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你听过哪些经典的冷笑话?
你的,老师,我的你听过哪些经典的冷笑话?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
前同事离职去了催债公司上班,一天拨通了一个电话
然后说:“你好先生,那个你之前贷款逾期了,该还款了!”
对方说:“我是撸口子的,你叫我还钱?”
前同事懵了一下说:“那也需要还一点的吧?”
对方说:“你见过哪个撸口子的会还钱?”说完啪的一下把电话挂了
这是真事,我当时听说完,觉得好好笑哦,分享给大家
回答于 2019-09-11 08:43:50
南极有只小企鹅、它特别无聊。于是准备去北极找北极熊玩。
它走啊走、走了一年多 忽然想起来家里门没关于是它又回去把门关上!
他又走啊走、走了好几年终于来到北极熊家。它兴奋的敲门:北极熊出来玩、北极熊出来玩。
北极熊伸了个懒腰说到:不玩!
回答于 2019-09-11 08:43:50
有一个人,走在路上摔了一跤,为了不被过路人嘲笑,就一路朝拜去了拉萨
回答于 2019-09-11 08:43:50
丛前在北极有一只企鹅,和一只北极熊,闲得无聊就开始拔毛 ,一根,两根,三根,拔到最后一根的时候他说了一句话,咦!好冷!北极熊看着他也学着开始把毛,一根,两根,三根,拔到最后一根的时候,他也说了一句话,猜猜他说我一句啥话!
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
2.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我去
3.下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是邻居张大爷,问我家是不是起火了,说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!张大爷还进屋四处查看,还纳闷说:“为何没看到烟呢?”张大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了点,用电吹风吹干而已!
4.前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
5.去相亲,女孩问我:”你在公交上会让座吗?”我笑着说:”我不坐公交的,我有车。”女孩又问:”那你租的房子多少钱一个月?”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气:”怎么?我像一个租房子住的人?”女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
6.朝思暮想的女孩儿披着婚纱在我面前说“我愿意”的时候。顿时我就兴奋的不知所措了,连话都不会说了。幸好旁边的人提醒我:“主持人,你说话啊!”
1.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
2.有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
3.船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
4.问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害! 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答:超级玛丽!
5.刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶,年轻人:奶奶,对不起喔!我不大会骑……奶奶:不大会骑还撞这么准!
6.大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。 他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?” 台下一百多人齐齐举手:“我可以学!”
7.上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷? 老师脱口而出:不做亏心事!
8.宿舍一妹纸和我抱怨说:最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道:为什么这么说呢?妹纸回:前年就决定找个男朋友,至今还没有找到。
回答于 2019-09-11 08:43:50
说个聊斋上的鬼们行酒令的冷笑话吧。
有个姓展的教谕先生,性情洒脱,有名士风度。然而,当喝酒后便狂放不羁,不拘小节。每逢外出喝酒回来,总是骑着快马驰过殿前台阶。台阶两侧有很多古柏。有一天,他喝醉了酒,骑马飞奔而来,撞到树上,碰破了头,自己说:“这是子路气我无礼,打破了我的脑袋!”半夜里就死了。
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