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在育儿观念上与家人观念不同怎么办?
孩子,观念,自己的在育儿观念上与家人观念不同怎么办?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
2、共同实践来证明你是对的
比如在用尿不湿这个问题上,婆婆觉得尿布好,我当然也觉得尿布好,但是尿布需要清洗,消毒,晾干,也是很麻烦的。新生儿的时候我们就白天用尿布,晚上尿不湿,后来婆婆觉得尿不湿真的很省事,现在只要是尿不湿拉拉裤快没了都会提前提醒我该买新的了~
3、老公是最好的解决方法
老公是用来干嘛的,中间的传声筒啊,有什么问题可以让老公去跟婆婆沟通,有些婆婆还是很听老公的话的,一个家庭的和睦关系最大程度上取决于自己的老公。婆婆得坏话还是不要说了,因为老公从心底上还是向着自己的老妈的~
其实跟家人育儿观念有不同是很正常的,他们肯定也有做的对的地方,毕竟都是为了宝宝好,学会换位思考问题就很容易解决了!
回答于 2019-09-11 08:43:50
学习了这么多年各式各样的育儿理论和育儿方法,参加了各种工作坊、读书会啥的,我发现新手妈妈一旦接触了爱与自由这样的理念,再看家里其他人对待孩子,那真是怎么看都不对:对孩子各种限制,不许这样不许那样;追着孩子喂饭;一有点头疼脑热就冲去医院吊水;天天盯着孩子写作业;打骂孩子;不允许孩子哭......
妈妈们最为心焦的就是:我学习了爱和自由理念,我也愿意用爱和自由理念来养育我的孩子,但我婆婆不同意啊,怎么说也没用;我老公不认可啊,觉得爱和自由就是扯淡,还是要强调家长的权威;我妈还是吼孩子骂孩子打孩子啊!怎么办呢?他们这是在伤害孩子啊?我该不该管?
我必须说,这也是我在育儿前2年,最为困扰我的问题之一。我本人对孩子没有什么剧情,孩子几乎不会引起我的什么焦虑,但孩子爸爸、爷爷、我爸妈,这些围在孩子身边的其他看护者,分分钟会让我炸毛或者倍觉无奈无力。比如孩子爷爷曾来帮忙带过几个月,经常拿着筷子或伸出食指,不停地教孩子:“1,1,这是1”。我直言不讳:这不是1,这是筷子,这是您的食指。
好多人问我,当看到其他家人在伤害孩子,误导孩子,作为妈妈,该怎么办?
该怎么办呢?能怎么办呢?你想改造他们?门都没有!你不被他们改造就不错了!放任不管?那哪能看着孩子受控制被伤害啊?争论、吵架、家庭大战,分分钟逼死人的节奏!
其实我们关心孩子的心理健康,背后实质上是我们的改造欲望,是对家庭权力的争夺。你、婆婆、老公,或者自己父母,你们在争夺,这个家,养育这个孩子,到底谁说了算!
我公公(婆婆患癌症早逝,唉,估计和公公极强的控制欲有关)是一个控制欲极强的人。强到什么地步?可以给你上课,上15个小时,从早10点讲到凌晨两三点——那种给人讲课的感觉实在太爽了!不吃不喝,也完全不会考虑到别人的感受,他的眼中,根本没有任何人。我父母曾回家乡短期办点事,我公公来接班看两个月孩子。那时孩子1岁多快2岁了,正是最好玩的时候。请人帮忙,自然低人一头,所以他来之前我就想好了,只要不是特别大的伤害孩子的事,我就不计较。毕竟,是我请老人来帮忙的,我要是不满意,可以花钱雇人嘛。请了人家,人家也没义务来帮忙,既然来了,我就是个感谢的心态。所以前一两个月都还好。
后来一天,孩子好像是在玩水还是玩黄豆,撒的反正到处都是。我向来是陪他一起探索工作喽。公公买菜回来,看不下去了,就说:“赶快收拾一下,你们是要翻天。”我说:“他正玩得高兴,玩好了我来收拾。”控制狂的核心需求就是,你必须服从他。公公不高兴了:“你这样惯他可不行!哪有这样玩的!快收起来!”我也不高兴了:“爸,我的孩子,我来决定怎么对待他。”“我当了一辈子老师,还能不知道怎么教育孩子?今天就得听我的!”“您当不当老师都没关系,您只有权利教育你儿子,你没权利来命令我怎么教育我儿子。”
呵!这可捅了马蜂窝了!我前公公,直接撂挑子走人。得,走就走吧。花钱请人喽。我们请了一位非常靠谱的朋友来帮忙。花钱请人的好处是,你可以给对方提要求。拿我的钱,就得按我的意思来做。我到现在都特别感谢这个小女生。我们一家都一直念她的好。孩子也和她感情很深。
言归正传,对于家人育儿理念不一致,我的态度特别明确:
(一)任何人都有权利以他自己的方式对待孩子。
你请了婆婆来带孩子,那她就有权利以她的方式对待孩子,因为那是她的本性。你明知她本性如此,还要让她来带孩子,那就接受现实,不要妄图改造她。为啥?李雪举的例子:你说你明明知道老虎会咬人,你还非要把孩子和老虎放一起,然后哭哭啼啼来说:看,那老虎居然咬人,咬我的孩子呢!她怎么能那样对我的孩子呢?——所以我的态度特别明确:想让孩子避免伤害,就不要把孩子置于会伤害她的人的身边。你是孩子的妈妈,你要像母狮子一样保护你的孩子。这是你的责任。不要妄图通过改变另一个成年人,或者把锅甩给那个不懂爱与自由的人——谁也没有义务以爱与自由对待你的孩子,除了你和孩子的爸爸/妈妈。
(二)利用一切能利用的资源。
我承认职业女性真的不容易,又要上班,又要带孩子,特别是如果老公还不给力,那就更难了。看看家人、亲戚、朋友,有没有能帮的上忙的。多给些报酬。找靠谱的保姆,可以试用一阵,磨合一下,你多带带她,培训一阵。可以装上摄像头什么的。如果实在不放心,请一位老人盯梢一下保姆。保姆只要用心找,多用多换多试,多给钱,肯定能找到不错的。未必多懂教育,但有爱心、勤快,能帮上你,就很好了。如果自己父母靠得上(比如我爸妈这种),那请他们帮帮忙,会比婆婆更好相处些。
(三)你要成为孩子生命中的那道光。
如果真的经济条件有限,只能用婆婆,那就要明白,人家是来帮忙的。没义务给你带。你怪这个怪那个,只能怪自己没钱没实力。真要自己没钱请帮手只能求婆婆帮忙,那就要明白孩子都有很强的修复力。要明白没有任何2个成年人对待孩子的方式是完全一样的。比如我和儿子在一起时,我给他的爱,我的界限所形成的自由,和我父母和他在一起,那肯定是不一样的啊!比如我妈妈,也时常会跟球球顶脾气,发发牢骚,有时说他几句作业打游戏之类的。这些嘛,都无可避免。比如有的爸爸,比较粗心,对待孩子的用心程度和妈妈不一样。不一样就不一样呗。爱和自由这玩意儿嘛,每个人能给出的,每个人的界限,从来都不一样,略有差别,有所控制,也没关系啦!
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