您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识
不想吼孩子,但是孩子各种不听话各种拖延各种吝啬各种漫不经心,究竟该怎么办有效?
孩子,自己的,你的不想吼孩子,但是孩子各种不听话各种拖延各种吝啬各种漫不经心,究竟该怎么办有效?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
不想吼孩子,但是孩子各种不听话各种拖延各种吝啬各种漫不经心,究竟该怎么办有效?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
这个问题的探讨非常有价值,因为这也代表了很多家长的困惑。
很多情况下,我们是可以做到平和的和孩子说话,但当孩子不听时,我们先是强行压制,仍然不听或者拖延时,我们又会对孩子好言相劝,如果仍不奏效,我们就苦口婆心地讲道理,如果还是漫不经心,听不进去,我们就开始奚落和指责,最后我们失去所有的耐心,对孩子进行威胁、吼叫或者惩罚,这些固定的程序就像一个恶性循环一样,不断的重复下去。
能感觉到你在很努力的寻求代替吼叫的方式,正如你说意识到的,吼叫往往也同样无效,相反,还会带来很多副作用。
1.吼叫要么换来的是孩子的惧怕或退缩,要么换来孩子的麻木或者对抗,孩子要么积压情绪,学会了在生气时或者别人不配合时用同样的方式来处理,要么学会了讨好或退缩,这都不利于心理的健康。
2.尽管有些时候,吼叫可以让孩子马上终止不当行为,看似有效,但很多问题的实质并没有得到解决,而且孩子并不是因为自律去做事情,而仅仅是因为惧怕或想逃离吼叫。
3.在经历吼叫的时候,孩子并不会感觉到安全,不管孩子的表现如何,是退缩的、否定的、对抗的,还是表现得无所谓,漫不经心的,那都是他们防御、保护自己的方式,这种模式如果经常重复,就会被固定下来,成为他们日后的反应模式。事实上,我们很多成人之所有吼叫,很多情况下,并不是仅仅与孩子的错误行为相关,而是我们在童年所形成的反应模式,我们很容易迁怒于孩子。
4.当你吼叫的那一刻,孩子的理性大脑是不工作的,因此也无法专注于解决问题,而更多的沉浸在因为害怕或愤怒带来的情绪当中。
那么,究竟该怎么办才有效呢?
一、首先是调节好自己的情绪,我们处于情绪当中时,也一样无法专注于解决问题。
二、寻求问题的根源,孩子不听我们的话,拖延、漫不经心,一定有各种原因,同样的问题,每个家庭、每个孩子的成因可能都不一样,没有哪一个问题是由一个单一的因素促成的,而是各种综合因素促成。思考一下不听话、拖延、漫不经心背后的根源。是你与他的关系出了问题?是孩子在幼儿园或学校发生了不愉快的事情,因此有情绪?是你过于强制于他,他要争取独立权?你是不是过于溺爱孩子,像直升机一样总是盘旋在孩子的上空,随时指导孩子做这做那,随时帮他解决问题?你是不是不够坚定,自己不断让底限变得混乱?你让孩子去做的事情是你的需要而不是孩子的?孩子不明白你让他做这个事的意义和价值在哪里,他为什么要做?没有做事的动机?你的沟通方式不合适,更多的运用了批评、责备、说教?(心理学里有两种效应,超限反应和缄默效应,都是由于过度的批评、责备、说教等负面方式引起的反应,要么是逆反和对抗,要么是沉默不语,这都不是健康的沟通方式),等等。
之所以提倡去找原因,并不是真的让大家都做心理专家,去分析和判断孩子,而是当你试着从孩子的角度多去想一些可能性时,你的认知和情绪、行为都会发生变化,更有可能积极地去引导孩子,即使我们这些亲子沟通的专家不给您提供方法,您也可以想到很多。当孩子的每个问题你都能想到3到5个点时,的确心也会变得柔软,自然不会去吼叫。
三、积极的引导。
如果不是规则和界限,那么偶尔的不做和不听不要过于计较,允许孩子有他自己的想法,如果是界限,那么,不管孩子的表现如何,平和、坚定的去执行,我指的坚定是你的内心要坚定,而不仅仅是你说出来的话,当然,你可能需要重复几次。重复对于你和孩子来说都非常重要,有时候,孩子不是不去做你期望他做的事情,而是他需要更多的机会来内化这些事情,直到形成习惯。那么,在形成习惯的过程中,孩子需要有更多的积极体验,才有可能主动的形成习惯。
举个例子,孩子看动画片时间到了,该停下来了。这是你们的规则和约定,需要平和坚定地去实施它。在最初形成约定,看动画片的时间这件事情上,孩子最好也参与进来,而不是大人一味的规定。当约定形成以后,你也可以问孩子的意见:“你觉得时间到了的话是妈妈提醒你,还是闹钟提醒你?”在动画片时间快到的前十分钟,你可以去提醒孩子“还有十分钟的时间。”
当十分钟到了以后,孩子仍然可能会对你说“妈妈,让我再看一集吧。”此时,就需要你的平和和坚定,不去责备孩子,而是告诉他“我们说好的,接下来你想做些什么?喝点酸奶还是出去玩会球?”等等,如果孩子仍然不想遵守约定,那么你也要坚持界限,当你坚守界限的时候,孩子可能会哭,如果你可以接纳这种哭,那么,孩子可以趁着哭的机会把因此产生的负面情绪排解掉,当他情绪平静后,大多数情况下,都可以接纳你的界限。
事实上,这个过程中,我们除了要求孩子遵守规则,还接纳了他的情绪,赋予了他决定权,当一个人被理解和接纳,并且有一定的决定权时,更乐于合作。
回答于 2019-09-11 08:43:50
问题中的各种,家长是不是也这样呢?如果是,先改正!如果不是,找原因,帮助孩子克服!
回答于 2019-09-11 08:43:50
这种孩子鼓励和奖励比吼他有效果,因为这种孩子很聪明,还特别敏感,但也得有适当的惩罚!
上一篇:您好!我的孩子出生到现在已经七岁多了,额头上一直有皱纹,像小老头一样是怎么回事?
下一篇:返回列表
相关链接 |
||
网友回复(共有 0 条回复) |