
现代社会里,女人接受的教育程度和条件已经不比男人少了,但从心理上,仍有很多女人、以及心理上很女性化的男人,存在着缺乏心理上独立生存能力的倾向,存在着必须依靠大树才能安稳的依赖心理。
这种心理,在婴幼儿时期本是正常现象。但到了青少年后期,若还不能进入心理发育的正常阶段,就接近病态结果了。
而独生子女政策的长期执行,421家庭结构等社会现实,也让这种巨婴式的病态人格有了庞大的社会群体。
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这种病态心理的特点,是虽然要求彼此都以对方为全部,但只允许自己任性而不允许对方有让自己不高兴的行为(就是自己可以做熊孩子“坑爹”,但对方不能惹自己不高兴)。
或者说,因为自己付出了全部就要求对方也付出全部,然后对方必须接受自己全部的对错而自己却拒绝对方所有的微小“错误”或过失。
这种心理,与童年时一方面全部靠父母供养一方面又唯我独尊的生活模式是一样的,属于错过成长期的极端幼稚人格。
而恋人与父母的不同在于,父母往往会无条件的供养子女,而恋人没有义务无条件的去供养谁——从不平等的供养关系到正常的彼此平等关系,正是促成行为成熟化的过程。
所以,才会出现认为恋爱的对方疏忽自己了就不能接受的情况。
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而爱情,本来就是两个尚未完全成熟的年轻人从心理上到行为上不断相互完善、相互促进成长的过程。
所以,当有心理发育迟缓等问题的人,选择了正确的恋爱对象,就能通过恋爱的过程发现自己的问题、加速自己的成长/成熟。
如果在恋爱过程中,没有察觉到自己的问题,会拒绝在互动的摩擦、猜忌中成熟和改变自己,那么不仅恋爱会失败,自己的成长也会止步不前。
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解决这种问题方法,也是两个方面:
一是在恋爱过程中,练习、多做换位思考,替对方设身处地的想该怎么做、会怎么做。
这样实际是在提高自己认知双方行为的能力,一旦了解了对方的苦衷,或则从对方角度看清自己的无理,很多事情就容易理解和处理了,自己的心态至少会逐步成熟很多。
二是提高自身的社会生存能力、去获得除了恋爱之外更多的生活乐趣。
这样做,除了让自己不会陷入除了恋爱其他一无所有的乐趣单一外,还能通过工作、生活的其他方面去锻炼自己与人相处的能力。
生活其他方面与人相处的能力提高了,也能反过来更好的处理恋爱上的各自问题。
回答于 2019-09-11 08:43:50
你的亲密关系的依恋模式很有可能是焦虑型的。他要是不接电话,你会一直连环夺命call他吗?他要不说话的时候,你是不是揪着他一定要他和你分享心里话呢?
如果是,你就处于焦虑型的依恋模式。而如果对方是回避型的依恋模式,这样的爱情真有你哭和恼的时候。
怎么办?
还有一种依恋模式是安全型的,既不焦虑,也不回避。这个需要你自我成长。
或者你慢慢地开始变成回避型的,而他变成了焦虑型的,那你们的关系也会好转。
回答于 2019-09-11 08:43:50
太缺乏安全感,一方面你要把自己变得更优秀,自己没有对方优秀是一点很重要的缺乏安全感的原因,其次就是你要有自己的生活,如果你谈恋爱之后和朋友联系变少,事事都以男朋友第一位,那你必然就会患得患失,你要做到,离开他你也可以很好的生活,只是拥有他,你会更加快乐,过得更好。
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