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有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
你的,时候,我的有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
21.买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
22.由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
23.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
24.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
25.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！\"
26.艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
27.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
28.一猴子吃花生前都要先塞进**再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
29.小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
30.煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
31.一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
32.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？
33.一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
回答于 2019-09-11 08:43:50
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“笑一笑，十年少”，希望我带来的搞笑的段子能逗朋友们开心一笑，员朋友们每天笑口常开。
1、晚上我一个人走在路上，突然从树林窜出一个歹徒。歹徒掏出的水果刀恶狠狠地指向我，我从容地拿出了水果递给歹徒。
2、小王去医院看病，主治大夫对他说：多亏你来的及时，再晚一点就。。。”小李急切地问：“就怎么样？”大夫：“我就下班了。”
3、小王很烦，小李逗小王：“我学傻子说话逗你开心吧？”小王：“好啊。”小李：“好啊。”小王：“那你说啊。”小李：“那你说啊”。小王生气道：“你快说。”小李：“你快说。”
4、小李问小王：“你知道刘德华的《忘情水》是谁给的吗？”小王：“不知道，是谁给的呀？”小李：“啊哈给的。”小王：“为什么？”小李：啊哈给我一杯忘情水。”
5、面对复杂的高数问题，小李会心一笑：呵呵，果然和我预料的一样，还是看不懂。
6、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句：我刚是不是忘了张嘴？
7、市里举办放鸽子大赛，结果那天就我一个人去了。
8、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
1、一天妻子和丈夫一起逛街，穿着美美的裙子，突然，一阵大风吹来！妻子惊慌的按着被略微掀起的裙子！
紧张的给丈夫说：“天啊，差点春光外泄！”
丈夫听了之后，白了她一眼，淡定的说：“拜托，是差点家丑外扬！”
妻子：“………”
哈哈哈，这样的丈夫还能要吗？他还在世吗？
2、小侄子想玩手机，我就贱贱的想逗他一下，笑眯眯的说：“想玩手机可以，打一巴掌玩十分钟！”
还没等我反应过来，小侄子走过来，对着我的脸一顿啪啪的打！！！
在我一脸懵逼的时候，他还淡定的说：“先玩10巴掌的吧，打的我手都疼，叔叔，你真奇怪，玩个手机非要我打你巴掌才给我玩。”
我…………
现在我真的能理解为什么辅导作业是家长心脏病的来源了，因为这些熊孩子的脑回路太清奇了，他和正常人都不一样啊！！！
不说了，我脸有点疼！
哈哈哈，果然熊孩子惹不得！
3、女同事大清早就凑到我跟前，脸红的说：“我昨晚梦到你驾着七彩祥云来到我身边！”
我一听，这暗示很明显啊，于是故作正经的说：“是嘛。”
女同事开心的说：“是的，你还朝我吐舌头呢！”
我害羞的说：“啊，我有这么调皮吗？”
女同事急忙点头，“嗯，你当时就蹲在二郎神脚边，疯狂吐舌头！”
我………
1：和同事聊天。
同事：“广州房价太贵了。”
我：“那为什么不考虑回老家买呢？”
同事：“老家北京。”
我：“嗯。。。广州其实也不错”
2：室友和女朋友分手了，哥几个陪他喝酒，酒过三巡，问他为什么分手，他说：“女朋友说我没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调外机一样的人”
我们差点没笑岔气。
3：小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”
我想起我那智障一般的儿子，就毫不犹豫的加了群，却在群里发现我爸也在，结果后来发现群主是我爷爷……
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