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以前不懂教育孩子,经常吼孩子,现在该如何校正?
孩子,自己的,父母以前不懂教育孩子,经常吼孩子,现在该如何校正?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
这样,你觉得值吗?
孩子年纪小的时候,对父母的依赖性较强,因此,这种“吼”的管教方式带来的负面影响,尚不太明显。
可是,随着孩子年纪的增大,他的心理问题就会越来越多的暴露出来,常常表现为:
叛逆、封闭内心、性格怯懦、缺乏主见、安全感缺失、焦虑水平高,等等。
不吼不急的正确管教方式,应该是怎样的?
那么,既然“吼”的管教方式,副作用极大,那么有没有一种正确的管教方式,能够起到同样的作用呢?
当然有,那就是“正面管教”!
正面管教的核心思想,就是“和善而坚定”。
和善,就是温柔而慈爱,让孩子感受到父母对他无条件的爱;
坚定,就是有边界意识、规则意识,认识到,有些事情是不能做的。
正面管教是一种既不惩罚、也不娇纵的管教孩子的方法,通过温柔的爱和坚定的界限意识,培养孩子的自律性和责任感,并使孩子养成自己解决问题的能力,逐渐形成必要的社会技能。
用什么样的方法,能够弥补以往“吼”孩子造成的消极后果呢?
如果你觉得自己曾经的行为伤害到了孩子,使你们当前的亲子关系变得紧张、僵化,那么,建议你从这样几个方面来改善:
一、回归初心。
我们可以想一想,当初为人父母的时候,怀中抱着软软糯糯的小宝贝,那时候心里想的是什么?
是一定要严厉管教、让他出人头地,或决不能给自己丢脸吗?
不是的!
我们当时想的是,一定要好好爱他,温柔待他,让他幸福过一生,对吗?
所以,回归初心吧,你的“吼”表明,你已经偏离了当初的那份爱,越走越远了!
二、表达爱意
不要羞于向孩子表达爱意,孩子会非常欣喜地听到父母对他说“我爱你”!
紧紧的拥抱、温柔而满怀爱意的抚摸、轻柔的吻着他的脸颊、看着他的眼睛真诚地说“我爱你,宝贝!”
孩子会特别爱这样的父母,他们会变得乖巧听话,原因并不是怕你惩罚他,而是担心他的调皮会伤了父母的心。
三、改变行为模式
人际关系的黄金法则,也同样适用于亲子关系。
你小的时候希望得到父母怎样的对待,那么现在就这样去对待你的孩子吧!
当你能够用“人际关系的黄金法则”来对待孩子的时候,孩子就会用人际关系的“互惠定律”来回报你。
爱,就会被爱!
和谐的亲子关系,以及孩子对你全身心的依恋和纯净的爱,就是对父母最珍贵的回报。
四、重建亲子关系
过去发生的事情,已经无法弥补。
但现在你可以怎样做,主动权就掌握在你的手中!
前些年由于忙于事业,我很少陪伴孩子,导致了我的孩子对我情感淡漠、不理不睬,常常口出恶言。
我曾经伤心过、生气过,甚至想要用更少回家的方式来惩罚她。
可幸运的是,我并没有那样做!
我用自己真诚而深厚的爱,再次赢得了孩子的接纳。现在,她会紧紧拥抱我、会把最喜欢的食物分享给我、会在睡觉前甜甜地吻我……
美好的亲子之爱,让我觉得是这世间最宝贵的财富!
我是心理咨询师镜心,《父母必读丨60节课成就孩子的一生》正在持续更新中!
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回答于 2019-09-11 08:43:50
我想分享一下我的真实经历。
我女儿今年两岁,人家说可怕的两岁来了。
可是,我女儿却很乖巧懂事,也很会照顾人,独立性也很强,偶尔调皮捣蛋,也是非常可爱。
很多人问我,我女儿怎么这么乖,他们家的孩子教育是要老命!
我说,我从不吼孩子,即使她做得不好,不听话,我也不责骂她,而是鼓励她说出原因。
所以每次和孩子相处,我总是以平等的态度跟她对话,而不是我是你妈妈,你就得听我的。孩子就像一张白纸,你想让她变成怎样的人,首先你自己就先变成怎样的人。
题主说吼完孩子要怎样弥补?其实,我觉得无论怎样弥补,这都是一种打你一巴掌再给颗糖吃的做法。如果换作是你,你会接受这种做法吗?将心比心,吼骂了孩子,事后再跟孩子说很爱很爱他,他会接受吗?
与其这样,还不如在吼骂前,多调养下心态,多控制自己的情绪。耐心地问孩子为何要这样做,耐心地跟孩子说这样做是不对的。要鼓励孩子说出为何那样做的原因,我觉得这点很重要。这是沟通的第一步。等孩子学会表达自己的想法,学会跟你沟通,这样你想吼骂他,恐怕还找不到机会了。
每个孩子在成长的历程中都是需要我们做父母的去引导的。没有一个孩子一出生就可以活得像大人般那样,都是需要父母一步步去引导。如果孩子做得不好不对不听话。我们做父母第一件事不是去吼他打击他的自信心,而是要反思自己是否做得不对不好,才会导致他这样做!
吼完再去弥补只是亡羊补牢的做法。为何不事先控制好自己的情绪,多跟孩子沟通呢?要知道,吼完是没法治本的,下次还会发生这种事,你会继续吼,直到有一天你为此抓狂,孩子也变得懦弱不自信,极端。
控制自己的情绪,耐心地鼓励孩子跟自己沟通,让他试着去相信你,说出自己的想法,这才是治标又治本的法子啊。
回答于 2019-09-11 08:43:50
相信大多数父母都有过吼孩子的经历,尤其是急脾气的父母。中国的父母爱子心切,可又羞于或是不擅于表达自己内心的真实情感。
我们总是希望孩子能做得好一点、再好一点,将来能自食其力,过上更好的日子。当孩子没有按照我们的期望和意愿去发展,心里不免会起急、焦虑。
家长总是对孩子吼其实更多的是对自己焦虑情绪的宣泄,除了破坏亲子关系,对孩子于事无补。其实你可以回忆一下,每次对孩子吼都是因为什么?你希望孩子过的是他独特、精彩的人生还是成为你人生的复制品?
“以前经常吼孩子,该怎么弥补呢?”能问这个问题,说明您已经意识到吼孩子的弊端了。其实我以前也是一着急就吼孩子,尤其是孩子上小学的时候。后来发现对孩子吼的越多,孩子和你走得越远。我们爱孩子,可传递给孩子的却是:“你不够好,我不喜欢你……”等诸如此类的负面情绪。
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