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原生家庭的恶,我们到底该如何面对?
家庭,父母,你的原生家庭的恶,我们到底该如何面对?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
原生家庭能够影响我们一生的原因是,这些影响都来自于我们的血肉至亲。
所以,最佳摆脱原生家庭阴影的方法就是:与原生家庭和解。
一旦做到了真正的与原生家庭和解,不单是改善家人关系,更是为了温暖自己的内心,疗愈自己童年期的创伤。
如果你有想与原生家庭和解的想法,你可以思考这几个问题:
1. 你选择如何对待你的父母?
2. 你愿意与父母保持什么样的联系?
3. 如果你的父母,仍然对你造成这情感伤害,你打算怎么做?
一、你选择如何对待你的父母,才能让自己不留遗憾
这个问题,或许会让你觉得很难回答。因为父母是你最亲近的人,但也是给你造成最大影响的人。
可能你的父母,之前给你造成了很深的情感伤害,让你不敢再接近他们。
又或者,这个问题让你的内心,毫无波动。
在心理学上,有种内心的保护机制称之为:情感隔离。
也就是说,当这个问题能够造成你很大的内心波动时,出于自我保护,潜意识干脆直接帮你把它屏蔽了。
所以,当你看到这个问题时,你觉得这不过是一句不咸不淡的话。
网上曾有某组织发起过一个:“如果可以给离世的亲人寄一封信的话,你会写点什么”的征集活动。
22岁的网友:阿司匹林,在给爸爸的来信中写到:“入伏您要多喝水,露天工作很辛苦,不要中暑。不要舍不得吃中饭。牙疼就去看病,别总舍不得花钱,老吃止疼片不行的。老劝你去看大夫,您就是脾气倔不肯去。等下次我回去了,一定要带您去看牙医,带您去吃好吃的。还有,爸爸我想你了,特别特别的想。”
30岁的网友:匿名,在信中写道:之前跟你吵架,说谁离开谁都能活。后来发现我错了,我一直不愿承认。但对不起,我想说,我很想你。
人生,总是充满着“等下一次”、“等有空了”,可是我们永远不知道“明天”和“意外”,哪一个先来。
可能那一天来了,你的内心会充满遗憾与后悔。通过这样的模拟活动,你能够试探一下自己的内心感受。
如果有想说但还没勇气或还没时间对父母说的话,不如安排一个时间,表达给父母。
主动解除与父母的“分离”,踏出与原生家庭和解的第一步。
二、你愿意与父母保持什么样的联系?
在原生家庭中遭受过情感创伤的人,大多存在一些亲情的缺失。
例如:感受不到父母对自己的欢迎与爱、没有得到父母无条件的接纳。
演员王子文在综艺《女儿们的男朋友》中,提到自己的原生家庭,是一句让人沉默和心酸的话:“独立都是被逼出来的,因为没有人关心你。”
童年期缺乏的,往往会是人一生所追求的。
即使王子文现在有着不错的人气与收入,但这份原生家庭的沉重,还是如影随形般的跟着她。
在种情况下,让你去联系父母,可能会让你感到一些抗拒与害怕,就好像要去走钢丝一样。
脚底被钢丝勒得很不舒服,整个过程很恐惧,左右摇摆不定,真怕自己会摔下来。
但其实,我们在与原生家庭和解的过程中,要允许自己失败的存在。因为你在做的事情,可能会比你的父母更成熟。
现在你与父母的联系,是在“演示”和“教导”父母如何爱家人、重视家人、尊重家人。
当年,你父母没能给你的,可能并不是他们不愿意给。
他们也成长于自己的原生家庭,有些情感的表达和交流,可能是他们的原生家庭没有给到或教会他们的。
所以,你的父母或许并不是不想爱你、接纳你,而是他们没有这样爱的能力,他们的父母没有给过机会让他们感受、让他们学习。
三、如果你的父母,仍然对你造成这情感伤害,你打算怎么做?
你想与原生家庭和解,你也做出了自己的尝试与努力,但如果结局并不理想,甚至你的内心创伤被不断加深时,你打算怎么做呢?
或许,保护自己是最紧要的事。只有保住了自己,你才能有余力去照顾其他人的情绪、感受。
就像《都挺好》原著小说中的结局,并不是大年三十家人都聚在一起吃团圆饭。而是大家继续现实化的保持着距离的生活着。
真正的和解,最大的获益人是你自己,这也是我们所说的:与自己和解,不再沉浸在过往的悲伤中,不再困顿在童年的愤懑中。走出去,获得内心的自由与阳光。
回答于 2019-09-11 08:43:50
感谢邀请。
首先,我们应该了解这里的原生家庭给自己带来的是好的还是坏的影响?
虽然,看到题目的大部分人,都会想到原生家庭带给自己的坏处,但我们也不能忽略带给我们的幸福,或者说造就了我们与旁人不一样的性格。
我认为,这是我们应该厘清的第一次。凡事都有两面性,只看一面,太过片面。
其次,当我们越是想要逃离一种状态,越是逃离不了。就像,我们越是想要忘记一个人,却发现这个人一直扎根在心里,怎么也剪不断。
从心理学角度来说,也是想要忘记,心里越是记得。反复提醒自己要忘记,间接地让自己去记得这个人。
正在的淡忘,是在不经意之间的。如蜻蜓点水一般,留下波痕,但时间久了,就恢复往常了。
还有一点,我们不可能轻易忘记原生家庭给我们带来的伤痛。我最近在看英国作家奥利弗所写的《原生家庭生存指南》,这本书里有一句话,我觉得很有道理。“父母的抚养方式会影响孩子大脑的电-化学模式,甚至会影响大脑不同位置的尺寸。比如海马体、比如皮质醇。”
也就是说,在我们幼儿时期,我们会因为父母对待我们的方式,而产生一定的变化和影响。并且这一影响极有可能伴随我们一生,甚至延续到我们自己的下一代上。
所以我认为不易摆脱。
但我们可以尽力控制,减少影响,尤其是对我们的下一代。
我们可以先回忆一下过去的自己,虽然这段回忆有可能不美好,甚至充满苦涩,但选择面对,就意味着成长。然后厘清自己的状态因何原因导致,记下来,在未来的日子里,在与亲人或者孩子相处中,去避免。
生而为人。我们无法控制我们的过去,但我们可以掌握我们的未来。
加油!
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