您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识

2019年有哪些新的网络搞笑梗？

我的,我说,的说2019年有哪些新的网络搞笑梗？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

2019年有哪些新的网络搞笑梗？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

2019年刚开始，大家说的最多的一句网络搞笑词大概就是脍炙人口的“盘他”，“盘”这个词本身文玩爱好者相互交流的一个专用词语，而当广大网友发现这个词之后，就挖掘了这个词所有的可能，让这个词成为了新起之秀，比如在玩游戏抓人的时候，队友会大声的喊“来来来，盘他，盘他”，除此之外，我们在生活中也是经常开玩笑的说某人，也会用到这个词“那就是欠盘”，大家对于这个词的应用乐此不疲，乐在其中。

回答于 2019-09-11 08:43:50

1、表哥带着侄女难得回来探亲，和我们一家出去旅游了几天。我们五岁的宝贝女儿和她年龄相仿的小表姐好的如胶似漆，成天黏在一起。晚上在宾馆里，我躺在房间女儿和小表姐玩到深夜，在门口对话。小表姐说“那你今晚就和我睡吧，我过几天就要走了，你和你爸爸妈妈还可以一起住 百天一千天呢。”女儿说“不了，我还是要找我妈妈，以后他们给我生了亲弟弟妹妹，我还可以和我自己的弟弟妹妹在·起一百天一千天呢。”我


2、初中时跟一同学甚是投机，在路上就结拜了，从此就是兄弟。我俩都有点激动，这时有个好看的女同学过来，兄弟给我使眼色，他吹口哨，我跟着潇洒地一甩头，结果太用力，失重栽进了路边的河里。女同学笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义了。我每每想起就觉得难过，好兄弟有福同享有难同当，丢人也应该同丢啊!我栽进河里爬不起来，把他裤子扯下来了有错吗?

3、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒，凌晨酒醒，看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

4、问：第一次当领导开会，说点什么有利于树立威信? 答：先轻抿一口茶，慢慢抬头，目光要坚定，从每个人的脸上扫过，然后缓缓开口：“来到的同志，请举手!”看到大家都举手了，你要面露欣慰的表情，接下来的发言很重要，关系到他们对你的印象所以要表情严肃，一脸正色：“没来的同志，请举手!

5、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!

6、今天在敷面膜的时候，听到爸妈在小声说话，只听老妈说，晶晶可是小时候吃撑傻的?我听到后立马问，啥意思?。老妈说，你四十天时候，恁爸喂你吃十三个饼干!老爸说，那时候饼干不大，边比划着，我紧接着说，怪不得我的胃那么的好，吃铁都管化，原来小时候练就的啊

7、有一天我把儿子叫到跟前跟他说，我已经决定死后把所有的财产捐赠给社会了。在儿子恍惚间我不禁又微微一笑：想拥有什么就应该自己去争取，不够我也能给你留点什么，比如人脉?思维格局? 儿子深深的看了我一眼，有点犹豫的跟我说：爸，您给我留点心吧，人遗体捐赠也是有要求的，别到时候人又给我退回来

8、认知行为治疗师遇到狼，认知治疗师点点头说，你们的不合理信念还不仅仅表现在“绝对化”上。你们以为吃了我们就可以降低饥饿感提升满足感?先请坐下，想象一下现实：你们平时吃兔子的感受，再想想吃掉一群数日奔波在外，没洗过澡身体沾满各种病菌，可能还有猪流感的人的后果

9、我闺蜜跟他前男友分手6年了，但是一直没有放下这份感情 昨天她喝了酒又忍不住拨打了那个电 话：“你还好吗?” 对方安静了一分钟说：“我很好，也祝你幸福快乐” 听完这句话，闫蜜生气的说：“分手后你是不是更快乐?” 她以为对方会说其实这些年他也不好过结果对方生气的说：“大姐，你有完没完?我们都分手6年了，当初是你要去美国的，你知不知道时差这个东西啊，大半夜不让人睡觉发什么疯?我孩子都被你吵醒了。。。”

10、刚准备双十一买点燕窝，被我哥看到了我哥就问我嫂子“你知道燕窝是啥吗?”我嫂子“燕子的唾沫呀 我哥“不!是燕子吐的痰!你知道血燕是啥不?” 我嫂子“是燕子吐的血? 我哥“不对!是燕子上火了，吐的唾沬里面有血丝 我特么，你俩都别说了!我不买了还不行吗

11、下雨了，气温骤降，得了重感冒，发烧42度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。把湿毛巾放在额头上，怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，用湿毛巾擦身降温。我心想：还是老婆体贴我。醒来我睁眼看到几双湿袜子放在额头和身上，老婆说：“艾玛，外面潮死了，袜子干不了，还是你暖和，一宿就干了，别动还有几条短裤”

12、街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说到，帅哥，扫码有惊喜哦!我警惕的问到，不会是骗人的吧!美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到，帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗?!我掷地有声的回到像!从你昧着良心叫我第一声帅哥开始你就是在骗人了!美女可能完全没有想到我会这样回答，楞楞的看了我几秒，甩下句真特么丑人多作怪!然后转身消失在了人海

13、今天二货难得勤快一下下厨做了个南瓜蒸牛肉，就是把南瓜掏空，牛肉放里面蒸正准备下筷，想到他一贯的尿性，于是问到：你南瓜洗了吗? 回洗了。 我怎么洗的? 回：我用洗菜刷刷的。 我是吗?你在哪里拿的洗菜刷? 回不就在厨房，那个筷子篓里放着?我NND,筷子篓里根本没有刷子，洗菜刷在墙上挂着

14、跟朋友聊到裤子，朋友问我是不是一直S码，我说以前穿过28,扎着腰带，后来27,现在26,朋友问我是不是瘦了，我说体重一直这样，那为什么?一开始怎么选28的我不知道，但是选27是因为店里选中款没28,27的一上身发现也可以，妥了，就一直27的穿了几年，直到有天27的也没号，穿26的，也行，就改26了。。。。。。高中大学时鞋子是40的，现在是38,原因

15、有个老爷子临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了suⅣ,游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气我特么不渴啊!!!

 1/2    1 2 下一页 尾页