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有什么搞笑的段子可以分享吗？
我的,我说,你的有什么搞笑的段子可以分享吗？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
那天大家排队清点人数，还有几个人没有到，就各自先散开玩了。我站着没动，保持稍息的姿势，一只脚再前，一只脚看够这样站着。
我朋友准备去找别人玩，路过我身边。我把他拦下了。
我“哎，你先别走，你看天上有一个大鹏鸟，和大巴车一样大。”我激动的和这个朋友说道。
我朋友见我真激动，急忙抬头看，果然，他啥也没看到。很迷茫的问我“在那呢？”
我“你没看到吗？这么大一只鸟，就在天上飞着啊。”我指给他看。
他又抬头看了半天，顺着我指的地方看去，果然，他还是什么都没看到。很迷茫地问我“那有啊？”
我“你真看不到？”
朋友“看不到。”
我“那说明你眼真瞎啊，你踩到我脚了你看不到？”
我朋友这才迷过来，立刻蹲那里捶地，笑。
回答于 2019-09-11 08:43:50
抽烟伤肺，喝酒伤肝，不抽烟不喝酒，伤心。高中地理老师说的。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、今天在国外看到军队训练一位美国士兵迟到了五分钟。
教官罚他在太阳下站了五个小时。 到了下午，教官问他：“为什么迟到了！”
士兵说：“因为我睡过头了。”
教官很生气：“要是全世界的士兵都像你一样怎么办！”
士兵淡淡的说：“那世界将会没有战争。”
2、一个朋友跟女友去见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅在吃饭，于是我偷偷地跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗，居然让你用电饭锅吃饭！”不幸的是被丈母娘听到了，她说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”
3、在去上早班的路上看到一个抽着中华，开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，时不时还用手摸摸，这生活很潇洒，我骑着电动车看的是一清二楚！
4、我一个哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖。
5、今天教师节，我孩子我都不敢说话。
孩子说不是我不想祝老师节日快乐，而是当年教我的老师们在我毕业的时候 再三叮嘱我，以后不要说我教过你！！
6、昨天晚上老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。
网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？
7、今天叫外卖，外卖送来时看到盖子上写着：妈妈的味道。打开吃了一口后我怒了!
于是在评价栏里写了：你妈做饭这个味道的？你妈给你这点饭是打算饿死你还是咋的？！几分钟后商家回复了：有些妈是后妈！
8、最近总是感觉身体不舒服，去医院做了B超，显示怀孕了。回家把单子丢给老妈，老妈拿起瞅了一眼，问：女儿，你这是有结石啊？
9、我有个朋友他们两口子想生二胎，劝女儿说再生一个弟弟或妹妹有很多好处：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果女儿平静地反问道：“饼干要分一半给他这事你们怎么不说？”
10、我朋友孩子上课的时候老师问4岁的浩浩：“你最不喜欢数字是哪个？”浩浩回答：“3。”老师：“为什么呢？”浩浩：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就要挨揍。’”
11、今天去营业厅办银行卡的时候看到来了个4岁左右的小女孩说:“阿姨，我要充话费。”阿姨:“宝贝，你也用手机啊！”小女孩：“爸爸说我是冲话费送的，我想让你们再送个弟弟给我。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
女：您好 我是孩子的班主任老师
男：老师 您好 您贵姓呀
女：我姓金 名莲
男：潘老师 您好
女：这次家访结束了
男：老师别走 金老师 对不起 口误 口误 这样这样 我是西门庆好了吧
您就当我是西门庆 这样就扯平了
女：你想干嘛
回答于 2019-09-11 08:43:50
比如：
1、现在晚上十点二十九分了，还是没人和我说生日快乐，好吧…
原来今天不是我生日
2、当你的父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是失望你找的那个人不是我。
3、我饿了，果然…诚实可靠、风趣幽默、温柔善良、正义、礼貌端庄是不能当饭吃。
4、是不是火车开得再快些，贫穷就追不上我了。
5、下个月打算去西藏玩一星期，想请教一下去过的朋友你们的钱都是从哪来的？
6、今天被邻居投诉扰民了，因为我穷得叮当响
7、高端的食材往往只需要最简单的烹饪方式，————————泡面。
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