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父母应该怎样和孩子说话？
孩子,父母,自己的父母应该怎样和孩子说话？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
聊天嘛，这么简单个事儿，谁不会呢？
可是，且慢，学完PD，我才发现，九年来，我和女儿从来没实现过真正意义上的沟通！
举个例子。女儿从一年级开始就有一个很要好的朋友，两人相处愉快一直到二年级，S的加入渐渐改变了她们两个稳定的友谊关系。女儿从开始是这三人的中心到被排挤，她的心中经历了失落、不解和恐惧，她多次试图找我聊这个事儿，无非就是想让我帮帮她。可那时候的我见不得女儿表现出脆弱，认为她连这么一点儿小问题都解决不了，所以常常没听她说完，就一边抱怨一边不无嫌弃地告诉她，你可以这样做，一，，，二，，，三，，，可是过不久她又告诉我她们三个出了新的问题，再过不久又出问题了，这样反复几次，我感觉不耐烦，直接质问她，为什么别人的孩子就可以同时交多个朋友而你就没有这个本事呢？如果你连这个都处理不好，那你干脆放弃她们两个好了！女儿默默走开了。这下好了，我耳根总算清静了，她再也没为这个事儿找我聊过。直到有一天晚上，我听到她在隔壁房间里嘤嘤哭泣，推开她的房门一看，我看到她躺在地板上，小身体紧紧地缩成一团，哭成个泪人儿，却还试图压抑自己的声音。
一问之下，果然，还是友谊的困扰。一时间，我心头五味杂陈，一面气她没出息，不就是一两个朋友嘛，有什么了不起？！一方面又心疼她，可怜她，但是同时有个声音一直在提醒我，情绪没有对错，我可以接纳她表达情绪。那个时候我刚刚走进PD的家长课堂，已经意识到我之前的沟通方式源于我自己小时候不被接纳的情绪，女儿这是在告诉我她需要我。意识到这一层，我先告诉自己冷静下来。然后想想，接下来，我可以做什么？说什么？
我走到女儿身边，跪下来，对她说，来吧，让妈妈抱抱你吧！她爬到我的怀里，感觉到我无意批评她，“你最看重的朋友这样对你，你尤其感觉到伤心和失望，对吧？”“哇~~”女儿放声痛哭了。好一会儿，她才开始断断续续地说起三个人之间的故事。。。我认真的倾听，偶尔附和，启发式的问问她，很奇怪，当我可以做到将她的情绪和我自己的剥离，我变得出奇的平静，而平静和拥抱也让接纳变也变得不那么困难了。女儿终于也平静了下来，并且，她很快就自己整理出了处理办法。
那一次之后，她真的再也没有因为这个问题找过我，不过这一次确实有些不同， 有一些改变已经悄然发生了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
这是一个很大的问题，我想很多专家会有大篇幅的论述，我尽量将问题简化吧。
首先，做子女、做父母都应该知道，每个人都是一个独立的个体，他的想法都应该被尊重。人一辈子做不到把自己的想法复制给子女，也做不到完全说服父母。我们能做的，就是求同存异。
其次，要讲沟通的诚意，说的是自己想法、感受，不要宣泄情绪，对具体问题分清楚是关系重要还是具体的事儿重要，当我们都觉得两代人的关系重要时，还有什么事儿我们不能共同面对？
最后，强调最重要的一点，在处理问题时，把原因归结于他人或者把希望寄托在他人身上，是自私，一定是从自身找问题原因，主动负责任才有真正的解决之道。
祝天下每位家庭成员都能福慧双增，每个家庭和睦美满。
回答于 2019-09-11 08:43:50
参考《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》一书，结合自身经验，回答如下：
3种亲子对话法可助一开口就招致孩子满脸嫌弃的父母一臂之力。
不过，掌握亲子对话法是有前提条件的。
条件一，通过“自我确认清单”，1分种了解自己在孩子心中是一个怎样的父母。
爸爸的自我确认清单，我认为这个清单同样适用于妈妈。
11至15个“是”，表示有足够能力成为好父母，且目前和孩子相处得还不错；有6至10个“是”，表示正处于不倾听孩子心声的状态，也可以说正处在一个与孩子产生矛盾的初级阶段；有0至5个“是”表示经常忽略孩子的想法，与孩子矛盾重重。
了解自身之后，需要根据情况反思并改进。
条件二，判断你是否属于这几种类型的父母。
漠视型。这种类型的父母对孩子的情绪一点儿也不敏感，只关注自己的情绪。
唠叨型。这种类型的父母通常等不及孩子自己去做时就开始一一叮嘱注意事项。
寡言型。这种类型的父母不善言辞，遇事会对孩子直接动手，大声训斥。
权威型。这种类型的父母不能忍受孩子对自己的话表示异议。
诉苦型。这种类型的父母动不动就跟孩子诉苦。
如果身上有上述类型的父母的影子，也要反省并改正了。
条件三，遵守对话的原则。
“一个人独占发言权不符合这一规律“；”在表达自己的看法时，要给孩子反驳的机会“。另外，”不能因为孩子不听，就做任意转换话题。在进行对话的过程中，还要关注孩子的表情和动作。”
统而言之，亲子对话的前提应该是对孩子充分理解，想想我们成年人，都愿意为理解自己的人做任何事，孩子更是如此；并且还要让孩子感受到被爱，正如毕生都在照顾贫困孩子的唐·博斯克神父所说，“我们只爱孩子是远远不够的，我们应该设法让他们知道自己是被爱着的”；除此以外，就是对孩子要有足够的尊重、真诚和亲切。
有了上述亲子对话的基础，就可以运用以下亲子对话法改善亲子关系，从而变身成为可以和孩子聊得来的好父母了。
鹏鹏是一个被“丢三拉四”这一坏习惯附身的孩子，这不，到校之后，他又发现自己的一项作业忘记带了，只好打电话请求爸爸送作业来。电话那头的鹏鹏爸爸自然是免不了对他数落一番：“你这是怎么回事？你能不能长点记性啊！”
像鹏鹏爸爸这种以第二人称“你”为主语的“数落”被称为第二人称传达法。由于第二人称传达法里，充斥着表达否定意义的命令语气，往往会使孩子产生抵触和反抗心理，换句话说，这样的“数落”并不会使鹏鹏丢三拉四的坏习惯有多少改善。
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