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好玩的段子，保证你笑弯腰的有哪些？
我是,儿子,老婆好玩的段子，保证你笑弯腰的有哪些？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
5.某天深夜，妻子醒来仍不見郑喜旦归宿，大恼。見邻居家里仍亮着灯，猜想他一定在此饮酒，遂披衣破门而入，只见一长者正在洗头。开口问道:"叔，喜旦呢？"长者闻言面带愠色怒目而视，郑妻怕有误会忙解释道:“我是问你郑喜旦呢?"(正洗蛋与坊言同音)长者暴怒喝道:"滚！”郑妻怏怏而退。
6.一天表哥和表妹聊天， 聊着聊着聊到了电脑。
表妹：我去年买了台电脑。
表哥： 怎么老不见你用啊？
表妹： 刚买就中病毒了。
表哥：没找人修理下吗？ 表妹得意的说： 我一年都不开机， 还饿不死它！！！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、
嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说:“你知道吗？“
然后就停下了。
我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年！”
2、
和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。
一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。
我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？
居然还骂她！
无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
3、
一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。
老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑。
老婆:“老公，你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕？”
老公:“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
4、
老爸问儿子:“儿子，我死之后，我那几十亿资产你打算怎么办？”
儿子:“爸，我觉得资产太多就是羁绊，弄的我们没自由，还是不要为好！”
旁边的精神病医生说:“看来，还得给你俩加大药量！”
5、
晚饭后老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。
这时我妈来串门，我拿着抹布打开了门，陪她走进屋里。
然后看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。
她“吃力”地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”
6、
一哥们儿说他开车撞了前面一辆宝马，结识了美女车主，然后在一起了！
于是，单身许久的我决定效仿，同样是宝马，同样是美女车主。
可是我撞上去之后，被交警抓了，交警叔叔警告我：“铲车像你这样开会出人命的！”
7、
小时候，觉得家里的手电筒能发光照明，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着好几百块钱！我就赶紧跑去告诉我妈。
从此之后，只要我一犯错，不管大事小事，原来脾气挺好的老爸，逮到我，就是一顿打。
后来长大了，有了女朋友，才明白我爸打我还真不亏。
8、
我好不容易有女朋友了。
兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”
说得太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上......……
9、
我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问：“确定吗？”
我妈摇了摇头，我爸说：“看我的。”
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说：“不够，还差7块。”
我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”
10、
刚出差到酒店,给女朋友打语音电话,结果一个男的。
当时我脸都绿了，生气的问接电话的是谁，结果那边说：“我是抢手机的，你女友忒特么的能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
老王这两天正跟老婆闹离婚呢，作为好朋友我不能不管，中午休息的时候我约他出来走走，想劝劝他放弃离婚的念头，都四十岁的人了，夫妻之间有什么大不了的呀！至于要离婚吗？我们边走边聊，我问他到底因为什么？老王说，上个月末他出差去杭州给公司谈一笔生意，由于洽谈的很顺利，原定要去八天，结果四天就把项目拿下了，归心似箭第五天天刚亮，他就坐早班飞机飞回来了，是提前了三天回来的…我很疑惑地问：提前回来是好事啊，至于要离婚吗？老王接着说，他一下飞机就叫了个出租车往家赶，到家时都快中午了老婆还没有起床，老婆还埋怨他提前回来也不打个招呼。我更是没有搞懂了继续问：为这点事就离婚至于吗？老王又说了：他当时给老婆讲了个出差时，在酒店遇到的让人捧腹大笑的事，老婆阴沉着脸没有笑。我真的更加蒙圈急切地打断了他问道：你讲笑话她不笑，你就要跟她闹离婚，你是不是有病啊你？老王这时脸憋的通红吞吞吐吐的说，她 她是没笑，可是卧室壁柜里有人笑了…到这时候我才恍然大悟，我不知道老王讲的那个笑话有多搞笑，就壁柜里边的人没憋住笑这件事，当时让我把一口水笑得喷了出去。好尴尬呀，人家是金屋藏娇，老王家里是卧虎藏龙啊！
回答于 2019-09-11 08:43:50
友友们，大家来做个自我介绍，我先来——
“大家好，我叫史珍香！”
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