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你听过、看过的最好笑的笑话是什么？
我的,老婆,癞痢你听过、看过的最好笑的笑话是什么？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
3、唐僧不小心被一只小蚊子给叮了一口，八戒正想拍死它。 唐僧立马阻止说：“出家人慈悲为怀，不可杀生！” 悟空也笑着说：“这可真是一只幸运的小蚊子！虽说不上长命百岁但延年益寿应没问题！”
4、今前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”
5、二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒……
6、大学住宿舍，室友们都出去了，一个人上厕所，完事后发现厕所没纸，想打电话叫人又嫌麻烦，记得室友的桌上有纸，于是蹲着挪进来拿纸，然后门突然开了，进来一群人
7、一波关于头发和成长的段子，本来这期周一打算录，但是病了嗓子说不出话来，终于今天能说话了……不过还哑，请谅解~
8、看不惯楼上的王叔，在他短裤上倒了502，结果我媳妇……进了医院，还在里边呆了一个月。到现在我都不知道是为啥进去的！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、有一次去庙里遇见一位大师，\"大师，为什么我 老公出轨?”“你先把这块蛋糕了。”“嗯。”“好吃 吗？ ”“好吃。”“还想吃吗？ ”“想。”“现在你知道自 己为什么老公出轨了吗？”，，我懂了。因为我贪得 无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因 为你太胖了。”
2、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购 哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒 来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
3、早上我去上课迟到了，坐在教室最后一排，拿 出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一 个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包 子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
4、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
5、小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
6、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
7、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
8、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
9、这不快要国庆阅兵了嘛，北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满。
一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！
另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”……
一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？
回答于 2019-09-11 08:43:50
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默段子能给大家带来愉快好心情哈。
1，心疼玻璃心的婆婆三秒钟......
2，小姨介绍了一位相亲对象，说小伙子人很不错，最主要人很耿直老实，但是，这也太那个啥了吧............
3,看来平时老师们对校长是有些话想说，而不敢说呀
4，我就是单纯的喜欢扭瓜而已，吃不吃无所谓的啦
5，看到这一张，我终于还是没忍住，笑出了猪叫声..........
6,我太难了，实在太难了.............
谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定走好运的哦^_^^_^。
回答于 2019-09-11 08:43:50
正逢国庆假期，现在发几个自创的笑话，祝友友们过个愉快的假期!☺️
1、某妇总是失眠，同伴教她:睡觉时，闭着眼睛，先深呼吸几次，全身放松，然后想象着这样一个画面:在静谧的大草坪上，摆放着一张长凳子，凳脚旁边，一只猫咪蜷着身子呼呼大睡;凳子上面，一对白发苍苍的老夫妻，相依相偎着睡着了。第二天，同伴问她睡眠效果如何，她连连摇头:“你的方法不管用。想到那只猫咪时，我感觉快要睡着了，可是一想到那对夫妇，我就激动起来了......”同伴:“为什么会这样呢？”她说:“我把他们想象成我的初恋和他的妻子了。”
2、丈夫下班路上顺便买了一兜苹果回来，妻子看了一下，说:“青苹果啊!没长熟呢，应该不甜。”丈夫:“我问过卖水果的了，说不甜不要钱。”妻子马上削了一个，咬了一口，皱了一下眉头，说:“建议你吃之前，先喝碗盐水——这样也许能吃出甜味来。”
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